2006.07.31
分身
テストがあさってに迫ってきました。ちょっと頑張って勉強しないとまずいので、テストが終わるまで日記を休みたいと思います。
そこで今日から4日間は僕がmixiで過去に書いた日記を貼り付けます。
コメントの返事はしますので許してください。
↓2005年10月5日の日記です。今とは少し文癖が異なっているかもしれません。
『分身』
もう一人の自分を感じることがある。このもう一人の自分は俺の内部にいるわけではなく、外部にいる。
夜電気を消しベッドに横になって寝ようとすると、もう一人の自分が隣に寝ていることがある。
こいつは俺とはまるで違う外見で、どこから見ても外国人。でも眠たくてうとうとしている俺はなぜかこの外国人をもう一人の自分だと感じてしまう。
この外国人を見るたび俺は
（ああもう一人の俺だ。何か相談しよう）と思う。
しかし俺が相談を持ちかけると、こいつは外国人特有の余裕のある笑みを浮かべてはぐらかす。
全く問題を解決してくれない。
最終的にはデートの時間だと言ってどこかへ消えていく。
その後の記憶はない。
気付けば朝で、もう一人の自分の顔もよく思い出せない。もし今日の夜出てきたら「君は誰？」って聞いてみようと思う。
おわり
この日記を書いたときは本当にもう一人の自分を感じていました。最近は全く感じなくなりました。
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そこで今日から4日間は僕がmixiで過去に書いた日記を貼り付けます。
コメントの返事はしますので許してください。
↓2005年10月5日の日記です。今とは少し文癖が異なっているかもしれません。
『分身』
もう一人の自分を感じることがある。このもう一人の自分は俺の内部にいるわけではなく、外部にいる。
夜電気を消しベッドに横になって寝ようとすると、もう一人の自分が隣に寝ていることがある。
こいつは俺とはまるで違う外見で、どこから見ても外国人。でも眠たくてうとうとしている俺はなぜかこの外国人をもう一人の自分だと感じてしまう。
この外国人を見るたび俺は
（ああもう一人の俺だ。何か相談しよう）と思う。
しかし俺が相談を持ちかけると、こいつは外国人特有の余裕のある笑みを浮かべてはぐらかす。
全く問題を解決してくれない。
最終的にはデートの時間だと言ってどこかへ消えていく。
その後の記憶はない。
気付けば朝で、もう一人の自分の顔もよく思い出せない。もし今日の夜出てきたら「君は誰？」って聞いてみようと思う。
おわり
この日記を書いたときは本当にもう一人の自分を感じていました。最近は全く感じなくなりました。
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2006.07.30
ＰＣエンジン
リンクに『あっちのあるこーる日記』を追加しました。気付いたらリンクに大好物のにおいのするキッチンを貼っていました。だから僕も勝手に貼りました。
では昨日・・・いや、一昨日の日記を書きます。
ＰＣが届いた日の日記です。
11時半頃にアパートに、テクニカルスタッフって書いてある青いツナギを着たお兄さんがやってきて、ＰＣの取り付けとインターネット接続とプリンターの設定までしてくれた。
このお兄さん、部屋に入ってきた時から、すでに滝のような汗をかいていた。
部屋に入った瞬間、冷房が効いていない（クーラー壊れている）ことに対して不服そうな顔をしたのを僕は見逃さなかった。
何はともあれ優しいお兄さんで色々と親切に教えてくれた。
冷やしＰＣ（ウンポコＰＣ参照）の話をしたら、そんな特殊な壊れ方は聞いたことがないと言っていた。
おそらく、この壊れ方をするＰＣは多いと思うが、普通の人は、冷やせば使えることに気付かずに修理に出すのだろうなと思った。
暑い部屋の中で黙々と作業を続けるお兄さんに、感謝の気持ちを表すため、僕は缶コーヒーを買ってきてお出しした。
すると滝のような汗をぬぐいながら
「ありがとうございます！いただきます！」と言ったくせに、缶のフタを開けることなく置いて帰ってしまった。
マークパンサーのように道徳もない、規則もない人だなと思った。
僕の家にはパソコンデスクがなかったため、とりあえず机の上で設置してもらったのだが、不都合が色々あったため、午後からパソコンデスクを買いにナフコに行くことにした。
早く色んなソフトをインストールして天国へと旅立ちたい僕には、ナフコがいつもよりも遠く感じた。
そして5000円のＰＣデスクを購入後、帰宅途中にスーパーに寄って、これから始まる極貧生活のために食料を購入した（一袋39円の袋ラーメンを合計20袋買った）。
それと缶チューハイを１缶買った。
僕はお酒がほとんど飲めないので缶チューハイを個人的に買ったことなど一度もなかった。
でも、新しいＰＣがきたことにテンションが上がりまくって、今夜はお祝いじゃい！と思って買ってしまった。
（しかし、このお祝い用缶チューハイは、未だにに冷蔵庫の中に入っている。飲むタイミングを完全に失ってしまった。実にアホくさい。）
帰宅後、早速パソコンデスクを組み立てていると、最初から少し亀裂の入っているパーツがあった。これ不良品や！と思ったが、またナフコまで行くのめんどくさいし、前から見える部分でもなかったので組み立てを続行した。
そしてついに完成！
ニューマシンをデスクに移動させ、起動するとそこに新しい世界が生まれた。
僕は新世界の神になった。
そして今日に至る。
今日は小学校時代からの親友の誕生日だったのでメールを送ったら
「誕生日 朝から暇で モノポリー」
というメールが返ってきた。
爆笑した後、急に悲しくなった。
おわり
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では昨日・・・いや、一昨日の日記を書きます。
ＰＣが届いた日の日記です。
11時半頃にアパートに、テクニカルスタッフって書いてある青いツナギを着たお兄さんがやってきて、ＰＣの取り付けとインターネット接続とプリンターの設定までしてくれた。
このお兄さん、部屋に入ってきた時から、すでに滝のような汗をかいていた。
部屋に入った瞬間、冷房が効いていない（クーラー壊れている）ことに対して不服そうな顔をしたのを僕は見逃さなかった。
何はともあれ優しいお兄さんで色々と親切に教えてくれた。
冷やしＰＣ（ウンポコＰＣ参照）の話をしたら、そんな特殊な壊れ方は聞いたことがないと言っていた。
おそらく、この壊れ方をするＰＣは多いと思うが、普通の人は、冷やせば使えることに気付かずに修理に出すのだろうなと思った。
暑い部屋の中で黙々と作業を続けるお兄さんに、感謝の気持ちを表すため、僕は缶コーヒーを買ってきてお出しした。
すると滝のような汗をぬぐいながら
「ありがとうございます！いただきます！」と言ったくせに、缶のフタを開けることなく置いて帰ってしまった。
マークパンサーのように道徳もない、規則もない人だなと思った。
僕の家にはパソコンデスクがなかったため、とりあえず机の上で設置してもらったのだが、不都合が色々あったため、午後からパソコンデスクを買いにナフコに行くことにした。
早く色んなソフトをインストールして天国へと旅立ちたい僕には、ナフコがいつもよりも遠く感じた。
そして5000円のＰＣデスクを購入後、帰宅途中にスーパーに寄って、これから始まる極貧生活のために食料を購入した（一袋39円の袋ラーメンを合計20袋買った）。
それと缶チューハイを１缶買った。
僕はお酒がほとんど飲めないので缶チューハイを個人的に買ったことなど一度もなかった。
でも、新しいＰＣがきたことにテンションが上がりまくって、今夜はお祝いじゃい！と思って買ってしまった。
（しかし、このお祝い用缶チューハイは、未だにに冷蔵庫の中に入っている。飲むタイミングを完全に失ってしまった。実にアホくさい。）
帰宅後、早速パソコンデスクを組み立てていると、最初から少し亀裂の入っているパーツがあった。これ不良品や！と思ったが、またナフコまで行くのめんどくさいし、前から見える部分でもなかったので組み立てを続行した。
そしてついに完成！
ニューマシンをデスクに移動させ、起動するとそこに新しい世界が生まれた。
僕は新世界の神になった。
そして今日に至る。
今日は小学校時代からの親友の誕生日だったのでメールを送ったら
「誕生日 朝から暇で モノポリー」
というメールが返ってきた。
爆笑した後、急に悲しくなった。
おわり
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2006.07.29
冷やさない世界、初日
ニューマシンの初仕事です。昂ぶる感情が抑えきれません。挑発伝説でもかましたい気分ですが、調子こくと痛い目に合うので早速バトンに入ります。
では、とりじろうさんからの携帯バトンです。
お題は「あひる隊長」です。
Q1 あなたの「あ」の変換候補上位5位は？
� ，△錣錣�
�◆‐任�
�� 明日は
�ぁ＾Δ気譴�
�ァ，△蠅�とう
１番目と２番目の慌てっぷりを帳消しにする４番目と５番目の素敵さがそこにはあるね。「愛されてありがとう」
Q2 あなたの「ひ」の変換候補上位5位は？
� ，劼�ぃぃ
�◆，�
�� ひぃ
�ぁ＾�越
�ァ仝�る
３番目までが悲鳴ですね。怯えすぎやろ
Q3 あなたの「る」の変換候補上位5位は？
� ，襪�
�◆，襪�
�� るの
�ぁ，襪�
�ァ［閏�
何か気持ち悪っ うねうねしたイメージを受けたわ
Q4 あなたの「た」の変換候補上位5位は？
� ｜太呼�
�◆ヽ里�に
�� た
�ぁヽ擇靴�
�ァヽ擇靴�
「確かに楽しい誕生日を楽しむ」
誕生日楽しみまくっとるね。
Q5 あなたの「い」の変換候補上位5位は？
� 仝世�
�◆＾暴険�
�� 一休
�ぁ〆�は
�ァ々圓�
伊集院と一休、まるで正反対の生活の二人の同時出演とは豪華やね。
一休ってこのハシ渡るべからずって書いてある立て札読んで
「端を渡らなければ問題ないのであります！」とか言って、堂々と橋の真ん中歩いて渡ったんよね。
頭おかしいやん。
それ見て周りの大人は感心しとる場合じゃないよ。ちゃんと注意してやらないけんよ。
Q6 あなたの「ちょ」の変換候補上位5位は？
� ，舛腓辰�
�◆…�
�� 調子
�ぁ，舛腓Δ世�
�ァ…捷�
ちょっと欲しかったんかな？３番目は誰か調子こいたんやろうね。
Q7 あなたの「う」の変換候補上位5位は？
� ’笋襪�
�◆”發�れ
�� うっとーしい
�ぁ．Ε鵐櫂�
�ァ｜イ錣譴�
あーうんことか書いてなくてよかったぁー。
４番目のウンポコは清水川が最初に言って、それが気に入って最近よく使うなぁ。
Q8 第一候補のみで文章を作ってください。
ひぃぃぃるし誕生日ちょっと売るか言っあわわわ
何かを誕生日に売ることをひどく怯えてます。
ふぅー！このバトンもここでゴールです。おめでとう！
今日は色々と疲れたので日記は明日書きますね。
おわり
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では、とりじろうさんからの携帯バトンです。
お題は「あひる隊長」です。
Q1 あなたの「あ」の変換候補上位5位は？
� ，△錣錣�
�◆‐任�
�� 明日は
�ぁ＾Δ気譴�
�ァ，△蠅�とう
１番目と２番目の慌てっぷりを帳消しにする４番目と５番目の素敵さがそこにはあるね。「愛されてありがとう」
Q2 あなたの「ひ」の変換候補上位5位は？
� ，劼�ぃぃ
�◆，�
�� ひぃ
�ぁ＾�越
�ァ仝�る
３番目までが悲鳴ですね。怯えすぎやろ
Q3 あなたの「る」の変換候補上位5位は？
� ，襪�
�◆，襪�
�� るの
�ぁ，襪�
�ァ［閏�
何か気持ち悪っ うねうねしたイメージを受けたわ
Q4 あなたの「た」の変換候補上位5位は？
� ｜太呼�
�◆ヽ里�に
�� た
�ぁヽ擇靴�
�ァヽ擇靴�
「確かに楽しい誕生日を楽しむ」
誕生日楽しみまくっとるね。
Q5 あなたの「い」の変換候補上位5位は？
� 仝世�
�◆＾暴険�
�� 一休
�ぁ〆�は
�ァ々圓�
伊集院と一休、まるで正反対の生活の二人の同時出演とは豪華やね。
一休ってこのハシ渡るべからずって書いてある立て札読んで
「端を渡らなければ問題ないのであります！」とか言って、堂々と橋の真ん中歩いて渡ったんよね。
頭おかしいやん。
それ見て周りの大人は感心しとる場合じゃないよ。ちゃんと注意してやらないけんよ。
Q6 あなたの「ちょ」の変換候補上位5位は？
� ，舛腓辰�
�◆…�
�� 調子
�ぁ，舛腓Δ世�
�ァ…捷�
ちょっと欲しかったんかな？３番目は誰か調子こいたんやろうね。
Q7 あなたの「う」の変換候補上位5位は？
� ’笋襪�
�◆”發�れ
�� うっとーしい
�ぁ．Ε鵐櫂�
�ァ｜イ錣譴�
あーうんことか書いてなくてよかったぁー。
４番目のウンポコは清水川が最初に言って、それが気に入って最近よく使うなぁ。
Q8 第一候補のみで文章を作ってください。
ひぃぃぃるし誕生日ちょっと売るか言っあわわわ
何かを誕生日に売ることをひどく怯えてます。
ふぅー！このバトンもここでゴールです。おめでとう！
今日は色々と疲れたので日記は明日書きますね。
おわり
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2006.07.28
ウンポコＰＣ
今日は大学の講義終了後（14時半）、やまーだまーだまだ安いんだー♪のテーマソングでお馴染みのヤマダ電気に行った。
目的はパソコンを買うこと
ここで知らない人のために書いておくが、（知ってる人は飛ばしてね）
僕が今記事を書いているこのパソコン（ノート）、完全にぶっ壊れている。
２ちゃん風にいえばぬっ壊れている。
えー！キッチンくん毎日ちゃんと更新してるじゃん！と可愛いく驚いた人もいると思う。
そんな驚き方をされては僕は一たまりもない。
好きです！付き合ってください！
あっ告ってしまった。
話を戻す
確かに僕は毎日このパソコンでブログを更新してきた。
なぜ壊れたパソコンで更新ができたのか？
それはこのパソコンがかなり特殊な壊れ方をしているからで、その特殊な壊れ方を一言で表せば
冷やせば使える
もー！よく分かんないよ、もっと詳しく教えてよ！と可愛いくおねだりしてくる人もいると思う。
そんなおねだりされたら僕は高額な保険にだって加入してしまう。
話を戻す
このパソコン、冷やせば使えるが、冷やさなければくその役にも立たないただの鉄板なのだ。
まず、常温での起動は不可能な状態で、起動ボタンを押した瞬間に
プツーン
という音を立てて電源が落ちてしまう。このとき、必ずオーバーヒートランプが点っている。
常温でオーバーヒートするこのパンクロッカーのようなパソコンを僕は毎回冷やして使用していた。
冷やし方は、冷凍庫の中に入れて凍らせた雑誌をパソコンの下に敷くという画期的な方法をとっていた。
今までこのパソコンを冷やすために色々な手段を使ってみたが、この方法が一番確実だった。
しかも3分おきに雑誌を交換していたため、冷凍庫の中は雑誌で一杯だった。
雑誌にはよく冷える雑誌と冷えにくい雑誌があって、キング・オブ・冷える雑誌はデジモノステーションだった。
僕はここ1年間の間、パソコンを使用する際は、冷凍庫とパソコンの間を3分おきに行き来するという死ぬほどめんどくさい行動をとっていた。（デジモノステーション、ヘヴィーローテーション）
少しでも油断すると、日記をつけている途中であろうがレポートを書いている途中であろうが容赦なく電源が落ちるこのパソコンに何度煮え湯を飲まされたか分からない。
おそらくパソコンを雑誌で冷やしながらブログを書いていたのは世界で僕一人だけだと思う。
皆さんへのコメントを返すのも死亡遊戯で、書いてる途中で電源が落ちたことも何度もあった。その度に気が狂いそうになるほどイラついていた。
この時期に冷えた雑誌をパソコンの下に敷くと、温度差から大量の水滴が本体に付着していた。
その水滴を見ながら、これはそろそろやばそうだな、と思っていたら、先日、このパソコンの身に、冷やしていても電源が落ちるという決定的な事件が起きてしまった。（しかもずっとキューンキューンという音が鳴っている。何かを知らせるアラームに違いない）
あぁ、ついに死期が迫ったんだなと悲しい確信をして、僕はパソコンを買い換える決心をした。21歳の夏だった。
そして今日、新しいマシンを購入した。デスクトップパソコンでＦＭＶのやつで17万円くらいだった。世界旅行に行くための貯金が半分に減ったが、そんなことは気にしない！
清水川が新しいパソコンを手に入れたら神様になれると言っていた。
僕は笑った。
新しいパソコンは明日の朝、配送されてくる予定なので、このボロッケンＧ、冷やしパソコンを使うのも今日が最後になるだろう。
思い出が多すぎて少し泣けてきた。
今まで本当にありがとう
おわり
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目的はパソコンを買うこと
ここで知らない人のために書いておくが、（知ってる人は飛ばしてね）
僕が今記事を書いているこのパソコン（ノート）、完全にぶっ壊れている。
２ちゃん風にいえばぬっ壊れている。
えー！キッチンくん毎日ちゃんと更新してるじゃん！と可愛いく驚いた人もいると思う。
そんな驚き方をされては僕は一たまりもない。
好きです！付き合ってください！
あっ告ってしまった。
話を戻す
確かに僕は毎日このパソコンでブログを更新してきた。
なぜ壊れたパソコンで更新ができたのか？
それはこのパソコンがかなり特殊な壊れ方をしているからで、その特殊な壊れ方を一言で表せば
冷やせば使える
もー！よく分かんないよ、もっと詳しく教えてよ！と可愛いくおねだりしてくる人もいると思う。
そんなおねだりされたら僕は高額な保険にだって加入してしまう。
話を戻す
このパソコン、冷やせば使えるが、冷やさなければくその役にも立たないただの鉄板なのだ。
まず、常温での起動は不可能な状態で、起動ボタンを押した瞬間に
プツーン
という音を立てて電源が落ちてしまう。このとき、必ずオーバーヒートランプが点っている。
常温でオーバーヒートするこのパンクロッカーのようなパソコンを僕は毎回冷やして使用していた。
冷やし方は、冷凍庫の中に入れて凍らせた雑誌をパソコンの下に敷くという画期的な方法をとっていた。
今までこのパソコンを冷やすために色々な手段を使ってみたが、この方法が一番確実だった。
しかも3分おきに雑誌を交換していたため、冷凍庫の中は雑誌で一杯だった。
雑誌にはよく冷える雑誌と冷えにくい雑誌があって、キング・オブ・冷える雑誌はデジモノステーションだった。
僕はここ1年間の間、パソコンを使用する際は、冷凍庫とパソコンの間を3分おきに行き来するという死ぬほどめんどくさい行動をとっていた。（デジモノステーション、ヘヴィーローテーション）
少しでも油断すると、日記をつけている途中であろうがレポートを書いている途中であろうが容赦なく電源が落ちるこのパソコンに何度煮え湯を飲まされたか分からない。
おそらくパソコンを雑誌で冷やしながらブログを書いていたのは世界で僕一人だけだと思う。
皆さんへのコメントを返すのも死亡遊戯で、書いてる途中で電源が落ちたことも何度もあった。その度に気が狂いそうになるほどイラついていた。
この時期に冷えた雑誌をパソコンの下に敷くと、温度差から大量の水滴が本体に付着していた。
その水滴を見ながら、これはそろそろやばそうだな、と思っていたら、先日、このパソコンの身に、冷やしていても電源が落ちるという決定的な事件が起きてしまった。（しかもずっとキューンキューンという音が鳴っている。何かを知らせるアラームに違いない）
あぁ、ついに死期が迫ったんだなと悲しい確信をして、僕はパソコンを買い換える決心をした。21歳の夏だった。
そして今日、新しいマシンを購入した。デスクトップパソコンでＦＭＶのやつで17万円くらいだった。世界旅行に行くための貯金が半分に減ったが、そんなことは気にしない！
清水川が新しいパソコンを手に入れたら神様になれると言っていた。
僕は笑った。
新しいパソコンは明日の朝、配送されてくる予定なので、このボロッケンＧ、冷やしパソコンを使うのも今日が最後になるだろう。
思い出が多すぎて少し泣けてきた。
今まで本当にありがとう
おわり
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2006.07.27
デジカメ社長の軌跡
昨日の日記書いてみて猛烈にデジカメが欲しくなった。
画質とか夜間モードとかズームとかケータイでは限界がある。
そこで、ベストなデジカメ入手方法を考えてみた。
『 ある日、健康優良児で優等生で好青年の僕が、日課のロードワークの途中、近所の土手でシャドーボクシングをしていると、一人の老紳士が見るからに頭の悪そうな高校生達に絡まれているのが目に付きます。
正義感の人一倍強い僕は、そのクソガキどもを一瞬のうちに血祭りにあげます。
すると、助けた老紳士が、僕のことを今にも犯しそうな憧れの眼差しで見つめていることに気付きます。
そして老紳士が興奮冷めやらぬ様子で話しかけてきます。
「あ、ありがとう！君にお礼がしたい！何でも欲しいもの言ってくれたまえ。マンションでも庭付き一戸建てでもいいぞ、はたまた我が社の重役としてお迎えしようか？」
そうです、この老紳士は大会社の社長だったのです。
老社長特有の上からの物言いに少しイラっとしながらも僕は
「いえ、お礼なんてとんでもございません。当然のことをしたまでですよ。」と答えます。
しかし
「なんと！それじゃあワシの気が収まらんのだよ！頼む！お礼をさせてくれ！」と社長が懇願してくるので
「じゃあ・・・デジカメをもらえますか？」と言います。
すると？
「デジカメ？そんなものでよろしいのか？何て欲のない立派な青年じゃ！デジカメを差し上げる代わりと言ってはなんだが、我が社の次期社長になってはいただけないだろうか？」と社長は言ってきます。至極当然の成り行きです。
そこで僕は、金の力で何でもできると考えてるこの社長にガツーン！と言ってやります。
「こ、こんな私でよろしければ、せ、精一杯頑張らせていただきまふ、す！」
「ふふふ、約束ですぞ」
そして、僕はデジカメ社長と呼ばれる存在となり、2025年、スーパーテレビに出演します』
この回でスーパーテレビがＣ級ドキュメントの烙印を押される可能性がある。そんなこと知らん。
ちなみに、僕は健康優良児でも優等生でも好青年でもない。
ロードワークもしてないし、シャドーボクシングなんかやってる人を見つけたら笑ってしまうし、近所に土手もない。
さらに僕にはピアノもない、君に聴かせる腕もない。
（うーん、かなりの駄文）
おわり
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画質とか夜間モードとかズームとかケータイでは限界がある。
そこで、ベストなデジカメ入手方法を考えてみた。
『 ある日、健康優良児で優等生で好青年の僕が、日課のロードワークの途中、近所の土手でシャドーボクシングをしていると、一人の老紳士が見るからに頭の悪そうな高校生達に絡まれているのが目に付きます。
正義感の人一倍強い僕は、そのクソガキどもを一瞬のうちに血祭りにあげます。
すると、助けた老紳士が、僕のことを今にも犯しそうな憧れの眼差しで見つめていることに気付きます。
そして老紳士が興奮冷めやらぬ様子で話しかけてきます。
「あ、ありがとう！君にお礼がしたい！何でも欲しいもの言ってくれたまえ。マンションでも庭付き一戸建てでもいいぞ、はたまた我が社の重役としてお迎えしようか？」
そうです、この老紳士は大会社の社長だったのです。
老社長特有の上からの物言いに少しイラっとしながらも僕は
「いえ、お礼なんてとんでもございません。当然のことをしたまでですよ。」と答えます。
しかし
「なんと！それじゃあワシの気が収まらんのだよ！頼む！お礼をさせてくれ！」と社長が懇願してくるので
「じゃあ・・・デジカメをもらえますか？」と言います。
すると？
「デジカメ？そんなものでよろしいのか？何て欲のない立派な青年じゃ！デジカメを差し上げる代わりと言ってはなんだが、我が社の次期社長になってはいただけないだろうか？」と社長は言ってきます。至極当然の成り行きです。
そこで僕は、金の力で何でもできると考えてるこの社長にガツーン！と言ってやります。
「こ、こんな私でよろしければ、せ、精一杯頑張らせていただきまふ、す！」
「ふふふ、約束ですぞ」
そして、僕はデジカメ社長と呼ばれる存在となり、2025年、スーパーテレビに出演します』
この回でスーパーテレビがＣ級ドキュメントの烙印を押される可能性がある。そんなこと知らん。
ちなみに、僕は健康優良児でも優等生でも好青年でもない。
ロードワークもしてないし、シャドーボクシングなんかやってる人を見つけたら笑ってしまうし、近所に土手もない。
さらに僕にはピアノもない、君に聴かせる腕もない。
（うーん、かなりの駄文）
おわり
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2006.07.26
Ａボタンは乳首
今日はケータイで撮った写真をたくさん使う実験的な日記です。
早速日記に入ります。
今日大学の講義を受け、帰宅している途中の道端に
ん？
ゲームボーイ落ちとる！！
ゲームボーイが落ちていました。しかもアドバンスですらない旧型のダサいスケルトンのやつです。
しゃがんでよく見てみると
赤いランプ点いとる！！
まだ電源が入ってました。一体どんな状況で落としたんでしょうか？
さらによく見てみると
サバイバルキッズ２ 脱出!!双子島！
タイトル画面が表示されてました。『サバイバルキッズ２脱出!!双子島』です。何それ？
クソゲーのにおいがプンプンするカセットが差し込まれていたままでした。
カセットって表現が実に古臭いですね。
その時、ぱらりぱらりと小雨が降っていました。
これでは持ち主が発見する前に濡れて故障してしまう！と考えた僕は
居酒屋の軒先にそっと立て掛けてみました。
よし、これでもう雨にも濡れないし、大丈夫だろうと安心して家に帰りました。
そして、時間は経ち、僕は深夜２時頃、お腹が空いたのでコンビニに出かけました。
すると
ゲームボーイは微動にせず同じ場所にありました。
なんだかとても悲しい気持ちになった僕はそっとゲームボーイを手にとってみました。
んー？
裏に名前が書いとる！！
えーっと、川浪・・宏？いや、完？んー・・・
読めんやねーか！！何かこの字は！！
もうどーでもよくなったのでまた同じ場所に置いてきました。
おわり
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今日大学の講義を受け、帰宅している途中の道端に
ん？
ゲームボーイ落ちとる！！
ゲームボーイが落ちていました。しかもアドバンスですらない旧型のダサいスケルトンのやつです。
しゃがんでよく見てみると
赤いランプ点いとる！！
まだ電源が入ってました。一体どんな状況で落としたんでしょうか？
さらによく見てみると
サバイバルキッズ２ 脱出!!双子島！
タイトル画面が表示されてました。『サバイバルキッズ２脱出!!双子島』です。何それ？
クソゲーのにおいがプンプンするカセットが差し込まれていたままでした。
カセットって表現が実に古臭いですね。
その時、ぱらりぱらりと小雨が降っていました。
これでは持ち主が発見する前に濡れて故障してしまう！と考えた僕は
居酒屋の軒先にそっと立て掛けてみました。
よし、これでもう雨にも濡れないし、大丈夫だろうと安心して家に帰りました。
そして、時間は経ち、僕は深夜２時頃、お腹が空いたのでコンビニに出かけました。
すると
ゲームボーイは微動にせず同じ場所にありました。
なんだかとても悲しい気持ちになった僕はそっとゲームボーイを手にとってみました。
んー？
裏に名前が書いとる！！
えーっと、川浪・・宏？いや、完？んー・・・
読めんやねーか！！何かこの字は！！
もうどーでもよくなったのでまた同じ場所に置いてきました。
おわり
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2006.07.25
みちこママのカツカレー 評価：7点
日記に入る前に昨日の相撲の話を読み返して思ったことを書きます。
相撲は日本だけでなく、モンゴルにもあります。
日本人はそれをモンゴル相撲と呼びます。
朝青龍や白鵬の父親はこの競技の英雄であると知られています。
これは友人から聞いた話なのですが、モンゴリアンは日本の大相撲のことをジャパニーズモンゴル相撲と呼ぶそうです。
なんかうっとーしいですね。
これは後輩から聞いた話なんですが、力士は自分の体を拭けないらしいです。
朝青龍が風呂上りに「おーい、拭いとくれ！」と付き人に言う洗剤のＣＭがあります。
あれを見て僕は自分で拭けよ横綱！マザコンかお前！と思っていましたが、後輩いわく力士は脂肪が邪魔をして屈むこともままならず、自分のオチンチンすら見ることすらできない状態なので、付き人に体を拭いてもらうらしいです。
さらに、力士は自分のケツも拭けないと言っていました。うんこしてもケツに手が届かないから付き人に拭かせるらしいです。
えぇぇぇぇぇぇぇ！！！
その話を聞いたときは付き人すげぇぇー！！と納得してしまいましたが、果たしてこれは本当なのでしょうか？うんこも自分で拭いてないような人間が国のヒーローになれるものでしょうか？
両国に知り合いがいる方教えてください
そろそろ日記に入ります。
今日は朝9時半に寝て、16時半に起きた。自分でもびっくりするほどの昼夜逆転ぶりだ。
その後ブログのコメントに目を通したところ大好物のカツカレーを食べなければやばいことが起きる（地獄へ行く）というとりじろうさんからのコメントが目に付いたので近所のカレー屋（歩いて5分）にカツカレーを食べに行くことにした。
店の名前は『キッチンハウス・キャロット』
この店、1年ほど前までは『スナックみちこ』だった。
スナックからカレー屋へ見事な変貌を遂げたこの店だが、夜は結局スナック状態らしく、肉体労働者の憩いの場になっている。
僕はスナックとういう場所は座っただけでべらぼうな料金を請求されるイメージがあるので、この店に夜は行ったことがなかった。
今日僕が行った時間は20時過ぎだった。
一体何時までがカレー屋で、何時からがスナックなのか？
よく分からない僕は不安になりながらも微妙な時間帯の店に足を踏み入れた。
入るなり、みちこママが
「あら、いらっしゃい１ヵ月ぶりじゃない？」と言ってきた。
よく覚えてるなーと感心しつつ
「はい、お久しぶりです」と答えた。
店内にはすでに夜のお客さんが何名か来ており、ホッケを食べながら酒を飲んでいた。（この店は夜は居酒屋メニューを出している）
僕はホッケうまそうだなぁ（ごっくん）、という感じでカウンター席の一番端っこに座った。
「カレーってまだ頼めます？」と聞くと
「もちろんよ！何にする？」と言ってきたのでホッケを注文した。迷わず大好物のカツカレーを注文した。（780円）
カウンター席だったこともあり、カレーを食べている最中に何度も話しかけられた。
さすがはママと呼ばれる存在だけあって話し上手だった。（内容は他愛もない）
どーでもいいことなのだが、最近僕はカレーライスを食べるのが下手になった気がする。
絶対にルーが早くなくなり、ご飯が余ってしまう。実にかっこ悪い。
（あ、この人ご飯残して、最後に福神漬けで食べる人なんだ）とか思われたら最悪なので、僕は何のおかずもないまま白いご飯をさっくり食べた。
僕がカレーを食べている最中に6人の客が店に入ってきて、ママに話しかけながら全員カウンター席に座ろうとしたが、開いているカウンター席は５つだった。
僕はすかさず「あっ、移動しますね」と言ってテーブル席に移った。（マッハ４）
すると、その6人とママからものすごく感謝された。えへへ
最後に料金を支払うときにママから
「780円だけど、さっき席移ってくれたから700円にまけとくわ！」
と言われた。
ママ━━━━━━━━！！！
（ちなみにみちこママ激ブス）
おわり
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相撲は日本だけでなく、モンゴルにもあります。
日本人はそれをモンゴル相撲と呼びます。
朝青龍や白鵬の父親はこの競技の英雄であると知られています。
これは友人から聞いた話なのですが、モンゴリアンは日本の大相撲のことをジャパニーズモンゴル相撲と呼ぶそうです。
なんかうっとーしいですね。
これは後輩から聞いた話なんですが、力士は自分の体を拭けないらしいです。
朝青龍が風呂上りに「おーい、拭いとくれ！」と付き人に言う洗剤のＣＭがあります。
あれを見て僕は自分で拭けよ横綱！マザコンかお前！と思っていましたが、後輩いわく力士は脂肪が邪魔をして屈むこともままならず、自分のオチンチンすら見ることすらできない状態なので、付き人に体を拭いてもらうらしいです。
さらに、力士は自分のケツも拭けないと言っていました。うんこしてもケツに手が届かないから付き人に拭かせるらしいです。
えぇぇぇぇぇぇぇ！！！
その話を聞いたときは付き人すげぇぇー！！と納得してしまいましたが、果たしてこれは本当なのでしょうか？うんこも自分で拭いてないような人間が国のヒーローになれるものでしょうか？
両国に知り合いがいる方教えてください
そろそろ日記に入ります。
今日は朝9時半に寝て、16時半に起きた。自分でもびっくりするほどの昼夜逆転ぶりだ。
その後ブログのコメントに目を通したところ大好物のカツカレーを食べなければやばいことが起きる（地獄へ行く）というとりじろうさんからのコメントが目に付いたので近所のカレー屋（歩いて5分）にカツカレーを食べに行くことにした。
店の名前は『キッチンハウス・キャロット』
この店、1年ほど前までは『スナックみちこ』だった。
スナックからカレー屋へ見事な変貌を遂げたこの店だが、夜は結局スナック状態らしく、肉体労働者の憩いの場になっている。
僕はスナックとういう場所は座っただけでべらぼうな料金を請求されるイメージがあるので、この店に夜は行ったことがなかった。
今日僕が行った時間は20時過ぎだった。
一体何時までがカレー屋で、何時からがスナックなのか？
よく分からない僕は不安になりながらも微妙な時間帯の店に足を踏み入れた。
入るなり、みちこママが
「あら、いらっしゃい１ヵ月ぶりじゃない？」と言ってきた。
よく覚えてるなーと感心しつつ
「はい、お久しぶりです」と答えた。
店内にはすでに夜のお客さんが何名か来ており、ホッケを食べながら酒を飲んでいた。（この店は夜は居酒屋メニューを出している）
僕はホッケうまそうだなぁ（ごっくん）、という感じでカウンター席の一番端っこに座った。
「カレーってまだ頼めます？」と聞くと
「もちろんよ！何にする？」と言ってきたので
カウンター席だったこともあり、カレーを食べている最中に何度も話しかけられた。
さすがはママと呼ばれる存在だけあって話し上手だった。（内容は他愛もない）
どーでもいいことなのだが、最近僕はカレーライスを食べるのが下手になった気がする。
絶対にルーが早くなくなり、ご飯が余ってしまう。実にかっこ悪い。
（あ、この人ご飯残して、最後に福神漬けで食べる人なんだ）とか思われたら最悪なので、僕は何のおかずもないまま白いご飯をさっくり食べた。
僕がカレーを食べている最中に6人の客が店に入ってきて、ママに話しかけながら全員カウンター席に座ろうとしたが、開いているカウンター席は５つだった。
僕はすかさず「あっ、移動しますね」と言ってテーブル席に移った。
すると、その6人とママからものすごく感謝された。
最後に料金を支払うときにママから
「780円だけど、さっき席移ってくれたから700円にまけとくわ！」
と言われた。
ママ━━━━━━━━！！！
（ちなみにみちこママ激ブス）
おわり
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2006.07.24
スモモもモモも相撲のうち。ではない
今日は朝から結婚披露宴のバイトだったが面白いことは微塵もなかった。
お客様の中にピンク色のドレスを着たものすごくタイプの女性がいた。
ピーチ姫かと思った。
バイト終わりに友人とラーメンを食べに行った。（最近ラーメンを食べまくっていますが、僕の大好物はカツカレーです。ラーメンは好きな食べ物トップ10にも入りません）
注文を済ませた後、店に置いてあったこち亀の60巻を読んだ。
かなり面白かった。両津が体力株式会社を設立し、一日に野球７試合・柔道・ラグビー・水泳・引っ越しをかけもちしていた。
そして5日で22万円稼いでいた。
途中で中川と麗子の両サイドから同時に説教をされていたときに
ステレオで文句を言うな！とつっ込んでいた。鳥肌が立った。
こち亀が分からない人はぜひ60巻だけでも読んでみてください！
ラーメンを食べ終えた後友人と別れ、帰宅して大相撲の千秋楽を見た。
僕は友人の影響で相撲が好きになったのだが、相撲は本当に奥が深い競技だと思う。
昔は力士なんて裸のデブだと思っていたが、今では筋肉の鎧をまとったファイターに見える。スモウレスラーである。
最強の番付、力士なら誰もが夢見る、デブの代名詞『横綱』
その昇格条件とは「大関で2場所連続優勝かこれに準ずる成績」というめちゃんこ厳しいものだ。
この条件を聞いてもまだ横綱昇進の難しさがピンとこない人もいると思う。
2場所連続優勝ということは、5場所中3場所を優勝しても連続優勝でなければ横綱には昇進できないということになる。
つまり、安定して強ければいいというわけでもなく、爆発的な強さを2場所連続で見せる必要がある。
もちろん大関の状態での2場所連続優勝が条件なのだが、大関に留まることさえも並大抵の強さでは難しいシステムになっている。
現在の大相撲界には朝青龍というバケモノ的強さの横綱がいるため、２場所連続優勝することは至難の業となる。
つまり横綱インフレの時代に突入しているのだ（←この例え正しいんかな？よく分からん）
そんな朝青龍天下の世に、この天下を打ち滅ぼさん！と名乗りを上げた武者がいた。それがモンゴリアンファイター大関白鵬だ。
白鵬は先場所優勝しており、今場所優勝すれば横綱昇進は確実だった。
だが、今場所は昨日のうちに朝青龍が優勝を決めてしまった。
今日の消化試合の取り組みでは白鵬が朝青龍に勝っていた。
この結果を受けて、テレビでは白鵬の横綱昇進もありえると言っていたが、僕はこんな消化試合に勝ったくらいで横綱に昇進できては、歴代の横綱に顔向けができないだろうと思った。
強さの象徴横綱。彼らの歴史に泥を塗ることは決して許されない。
そこで、一言
曙！！お前ー！！しゃんとせんか！！
AKEBONOに名前変えりゃいいってもんでもねーんぞ！ローマ字になっただけやねーか！
元横綱の意地を見せい！！
おわり
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お客様の中にピンク色のドレスを着たものすごくタイプの女性がいた。
ピーチ姫かと思った。
バイト終わりに友人とラーメンを食べに行った。（最近ラーメンを食べまくっていますが、僕の大好物はカツカレーです。ラーメンは好きな食べ物トップ10にも入りません）
注文を済ませた後、店に置いてあったこち亀の60巻を読んだ。
かなり面白かった。両津が体力株式会社を設立し、一日に野球７試合・柔道・ラグビー・水泳・引っ越しをかけもちしていた。
そして5日で22万円稼いでいた。
途中で中川と麗子の両サイドから同時に説教をされていたときに
ステレオで文句を言うな！とつっ込んでいた。鳥肌が立った。
こち亀が分からない人はぜひ60巻だけでも読んでみてください！
ラーメンを食べ終えた後友人と別れ、帰宅して大相撲の千秋楽を見た。
僕は友人の影響で相撲が好きになったのだが、相撲は本当に奥が深い競技だと思う。
昔は力士なんて裸のデブだと思っていたが、今では筋肉の鎧をまとったファイターに見える。スモウレスラーである。
最強の番付、力士なら誰もが夢見る、デブの代名詞『横綱』
その昇格条件とは「大関で2場所連続優勝かこれに準ずる成績」というめちゃんこ厳しいものだ。
この条件を聞いてもまだ横綱昇進の難しさがピンとこない人もいると思う。
2場所連続優勝ということは、5場所中3場所を優勝しても連続優勝でなければ横綱には昇進できないということになる。
つまり、安定して強ければいいというわけでもなく、爆発的な強さを2場所連続で見せる必要がある。
もちろん大関の状態での2場所連続優勝が条件なのだが、大関に留まることさえも並大抵の強さでは難しいシステムになっている。
現在の大相撲界には朝青龍というバケモノ的強さの横綱がいるため、２場所連続優勝することは至難の業となる。
つまり横綱インフレの時代に突入しているのだ（←この例え正しいんかな？よく分からん）
そんな朝青龍天下の世に、この天下を打ち滅ぼさん！と名乗りを上げた武者がいた。それがモンゴリアンファイター大関白鵬だ。
白鵬は先場所優勝しており、今場所優勝すれば横綱昇進は確実だった。
だが、今場所は昨日のうちに朝青龍が優勝を決めてしまった。
今日の消化試合の取り組みでは白鵬が朝青龍に勝っていた。
この結果を受けて、テレビでは白鵬の横綱昇進もありえると言っていたが、僕はこんな消化試合に勝ったくらいで横綱に昇進できては、歴代の横綱に顔向けができないだろうと思った。
強さの象徴横綱。彼らの歴史に泥を塗ることは決して許されない。
そこで、一言
曙！！お前ー！！しゃんとせんか！！
AKEBONOに名前変えりゃいいってもんでもねーんぞ！ローマ字になっただけやねーか！
元横綱の意地を見せい！！
おわり
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2006.07.23
シャクシャクシャクシャク・・・・あー！！もう！！
今日は日記に入る前にちななさんとといめさんから回ってきたバトンに答えたいと思います。
ちなみに、僕はアンカーです。僕にバトンが回った時点でゴールです。バトンの終着駅です。バトンのゴミ捨て場です。バトンの墓場です。そこまで言われる筋合いはありません。
さて、ではまずちななさんのバトンに答えます！
�〆廼瓩呂泙辰討い襪海箸呂匹鵑覆海函�
風呂場で洗顔をしているとき、たまに鼻風船ができるのですが、その鼻風船を赤子のように大事に大事にゆっくりと成長させて、大きなシャボン玉を作ることができれば子供たちの笑顔に出会える気がします。
�△海譴泙任如�一番幸せだ〜！と感じたことはなんですか？
ボクシングの世界チャンピオンになって息子を抱き上げたときです。
ええ、嘘です。見栄を張ってしまいました。すみません。
本当は鼻風船が自分の顔の大きさを一瞬超えたときです。
��今みたい映画は？（昔のモノでも、今上映中のものでもOK）
デスノートの後編が早く見たいです。でもその前にハチミツとクローバーが見たいです。ゲド戦記？もちろん見ます。
今実写映画化してほしい作品は奥浩哉原作の漫画「GANTZ」です。
でもまだ時期尚早かな？もっと話が煮詰まったら是非とも実写化してほしいです。
◎バトンをくれた人へのメッセージ
ちななさんは僕の理想とする家庭を一足先に築いているうらやましい人生の先輩です！いつもコメントありがとうございますね！励みになります！これからも頑張りますので応援よろしくお願いします！
では続いてといめさんのバトンに答えます！
�。渦�円もらったら何に使いますか？
これは、間違いなく世界旅行に行くと思います。世界中のおいしいものを食べ歩き、世界中の綺麗な景色を目に焼付け、世界中の遺跡を見て回ります。そして旅行記を書きます。
一緒に行きたい人はせいぜい僕に媚びてください
�∈�までで一番泣いた出来事は何ですか？
『ドラえもんのび太とふしぎ風使い』を見たときです。僕は映画ドラえもんシリーズのほとんどで涙を流していますが、この作品は特に号泣してしまいました。多分のび太よりも泣きました。
�Ｋ睨，�１回だけ使えたら何に使いますか？
チチンプイプイチチンプイの呪文を唱えたいですね。魔法の効果は何でもいいんですけどね、そーですね、とりあえず、あなた達に全裸になってもらいましょうか？
えーっと、じゃあ僕あっち向いてますね。早く服着てくださいね
◎バトンをくれた人へメッセージ
といめさんは僕がブログを始めてから一番最初に僕にリンクを申し込んでくれた最高に心の優しいお姉さんです。救われました！いつもコメントありがとうございます！といめさん結構天然ですね。
ふぅー！最初に言いましたがこのバトンはここで天に召されました。
では日記に入ります。
今日は朝から葬式場でのバイトだった。
葬式場でのバイトといっても今日は葬式やお通夜は入っておらず、葬式場オープン2周年記念のイベントでのサービススタッフとしてのバイトだった。
仕事内容は、かき氷をイベントに来たお客様に無料で提供するというものだった。
今日は土砂降りの雨だったにも関わらず、かき氷のブースは屋外だった。しかも寒い。
（こんな日に屋外でかき氷食うクリーチャーいねーだろーなー、今日は暇になりそうだな）と思っていたら案の定めっちゃんこ暇だった。
今「案の定」という日本語を使ってみて、世界名作劇場でやっていた「ナンとジョー先生」というアニメを思い出した。でも内容は全く覚えていない。こんなことなら思い出さなければよかった。
さて日記に戻ります。
今日のバイトは今までしてきたバイトの中でもワースト３には入る面白くなさだった。10時から15時までの5時間、ひたすら突っ立ってかき氷を注文されるのを土砂降りの屋外で待ち続けた。気が狂うかと思った。
というか、10時から12時までの間は屋内（葬式場内）で川田金太郎とかいうＣ級タレントを使ったイベント（ソング＆トークショー）が行われており、かき氷を注文しにくる客なんかいるはずがなかった。
この川田金太郎、葬式場見学に来た老人達をひたすら白けさせていた。トークに困ると歌を歌いだす始末。最後には老人相手に自分のＣＤを売っていた。
去年のオープン1周年記念で来ていたタレント西海の孫悟空は下ネタがひど過ぎたため今年は呼ばれなかったらしい。もう一生呼ばれることはないと思う。
おととしのオープンイベントの時にはレポーターのおっかさん、東海林のり子と大空港（おおぞらみなと）という腹話術マジシャンが来ていた。
この大空港は僕はＡ級タレントの仲間入りしてもいい実力者だと思う。腹話術師なのにマジシャン！マジシャンなのに腹話術師！しゃべりも面白い。でもオーラは全然ない。
みなさんも機会があれば大空港のショーを見に行かれてくださいね。
日記に戻ります。
川田金太郎のショーが終わると（面白くないくせに30分も延長していた）客がどっと屋外へ出てきた。このときは結構忙しかったが15分くらいで客足は途絶えた。
その時の客の中で「大声を出してはいけない！大声を出すと馬鹿と思われるんだ！」と大声で叫んでいる馬鹿がいた。あれは多分本物だったので目は合わさなかった。
その後は15時まで自分で作ったかき氷を自分で食べていた。
寒いし、おいしくなかったけど、全くすることがなかったのでひたすら食べ続けた。
シャクシャクシャクシャクシャク・・・・
おわり
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ちなみに、僕はアンカーです。僕にバトンが回った時点でゴールです。バトンの終着駅です。バトンのゴミ捨て場です。バトンの墓場です。そこまで言われる筋合いはありません。
さて、ではまずちななさんのバトンに答えます！
�〆廼瓩呂泙辰討い襪海箸呂匹鵑覆海函�
風呂場で洗顔をしているとき、たまに鼻風船ができるのですが、その鼻風船を赤子のように大事に大事にゆっくりと成長させて、大きなシャボン玉を作ることができれば子供たちの笑顔に出会える気がします。
�△海譴泙任如�一番幸せだ〜！と感じたことはなんですか？
ボクシングの世界チャンピオンになって息子を抱き上げたときです。
ええ、嘘です。見栄を張ってしまいました。すみません。
本当は鼻風船が自分の顔の大きさを一瞬超えたときです。
��今みたい映画は？（昔のモノでも、今上映中のものでもOK）
デスノートの後編が早く見たいです。でもその前にハチミツとクローバーが見たいです。ゲド戦記？もちろん見ます。
今実写映画化してほしい作品は奥浩哉原作の漫画「GANTZ」です。
でもまだ時期尚早かな？もっと話が煮詰まったら是非とも実写化してほしいです。
◎バトンをくれた人へのメッセージ
ちななさんは僕の理想とする家庭を一足先に築いているうらやましい人生の先輩です！いつもコメントありがとうございますね！励みになります！これからも頑張りますので応援よろしくお願いします！
では続いてといめさんのバトンに答えます！
�。渦�円もらったら何に使いますか？
これは、間違いなく世界旅行に行くと思います。世界中のおいしいものを食べ歩き、世界中の綺麗な景色を目に焼付け、世界中の遺跡を見て回ります。そして旅行記を書きます。
一緒に行きたい人はせいぜい僕に媚びてください
�∈�までで一番泣いた出来事は何ですか？
『ドラえもんのび太とふしぎ風使い』を見たときです。僕は映画ドラえもんシリーズのほとんどで涙を流していますが、この作品は特に号泣してしまいました。多分のび太よりも泣きました。
�Ｋ睨，�１回だけ使えたら何に使いますか？
チチンプイプイチチンプイの呪文を唱えたいですね。魔法の効果は何でもいいんですけどね、そーですね、とりあえず、あなた達に全裸になってもらいましょうか？
えーっと、じゃあ僕あっち向いてますね。早く服着てくださいね
◎バトンをくれた人へメッセージ
といめさんは僕がブログを始めてから一番最初に僕にリンクを申し込んでくれた最高に心の優しいお姉さんです。救われました！いつもコメントありがとうございます！といめさん結構天然ですね。
ふぅー！最初に言いましたがこのバトンはここで天に召されました。
では日記に入ります。
今日は朝から葬式場でのバイトだった。
葬式場でのバイトといっても今日は葬式やお通夜は入っておらず、葬式場オープン2周年記念のイベントでのサービススタッフとしてのバイトだった。
仕事内容は、かき氷をイベントに来たお客様に無料で提供するというものだった。
今日は土砂降りの雨だったにも関わらず、かき氷のブースは屋外だった。しかも寒い。
（こんな日に屋外でかき氷食うクリーチャーいねーだろーなー、今日は暇になりそうだな）と思っていたら案の定めっちゃんこ暇だった。
今「案の定」という日本語を使ってみて、世界名作劇場でやっていた「ナンとジョー先生」というアニメを思い出した。でも内容は全く覚えていない。こんなことなら思い出さなければよかった。
さて日記に戻ります。
今日のバイトは今までしてきたバイトの中でもワースト３には入る面白くなさだった。10時から15時までの5時間、ひたすら突っ立ってかき氷を注文されるのを土砂降りの屋外で待ち続けた。気が狂うかと思った。
というか、10時から12時までの間は屋内（葬式場内）で川田金太郎とかいうＣ級タレントを使ったイベント（ソング＆トークショー）が行われており、かき氷を注文しにくる客なんかいるはずがなかった。
この川田金太郎、葬式場見学に来た老人達をひたすら白けさせていた。トークに困ると歌を歌いだす始末。最後には老人相手に自分のＣＤを売っていた。
去年のオープン1周年記念で来ていたタレント西海の孫悟空は下ネタがひど過ぎたため今年は呼ばれなかったらしい。もう一生呼ばれることはないと思う。
おととしのオープンイベントの時にはレポーターのおっかさん、東海林のり子と大空港（おおぞらみなと）という腹話術マジシャンが来ていた。
この大空港は僕はＡ級タレントの仲間入りしてもいい実力者だと思う。腹話術師なのにマジシャン！マジシャンなのに腹話術師！しゃべりも面白い。でもオーラは全然ない。
みなさんも機会があれば大空港のショーを見に行かれてくださいね。
日記に戻ります。
川田金太郎のショーが終わると（面白くないくせに30分も延長していた）客がどっと屋外へ出てきた。このときは結構忙しかったが15分くらいで客足は途絶えた。
その時の客の中で「大声を出してはいけない！大声を出すと馬鹿と思われるんだ！」と大声で叫んでいる馬鹿がいた。あれは多分本物だったので目は合わさなかった。
その後は15時まで自分で作ったかき氷を自分で食べていた。
寒いし、おいしくなかったけど、全くすることがなかったのでひたすら食べ続けた。
シャクシャクシャクシャクシャク・・・・
おわり
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2006.07.22
これはハウルの動く城ですか？いいえ、風雲たけし城です
昨日の僕の日記を読んで（何でこいつ特売品のうまかっちゃんを買っただけの記事なんか書いとるんやろうか？）と不安になった方がいらっしゃると思います。
最近、うまかっちゃんにすがってしまうほどネタがないんです。
そーいえばうまかっちゃんっていうのは標準語に直すと「おいしい君」だと思っていたんですが、どーやら「おいしいんだよ」と直すのが正しいみたいです。
うまかっちゃんの「ちゃん」はよっちゃんイカの「ちゃん」とは違うんですね。
博多弁特有の方言の「ちゃん」らしいです。
「今日は暑いんだよねー」→「今日は暑かっちゃんねー」
博多弁なんか気持ち悪いですね。
では日記に入ります。
今日は16時からビアガーデンのサービススタッフとしてのバイトだったのだが、15時に起きてしまい、30分で用意を済まし、バタバタと出発する羽目になってしまった。
事前に計画立てる！これ大人のマナー！というインディアン口調のＣＭの意味がやっと分かった。
おっと、アワビの画像を貼ってしまいました。
さて、日記に戻ります。
ビアガーデンのバイトでは、料理がバイキング形式のため、スタッフの仕事はドリンクのサービスが主になる。
お客様のほとんどが酔ってしまい、もう酒は別にいいやー！という状況までくればドリンクのオーダーも減り、比較的暇になる。
暇になった後、僕はビアホール会場内に設置されている液晶テレビで放映されていたプロ野球のオールスターシリーズを見ていた。
すると、マネージャーから２階ロビーへ行き、お客様のお出迎えとお見送りをするように命じられた。
（２階ロビーがエントランスホールになっている）
僕は、素直に２階ロビーに行ったが、中途半端な時間だったため、来る客も帰る客もおらず、想像を絶する暇さ加減だった。
（２階ロビーにはテレビもない）
30分くらいぼーっと突っ立っていると、自動ドアの開く音がしたので、入り口に目を向けてみると、男性のお客様が1人入ってきた。
そして自動ドアが閉まってしまった頃、その男性を満面の笑みで追いかけてきた4歳くらいの子供がバッコーン！！！と自動ドアにぶち当たっていた。
子供にはガラスの自動ドアの存在が信じられなかったのだろうか、見えない壁にぶち当たった時のリアクションをとっていた。
「おい、大丈夫か！」と男性が子供を抱きかかえようとした瞬間、この子供は
ひぎぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
と断末魔の叫び声で泣き始めた。
僕は笑いをこらえるのに必死だったが、
「大丈夫ですか？、氷嚢（氷袋）をお持ちしましょうか？」
と誠意ある台詞を吐いた。
しかし男性は子供を抱きかかえて
「大丈夫です、落ち着くまで散歩してきます」と言い、断末魔を抱えて出て行った。
そして、
この男性が戻ってくることはなかった。
背筋が凍ったところで日記に戻ります。
僕は、子供がぶち当たった自動ドアを磨かなきゃ！と思ったが、あまりに透明度を上げると、第二、第三の犠牲者が出る恐れがあると考え、やめておいた。
その後23時までバイトをして、帰宅後、うまかっちゃんを食べた。
おわり
今日はビアホールの後片付けなどもあり、23時まで働いた（24時帰宅）のですが、明日も8時からバイト（葬式場でのバイト）があるので、もう寝ようと思います。リンクの皆様の日記には明日のバイトが終わり次第コメントさせていただきます。ご了承ください
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最近、うまかっちゃんにすがってしまうほどネタがないんです。
そーいえばうまかっちゃんっていうのは標準語に直すと「おいしい君」だと思っていたんですが、どーやら「おいしいんだよ」と直すのが正しいみたいです。
うまかっちゃんの「ちゃん」はよっちゃんイカの「ちゃん」とは違うんですね。
博多弁特有の方言の「ちゃん」らしいです。
「今日は暑いんだよねー」→「今日は暑かっちゃんねー」
博多弁なんか気持ち悪いですね。
では日記に入ります。
今日は16時からビアガーデンのサービススタッフとしてのバイトだったのだが、15時に起きてしまい、30分で用意を済まし、バタバタと出発する羽目になってしまった。
事前に計画立てる！これ大人のマナー！というインディアン口調のＣＭの意味がやっと分かった。
おっと、アワビの画像を貼ってしまいました。
さて、日記に戻ります。
ビアガーデンのバイトでは、料理がバイキング形式のため、スタッフの仕事はドリンクのサービスが主になる。
お客様のほとんどが酔ってしまい、もう酒は別にいいやー！という状況までくればドリンクのオーダーも減り、比較的暇になる。
暇になった後、僕はビアホール会場内に設置されている液晶テレビで放映されていたプロ野球のオールスターシリーズを見ていた。
すると、マネージャーから２階ロビーへ行き、お客様のお出迎えとお見送りをするように命じられた。
（２階ロビーがエントランスホールになっている）
僕は、素直に２階ロビーに行ったが、中途半端な時間だったため、来る客も帰る客もおらず、想像を絶する暇さ加減だった。
（２階ロビーにはテレビもない）
30分くらいぼーっと突っ立っていると、自動ドアの開く音がしたので、入り口に目を向けてみると、男性のお客様が1人入ってきた。
そして自動ドアが閉まってしまった頃、その男性を満面の笑みで追いかけてきた4歳くらいの子供がバッコーン！！！と自動ドアにぶち当たっていた。
子供にはガラスの自動ドアの存在が信じられなかったのだろうか、見えない壁にぶち当たった時のリアクションをとっていた。
「おい、大丈夫か！」と男性が子供を抱きかかえようとした瞬間、この子供は
ひぎぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
と断末魔の叫び声で泣き始めた。
僕は笑いをこらえるのに必死だったが、
「大丈夫ですか？、氷嚢（氷袋）をお持ちしましょうか？」
と誠意ある台詞を吐いた。
しかし男性は子供を抱きかかえて
「大丈夫です、落ち着くまで散歩してきます」と言い、断末魔を抱えて出て行った。
そして、
この男性が戻ってくることはなかった。
背筋が凍ったところで日記に戻ります。
僕は、子供がぶち当たった自動ドアを磨かなきゃ！と思ったが、あまりに透明度を上げると、第二、第三の犠牲者が出る恐れがあると考え、やめておいた。
その後23時までバイトをして、帰宅後、うまかっちゃんを食べた。
おわり
今日はビアホールの後片付けなどもあり、23時まで働いた（24時帰宅）のですが、明日も8時からバイト（葬式場でのバイト）があるので、もう寝ようと思います。リンクの皆様の日記には明日のバイトが終わり次第コメントさせていただきます。ご了承ください
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2006.07.21
たっちゃん、かっちゃん、うまかっちゃん
リンクに『shisutaの変態バンザイ！』を追加しました。本能を前面に押し出した日記を書いています。面白いですよ。
僕の日記には近所のスーパーがよく出てきますね。これは行動範囲の狭さを露呈しているようなもんですね。このままではいけない！もっとアクティブに行動しなくては！！
では日記に入ります
今日、大学で講義を受けた後、近所のスーパーで安売りをされていたうまかっちゃんというハウス食品のインスタントラーメン（袋ラーメン）を買いに行った。
うまかっちゃん、知ってる人は知っている、知らない人は覚えてね。
おいらはボイラ、三浦のボイラ・・・
（うまかっちゃんって九州限定のラーメンなんかな？友人から聞いた話じゃ九州でしか売ってないらしいけど）
この九州で知らない人はいない（絶対いない！）いっちゃん好きたい！うまかっちゃん♪のテーマでお馴染みのうまかっちゃんの5袋パックが、何と！167円で売り出されていた！（定価450円）
これは安い！！一袋あたり33円ちょい！駄菓子やん！
チョコボールより安い！すごい！
うまい棒より安い！
いや！そんなことはない。うまい棒に勝てるのはご縁があるよ5円チョコだけ。
さっそくうまかっちゃんを購入することにしたのだが、このスーパーが用意していたうまかっちゃんは2種類！しかし、お一人様いずれか１パックのみ！
通常ののとんこつラーメンとからし高菜ラーメンの2種類だ。
どちらを買うか悩んだ挙句、過去に食べたことのないからし高菜ラーメンを購入した。
自宅へ帰って早速調理してみたところ、からし高菜なんてどこにも入っていなかった。
少しピリ辛な普通のとんこつラーメンだった。
よーく見てみるると、これが高菜なのかな？という鼻くそレベルの高菜は入っていた。
ちっきしょー！！騙された！と思い、パッケージを見てみると
からし高菜風味と書いてあった。風味かぁ
なるほど！！
おわり
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僕の日記には近所のスーパーがよく出てきますね。これは行動範囲の狭さを露呈しているようなもんですね。このままではいけない！もっとアクティブに行動しなくては！！
では日記に入ります
今日、大学で講義を受けた後、近所のスーパーで安売りをされていたうまかっちゃんというハウス食品のインスタントラーメン（袋ラーメン）を買いに行った。
うまかっちゃん、知ってる人は知っている、知らない人は覚えてね。
おいらはボイラ、三浦のボイラ・・・
（うまかっちゃんって九州限定のラーメンなんかな？友人から聞いた話じゃ九州でしか売ってないらしいけど）
この九州で知らない人はいない（絶対いない！）いっちゃん好きたい！うまかっちゃん♪のテーマでお馴染みのうまかっちゃんの5袋パックが、何と！167円で売り出されていた！（定価450円）
これは安い！！一袋あたり33円ちょい！駄菓子やん！
チョコボールより安い！すごい！
うまい棒より安い！
いや！そんなことはない。うまい棒に勝てるのはご縁があるよ5円チョコだけ。
さっそくうまかっちゃんを購入することにしたのだが、このスーパーが用意していたうまかっちゃんは2種類！しかし、お一人様いずれか１パックのみ！
通常ののとんこつラーメンとからし高菜ラーメンの2種類だ。
どちらを買うか悩んだ挙句、過去に食べたことのないからし高菜ラーメンを購入した。
自宅へ帰って早速調理してみたところ、からし高菜なんてどこにも入っていなかった。
少しピリ辛な普通のとんこつラーメンだった。
よーく見てみるると、これが高菜なのかな？という鼻くそレベルの高菜は入っていた。
ちっきしょー！！騙された！と思い、パッケージを見てみると
からし高菜風味と書いてあった。風味かぁ
なるほど！！
おわり
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2006.07.20
Ｋの意思を継ぐ姉妹
リンクに『ぷりりな日々』を追加しました。面白い日記を書かれています。リンクは常時歓迎してます。
暑いー暑いー暑いー！！蒸し蒸し・・・・
この部屋サウナやん。
もう僕ね、この際、ボクサーになります
衝撃的告白があったところで日記に入ります
しかし今日は全く書くことがない。大学に講義を受けに行って、帰ってきて今に至る。
そこで今日はエッセイを書きます。
今年の５月の雨の日、僕は道路の溝に足を滑らせて落ちてしまい、くるぶしの部分を怪我をしたことがあった。
僕は多少の怪我くらいなら放っておくのだが、その時は異常に血が出ていたため、とりあえず保健室で絆創膏を貼ってもらおうと思った。
大学生活で初めて入った保健室で
「絆創膏をもらいたいんですが…」と言うと
保健の先生が
「どこか怪我したの？」と聞いてきた。
「足をちょっと擦っちゃいました」と言うと
先生は
「消毒してあげるからここへ足を乗せなさい」と言って小さな台を指指していた。
僕はその台へ足を乗せてジーンズのすそを捲くった。
その時、僕は自分がミチコロンドンブランドの靴下を履いていることに気付いた。
（僕はなぜかミチコロンドンブランドの靴下を２足保持している。履き心地がよく、頻繁に着用していた）
MICHIKOと刺繍された靴下をまじまじと見られながら僕は消毒をしてもらった。もしこの先生がミチコロンドン知らなかったらどうしよう？僕の最愛の人の名前だと思っていたら嫌だなー。というか若いのにミチコロンドンは恥ずかしいなー
と考え、消毒液が染みる痛さなんか感じなかった。
その日、僕は枕を濡らした
話は変わるが、5ヶ月ほど前、地元の友人と集まる機会があった。
その時、偶然にも持っている財布が全員PaulSmithだった。
たった一人、僕を除いて。
僕が持っていた財布はコシノヒロコブランドだった。
その日、僕は枕を濡らした
あの姉妹は僕に一体何の恨みがあるんだろうか？
おわり
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暑いー暑いー暑いー！！蒸し蒸し・・・・
この部屋サウナやん。
もう僕ね、この際、ボクサーになります
衝撃的告白があったところで日記に入ります
しかし今日は全く書くことがない。大学に講義を受けに行って、帰ってきて今に至る。
そこで今日はエッセイを書きます。
今年の５月の雨の日、僕は道路の溝に足を滑らせて落ちてしまい、くるぶしの部分を怪我をしたことがあった。
僕は多少の怪我くらいなら放っておくのだが、その時は異常に血が出ていたため、とりあえず保健室で絆創膏を貼ってもらおうと思った。
大学生活で初めて入った保健室で
「絆創膏をもらいたいんですが…」と言うと
保健の先生が
「どこか怪我したの？」と聞いてきた。
「足をちょっと擦っちゃいました」と言うと
先生は
「消毒してあげるからここへ足を乗せなさい」と言って小さな台を指指していた。
僕はその台へ足を乗せてジーンズのすそを捲くった。
その時、僕は自分がミチコロンドンブランドの靴下を履いていることに気付いた。
（僕はなぜかミチコロンドンブランドの靴下を２足保持している。履き心地がよく、頻繁に着用していた）
MICHIKOと刺繍された靴下をまじまじと見られながら僕は消毒をしてもらった。もしこの先生がミチコロンドン知らなかったらどうしよう？僕の最愛の人の名前だと思っていたら嫌だなー。というか若いのにミチコロンドンは恥ずかしいなー
と考え、消毒液が染みる痛さなんか感じなかった。
その日、僕は枕を濡らした
話は変わるが、5ヶ月ほど前、地元の友人と集まる機会があった。
その時、偶然にも持っている財布が全員PaulSmithだった。
たった一人、僕を除いて。
僕が持っていた財布はコシノヒロコブランドだった。
その日、僕は枕を濡らした
あの姉妹は僕に一体何の恨みがあるんだろうか？
おわり
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2006.07.19
トッピングはメンマ
僕思うんです。今の時代って季節感がなくなったな、と。
スイカも冬に食える時代ですよ。キャベツなんかいつが旬なの？
知らんよ僕は。
それにね、冷暖房器具が普及し過ぎて、冬なのに暖かい、夏なのに寒い、って現象が起きてるでしょ？
あんなの原始人が見たら笑うよ。
夏くらい暑く過ごそうぜい現代人！！ゼハハハハ！！ってね。
あー！！もー！！
そんなことよりこの部屋あっちーなー！！
クーラー壊れてんじゃねーよ馬鹿！！
イメージトレーニングが失敗したところで日記に入ります。
今日は12時に起きて、大学へ講義を受けに行った。大学の面白くなさを再確認して帰ってきて、18時頃から友人とラーメンを食べに行った。
九州の人には分かると思うが、筑豊ラーメン山小屋っていう店に行った。
（九州以外にもあるのかな？）
福岡出身の僕は、ラーメンといえばとんこつラーメンのことしか思い浮かべることはできないので、もちろんとんこつラーメンを食べた。
（というか山小屋にはとんこつラーメンしかない。イエーイ）
僕は牛丼とラーメンがセットになったＥセットを注文した。（780円）
僕は、細麺の硬めが好きなので、注文のときに
「あの、麺の太さって選べるんですかね？」と聞いた。
すると店員が
「はい！太麺と細麺がございますが！どちらにしましょう！」と威勢良く答えてきた。
嬉しくなった僕は
「じゃあ細麺、硬ゆででお願いします！」と元気に答えた。
しばらくして、さっきの店員が気まずそうな顔をして僕の所へ歩いてきたので、何だろう？と思っていると
「あのぅ、すみません、当店では細麺しか選べないんですが・・よろしいでしょうか？」
・・・・・・・一体何を言ってるんだこの人は？
細麺を頼んだ僕が
「えー！太麺ないのー？チョベリバー！じゃあいいです、他の店行きます」
って言うとでも思ったん？細麺が食べたいのに？
というか、何でさっきあんなに威勢良く太麺があるって主張したんやろうか？
もう何がなんだか分からなくなった僕は泣きそうになりながら
「・・はい、問題ないです。細麺、硬ゆでをお願いします」と頼んだ。
「かしこまりました！」
出てきたラーメンは細麺だったが、驚いたことに硬麺じゃなかった！
もう別にいいやと思って美味しく食しました。んまんま
おわり
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スイカも冬に食える時代ですよ。キャベツなんかいつが旬なの？
知らんよ僕は。
それにね、冷暖房器具が普及し過ぎて、冬なのに暖かい、夏なのに寒い、って現象が起きてるでしょ？
あんなの原始人が見たら笑うよ。
夏くらい暑く過ごそうぜい現代人！！ゼハハハハ！！ってね。
あー！！もー！！
そんなことよりこの部屋あっちーなー！！
クーラー壊れてんじゃねーよ馬鹿！！
イメージトレーニングが失敗したところで日記に入ります。
今日は12時に起きて、大学へ講義を受けに行った。大学の面白くなさを再確認して帰ってきて、18時頃から友人とラーメンを食べに行った。
九州の人には分かると思うが、筑豊ラーメン山小屋っていう店に行った。
（九州以外にもあるのかな？）
福岡出身の僕は、ラーメンといえばとんこつラーメンのことしか思い浮かべることはできないので、もちろんとんこつラーメンを食べた。
（というか山小屋にはとんこつラーメンしかない。イエーイ）
僕は牛丼とラーメンがセットになったＥセットを注文した。（780円）
僕は、細麺の硬めが好きなので、注文のときに
「あの、麺の太さって選べるんですかね？」と聞いた。
すると店員が
「はい！太麺と細麺がございますが！どちらにしましょう！」と威勢良く答えてきた。
嬉しくなった僕は
「じゃあ細麺、硬ゆででお願いします！」と元気に答えた。
しばらくして、さっきの店員が気まずそうな顔をして僕の所へ歩いてきたので、何だろう？と思っていると
「あのぅ、すみません、当店では細麺しか選べないんですが・・よろしいでしょうか？」
・・・・・・・一体何を言ってるんだこの人は？
細麺を頼んだ僕が
「えー！太麺ないのー？チョベリバー！じゃあいいです、他の店行きます」
って言うとでも思ったん？細麺が食べたいのに？
というか、何でさっきあんなに威勢良く太麺があるって主張したんやろうか？
もう何がなんだか分からなくなった僕は泣きそうになりながら
「・・はい、問題ないです。細麺、硬ゆでをお願いします」と頼んだ。
「かしこまりました！」
出てきたラーメンは細麺だったが、驚いたことに硬麺じゃなかった！
もう別にいいやと思って美味しく食しました。んまんま
おわり
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2006.07.18
アブドルダムラルオムニス・・・・
24時間営業のスーパーに先ほどシャンプーを買いに出かけました。
帰ってきてよく見てみるとリンスでした。
この記事を書いている最中にクーラーが壊れました。
目に見えない何かの力を感じました。もう許してください。
では日記に入ります。
今日も結婚披露宴のサービススタッフとしてのバイトでした。
僕が担当したテーブルに、龍が刺繍されたピンク色のネクタイをしたおっさんがいたので、あちらの仕事をされている人なのかな？と思い粗相のないサービスを心がけました。
しかし、この後おっさんの職業がすぐに分かりました。
ホストクラブの社長さんでした。
あちらの世界の方だと思っていたため、精一杯サービスをしていたら
「君は、よく気が利くなぁ。福岡にある俺の店に来ればナンバー３にはになれるよ」
と言われました。
すごく気分がよくなった僕は、その後、お酒などをオーダーされる前にサービスするという実にアグレッシブな行動にでました。
すると、このおっさん
「君は本当に気が利くな、君を活かせる職場はここじゃない、俺の店に来ればナンバー２にはなれるぞ」
と言ってきました。
まさかの1ランクアップ！
さらに気分がよくなった僕は、このおっさんが1本でもタバコを吸ったものなら、灰皿の交換をするという異常なまでのサービスを試みました。
すべてはナンバー１になるため！
そして、お見送りの際、最後のテーブル挨拶を終えた僕に、このおっさんが話しかけてきました。
（ついにこの時がきた！こんな俺でもナンバー１になれるときが！！）
「今日は色々ありがとうね、君は俺の店にきたらナンバー２になれる器よ。仕事頑張ってね」
僕は生まれて一番の歯軋りを立てました。
おわり
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この記事を書いている最中にクーラーが壊れました。
目に見えない何かの力を感じました。もう許してください。
では日記に入ります。
今日も結婚披露宴のサービススタッフとしてのバイトでした。
僕が担当したテーブルに、龍が刺繍されたピンク色のネクタイをしたおっさんがいたので、あちらの仕事をされている人なのかな？と思い粗相のないサービスを心がけました。
しかし、この後おっさんの職業がすぐに分かりました。
ホストクラブの社長さんでした。
あちらの世界の方だと思っていたため、精一杯サービスをしていたら
「君は、よく気が利くなぁ。福岡にある俺の店に来ればナンバー３にはになれるよ」
と言われました。
すごく気分がよくなった僕は、その後、お酒などをオーダーされる前にサービスするという実にアグレッシブな行動にでました。
すると、このおっさん
「君は本当に気が利くな、君を活かせる職場はここじゃない、俺の店に来ればナンバー２にはなれるぞ」
と言ってきました。
まさかの1ランクアップ！
さらに気分がよくなった僕は、このおっさんが1本でもタバコを吸ったものなら、灰皿の交換をするという異常なまでのサービスを試みました。
すべてはナンバー１になるため！
そして、お見送りの際、最後のテーブル挨拶を終えた僕に、このおっさんが話しかけてきました。
（ついにこの時がきた！こんな俺でもナンバー１になれるときが！！）
「今日は色々ありがとうね、君は俺の店にきたらナンバー２になれる器よ。仕事頑張ってね」
僕は生まれて一番の歯軋りを立てました。
おわり
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2006.07.17
キテレツ大百科5代目OPテーマ
睡眠不足です。
今日は朝7時まで起きていましたが、9時からバイトでしたので、1時間も寝ておりません。
20時半まで11時間ぶっ続けで働いておりました。
今、眠たくて眠たくて仕方ありません。
雪山より眠いと言えば冒険家の方には分かりやすいでしょうか？
ではなぜ日記なんか書いてるんだ？と思われた方もいらっしゃると思います。
そこに山があるからと言えば冒険家の方には分かりやすいでしょうか？
日記に戻ります。
今日は2件連続での披露宴の給仕スタッフとしてのバイトだった。
寝てない僕は会場が暗くなる度に睡魔に襲われ、膝がかっくんかっくんなった。
2件目の披露宴のクライマックス、新婦の感謝文朗読中、会場が静まり返っている最中に屁をぶっこいたおっさんがいた。とりあえず僕はバレないように爆笑した。
その後、なぜこいつは立派な大人のくせに感謝文朗読終了まで放屁を我慢ができなかったんだ？という疑問が湧くのと同時に
「ちょ、お前ー、うっわ！クッせー！！」
「ふひひひひ、こいちまったぁー」
「「ゲラゲラゲラゲラ！！！！！！！」」
という会話が聞こえてきた。
愉快犯やこいつ！僕はそう確信した。
その後、このおっさんの屁を肴にまた酒を飲み始めた彼らを見て、新婦の涙で川ができ、その川はやがて海になり、海に生物が生まれ、その生物が進化に進化を重ね、新婦感謝文朗読中に屁をこく生物になるという夢を見た。
火の鳥が見る夢とは黄金とうんこくらいの差があるなぁと思った。
おわり
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今日は朝7時まで起きていましたが、9時からバイトでしたので、1時間も寝ておりません。
20時半まで11時間ぶっ続けで働いておりました。
今、眠たくて眠たくて仕方ありません。
雪山より眠いと言えば冒険家の方には分かりやすいでしょうか？
ではなぜ日記なんか書いてるんだ？と思われた方もいらっしゃると思います。
そこに山があるからと言えば冒険家の方には分かりやすいでしょうか？
日記に戻ります。
今日は2件連続での披露宴の給仕スタッフとしてのバイトだった。
寝てない僕は会場が暗くなる度に睡魔に襲われ、膝がかっくんかっくんなった。
2件目の披露宴のクライマックス、新婦の感謝文朗読中、会場が静まり返っている最中に屁をぶっこいたおっさんがいた。とりあえず僕はバレないように爆笑した。
その後、なぜこいつは立派な大人のくせに感謝文朗読終了まで放屁を我慢ができなかったんだ？という疑問が湧くのと同時に
「ちょ、お前ー、うっわ！クッせー！！」
「ふひひひひ、こいちまったぁー」
「「ゲラゲラゲラゲラ！！！！！！！」」
という会話が聞こえてきた。
愉快犯やこいつ！僕はそう確信した。
その後、このおっさんの屁を肴にまた酒を飲み始めた彼らを見て、新婦の涙で川ができ、その川はやがて海になり、海に生物が生まれ、その生物が進化に進化を重ね、新婦感謝文朗読中に屁をこく生物になるという夢を見た。
火の鳥が見る夢とは黄金とうんこくらいの差があるなぁと思った。
おわり
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2006.07.16
日本沈没・・・したらアメリカまで泳ぐよ僕は
映画館から帰ってきてみたら、カウンターが98に！！これはランキングが上がっているはず！と思い、確認してみると下がってました。ぐうの音も出ません。・・・ぐう
さて、見事なぐうの音がでたところで日記に入ります。
今日も朝まで起きていたため、16時に起床した。
昨日の日記で映画を見に行くと宣言してしまったため、何か見に行かなきゃなーと思い、ネットで現在佐世保で上映している映画を調べてみたところ、全く見たい映画がなかった。
さて、どーしよう？と考えている最中に友人から電話がかかってきたため、夕食（僕にしてみりゃ朝食）をファミレスに食べに行った。
さあ、これで日記に書くネタくらいできるんじゃねーか？
と思って期待していたが、全く面白いことはなかった。
20時半頃に友人と別れた後、やっぱり映画を見に行くことにした。
映画館に着いて、15分後に上映が始まるからという理由で日本沈没を見ることにした。
僕は映画を見たときは基本的にパンフレットを購入するようにしているが、先日デスノートを見たときにパンフが売り切れだったため、本日購入した。700円も払って買う価値のないパンフだった。こんなに工夫のないパンフレットも最近では珍しい。
グッズ売り場の横で600円で売ってやろうかとも考えたが、営業妨害で訴えられて死刑になるのが怖かったので止めておいた。
さて、いざ席について、上映されるのを待っていると、僕のすぐ後ろに不細工なカップルが座ってきた。このカップル、一体何がそんなに楽しいのか知らないがこそこそ話をしてはクスクスと笑っていた。
「だから・・・の・・が・・・クスクス」
「んも〜！バカぁ〜！・・クスクス」
僕のテンションは稀にみる低さで、真顔になっていた。
しかし、映画好きの僕は予告編の上映が始まるとテンションがチョモランマになった。
泣いたカラスがもう笑った！ってところで、映画ラフの予告編が流れ、長澤まさみの水着姿が大スクリーンに映っていた。
もう日本沈没なんかどーでもいいやと思ったところで本編が始まった。
見に行く人もいると思うので内容を詳しくは書かないけれど、結構ありがちなストーリーだった。しかも前半かなり退屈。こーいう結末になるんだろうなーと思った通りの結末。でも僕は感動して号泣してしまった。
映画の内容には触れずに、感じたことを書きます。
バトルロワイアルの相馬光子役で人を殺しまくっていた柴咲コウがレスキュー隊の役で人を助けまくっていた。こーいうのを芸に幅があるっていうんやろうね。
あと、石坂浩二が総理大臣の役で出ていたのだが、髪形が小泉首相と全く一緒だった。最近の映画や漫画であの髪型を見かけたら間違いなく総理大臣役やね。うんざり
大地真央がアップ画面で話すときに若干ケツあごになっていたのが気になった。
上映終了後、パンフレットを買って帰宅した。
そんな感じの一日でございました。
おわり
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さて、見事なぐうの音がでたところで日記に入ります。
今日も朝まで起きていたため、16時に起床した。
昨日の日記で映画を見に行くと宣言してしまったため、何か見に行かなきゃなーと思い、ネットで現在佐世保で上映している映画を調べてみたところ、全く見たい映画がなかった。
さて、どーしよう？と考えている最中に友人から電話がかかってきたため、夕食（僕にしてみりゃ朝食）をファミレスに食べに行った。
さあ、これで日記に書くネタくらいできるんじゃねーか？
と思って期待していたが、全く面白いことはなかった。
20時半頃に友人と別れた後、やっぱり映画を見に行くことにした。
映画館に着いて、15分後に上映が始まるからという理由で日本沈没を見ることにした。
僕は映画を見たときは基本的にパンフレットを購入するようにしているが、先日デスノートを見たときにパンフが売り切れだったため、本日購入した。700円も払って買う価値のないパンフだった。こんなに工夫のないパンフレットも最近では珍しい。
グッズ売り場の横で600円で売ってやろうかとも考えたが、営業妨害で訴えられて死刑になるのが怖かったので止めておいた。
さて、いざ席について、上映されるのを待っていると、僕のすぐ後ろに不細工なカップルが座ってきた。このカップル、一体何がそんなに楽しいのか知らないがこそこそ話をしてはクスクスと笑っていた。
「だから・・・の・・が・・・クスクス」
「んも〜！バカぁ〜！・・クスクス」
僕のテンションは稀にみる低さで、真顔になっていた。
しかし、映画好きの僕は予告編の上映が始まるとテンションがチョモランマになった。
泣いたカラスがもう笑った！ってところで、映画ラフの予告編が流れ、長澤まさみの水着姿が大スクリーンに映っていた。
もう日本沈没なんかどーでもいいやと思ったところで本編が始まった。
見に行く人もいると思うので内容を詳しくは書かないけれど、結構ありがちなストーリーだった。しかも前半かなり退屈。こーいう結末になるんだろうなーと思った通りの結末。でも僕は感動して号泣してしまった。
映画の内容には触れずに、感じたことを書きます。
バトルロワイアルの相馬光子役で人を殺しまくっていた柴咲コウがレスキュー隊の役で人を助けまくっていた。こーいうのを芸に幅があるっていうんやろうね。
あと、石坂浩二が総理大臣の役で出ていたのだが、髪形が小泉首相と全く一緒だった。最近の映画や漫画であの髪型を見かけたら間違いなく総理大臣役やね。うんざり
大地真央がアップ画面で話すときに若干ケツあごになっていたのが気になった。
上映終了後、パンフレットを買って帰宅した。
そんな感じの一日でございました。
おわり
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2006.07.15
最高気温35℃？馬鹿やん
リンクに『気まぐれぱんだのオモチャ箱』を追加しました。日記中心に更新されています。人の日記を読むは面白いですね。
では日記に入ります。
今日も朝8時まで起きてぐーたらしていたため、起床時間は15時半頃だった。
起きた時の部屋の暑さが異常で、少し笑ってしまった。
大学の講義もバイトもない日は本当に暇で、暇で暇で暇だったため、起きて早々に筋トレをしてみた。吐きそうになった。
そんなこんなあってシャワーを浴びて、夕方18時頃からコンビニへ食料を買いに出かけた。
そこで日清の※デカ王（豚キムチ）とアイスを購入して家に帰った僕は、久々のデカ王を前に挑戦者の顔つきになっていた。
（※日清がでかい！うまい！納得！というコピーを掲げているカップ麺シリーズ、麺が通常のカップ麺の2倍入っている）
僕は以前、デカ王の焼きそばを購入し、あまりの量の多さに泣きながら食べた苦い経験があるため、今回はデカ王を食べて「物足りねえなぁ」と言ってやろうと思い、意気込んでいた。
しかし、さすがは大きな王様。どーにか完食はできたが負け試合だった。
だって吐きそうになったんですもの。
21時から金曜ロードショーでシルベスター・スタローン主演のアクション映画デイライトをぼんやりと見た。
来週の金曜ロードショーでハウルの動く城を、再来週にとなりのトトロを放送するそうで、ＣＭに入る度にジブリの映像が流れていたため、スタローンの切迫したアクションシーンが台なしになっていた。（吹き替えでスタローンが日本語を話している時点で既に台なしなので何の問題もない）
デイライトは、爆発事故によって海中トンネルの中に取り残されたメンバーを、スタローンが救出に向かって、四苦八苦奮闘した結果、数人を生還させるというストーリーなのだが、救出にきたスタローンの言うことを聞かないメンバーが多くてイライライライラした。
「あんたの力なんか借りなくたってこんなトンネル脱出してみせるさ」と自信満々にスタローンに言い放った奴は１番最初に落下物に潰されて死んだ。
「ここでのボスはお前じゃねえ！俺だ！」とか言った豚野郎は爆発に巻き込まれて死んだ。
なるほど、法則が見えたぞ！スタローンに逆らう奴はみんな死ぬんだな！
と思った矢先、スタローンの言うことをちゃんと聞いて、誰よりも頑張っていた人が首の骨を折って死んだ。その後も２、３人死んだ。
「誰も死なせない！」と豪語していたスタローンは生き残った。
げえぇぇぇぇぇぇ！！
最後の最後にゲボを吐いてしまったので、明日お口直しに映画を観に行こうと思います。映画は映画館で観るに限りますね。
おわり
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では日記に入ります。
今日も朝8時まで起きてぐーたらしていたため、起床時間は15時半頃だった。
起きた時の部屋の暑さが異常で、少し笑ってしまった。
大学の講義もバイトもない日は本当に暇で、暇で暇で暇だったため、起きて早々に筋トレをしてみた。吐きそうになった。
そんなこんなあってシャワーを浴びて、夕方18時頃からコンビニへ食料を買いに出かけた。
そこで日清の※デカ王（豚キムチ）とアイスを購入して家に帰った僕は、久々のデカ王を前に挑戦者の顔つきになっていた。
（※日清がでかい！うまい！納得！というコピーを掲げているカップ麺シリーズ、麺が通常のカップ麺の2倍入っている）
僕は以前、デカ王の焼きそばを購入し、あまりの量の多さに泣きながら食べた苦い経験があるため、今回はデカ王を食べて「物足りねえなぁ」と言ってやろうと思い、意気込んでいた。
しかし、さすがは大きな王様。どーにか完食はできたが負け試合だった。
だって吐きそうになったんですもの。
21時から金曜ロードショーでシルベスター・スタローン主演のアクション映画デイライトをぼんやりと見た。
来週の金曜ロードショーでハウルの動く城を、再来週にとなりのトトロを放送するそうで、ＣＭに入る度にジブリの映像が流れていたため、スタローンの切迫したアクションシーンが台なしになっていた。（吹き替えでスタローンが日本語を話している時点で既に台なしなので何の問題もない）
デイライトは、爆発事故によって海中トンネルの中に取り残されたメンバーを、スタローンが救出に向かって、四苦八苦奮闘した結果、数人を生還させるというストーリーなのだが、救出にきたスタローンの言うことを聞かないメンバーが多くてイライライライラした。
「あんたの力なんか借りなくたってこんなトンネル脱出してみせるさ」と自信満々にスタローンに言い放った奴は１番最初に落下物に潰されて死んだ。
「ここでのボスはお前じゃねえ！俺だ！」とか言った豚野郎は爆発に巻き込まれて死んだ。
なるほど、法則が見えたぞ！スタローンに逆らう奴はみんな死ぬんだな！
と思った矢先、スタローンの言うことをちゃんと聞いて、誰よりも頑張っていた人が首の骨を折って死んだ。その後も２、３人死んだ。
「誰も死なせない！」と豪語していたスタローンは生き残った。
げえぇぇぇぇぇぇ！！
最後の最後にゲボを吐いてしまったので、明日お口直しに映画を観に行こうと思います。映画は映画館で観るに限りますね。
おわり
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2006.07.14
そっち猛暑？うん、こっち猛暑
リンクに『趣味の日常』『Life goes on...』『fresh strawberry』を追加しました。それぞれが持ち味を生かした日記を書いていて面白いです。
では日記に入ります。
今日は朝（10時40分開始）から大学へ講義を受けに行った。
最近の僕は※パブロフの犬のごとく、目覚まし時計が鳴ったらすぐに止めて二度寝をする体になっていたので今日は頑張って起きたと思う。
（※条件反射をすることで有名なパブロフさんの飼い犬。しーこいこいって言われると尿意を催す原理と多分同じ）
講義終了後（14時半終了）、暇になったのでサマージャンボ宝くじを買いに家から少し遠いスーパーへ車で出かけた。
1等の2億円、もしくは2等の1億円がもしかしたら当たるかもしれないという権利を買うのに※3千円は安い！破格の安さや！ということで10枚バラで購入した。
（※本当は高いと思う）
抽選日は来月の11日。そう！※僕の誕生日だ！神様が僕に2億円プレゼントしようとしているに違いない！
（※本当は8月14日生まれ）
宝くじを購入した後、夕食のおかずを買うために食料品コーナーへと向かった。
そこであることに気づいた。体操服を着た子供が商品を取り扱っている（7人くらい）。その体操服の肩のところに「職場体験中」と書かれたワッペンを貼っている。
ははーん、こいつら職場体験中の中学生だなと思った。
しかも見るからに悪ガキ。エッチなこと想像すること以外に頭は使ってないのがバレバレの面構え。これはひと悶着あるに違いない！と思い、働きっぷりをしばし観察してみたところ、全く面白いことはなかった。
優等生かお前ら！！真面目に働いてどーするんか！！ウインナーのつまみ食いくらいしろこの！！と叫びたかった。
佐世保のくそ真面目な中学生のせいで書くネタがないので、職場体験について考えてみる。
まず、僕の経験上、体験を行う職場先はクジで決まると思う（もしくはジャンケン）。この時、生徒から当然不平不満が出ると思う。
「あたしがガソリンスタンド？超ヤダー！auショップがいいんですけど、マジで」って感じのやつ。
でも結局不満は解消されないまま職場体験当日を迎える。
「お前が体験する職場どこ？」
「俺？俺はモッズ・ヘア」
「はあ？マジで？超かっけーやん！」
「お前は？」
「俺・・・※マルキョウ」
「うわぁー」
みたいな内容の会話は絶対あったはず。
（※九州にしかないスーパーマーケット。制服がこれでもかってくらいダサいことで有名）
でも案外人気の職場ほど期待外れで帰ってきて、不人気の職場ほど評価上がって帰ってくるね。
「どーやったモッズ・ヘア？」
「最悪。一日中髪の毛をほうきで掃くだけやったわ、マルキョウは？」
「最高やった！弁当もらったしね。仕事もやりがいあったわ」
「マジで？いいなぁー！」
ってなる。俺の経験上は職場体験ってのはこんな感じ。何事もやってみなきゃ面白さは分からないってことね。
話がスッパァーと変わるけど今日1週間ぶりにネットラジオを放送した。全然うまく話せなかった。第4回にして引退を考えている。はぁー
聞いてくださった皆さんありがとうございました！
おわり
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では日記に入ります。
今日は朝（10時40分開始）から大学へ講義を受けに行った。
最近の僕は※パブロフの犬のごとく、目覚まし時計が鳴ったらすぐに止めて二度寝をする体になっていたので今日は頑張って起きたと思う。
（※条件反射をすることで有名なパブロフさんの飼い犬。しーこいこいって言われると尿意を催す原理と多分同じ）
講義終了後（14時半終了）、暇になったのでサマージャンボ宝くじを買いに家から少し遠いスーパーへ車で出かけた。
1等の2億円、もしくは2等の1億円がもしかしたら当たるかもしれないという権利を買うのに※3千円は安い！破格の安さや！ということで10枚バラで購入した。
（※本当は高いと思う）
抽選日は来月の11日。そう！※僕の誕生日だ！神様が僕に2億円プレゼントしようとしているに違いない！
（※本当は8月14日生まれ）
宝くじを購入した後、夕食のおかずを買うために食料品コーナーへと向かった。
そこであることに気づいた。体操服を着た子供が商品を取り扱っている（7人くらい）。その体操服の肩のところに「職場体験中」と書かれたワッペンを貼っている。
ははーん、こいつら職場体験中の中学生だなと思った。
しかも見るからに悪ガキ。エッチなこと想像すること以外に頭は使ってないのがバレバレの面構え。これはひと悶着あるに違いない！と思い、働きっぷりをしばし観察してみたところ、全く面白いことはなかった。
優等生かお前ら！！真面目に働いてどーするんか！！ウインナーのつまみ食いくらいしろこの！！と叫びたかった。
佐世保のくそ真面目な中学生のせいで書くネタがないので、職場体験について考えてみる。
まず、僕の経験上、体験を行う職場先はクジで決まると思う（もしくはジャンケン）。この時、生徒から当然不平不満が出ると思う。
「あたしがガソリンスタンド？超ヤダー！auショップがいいんですけど、マジで」って感じのやつ。
でも結局不満は解消されないまま職場体験当日を迎える。
「お前が体験する職場どこ？」
「俺？俺はモッズ・ヘア」
「はあ？マジで？超かっけーやん！」
「お前は？」
「俺・・・※マルキョウ」
「うわぁー」
みたいな内容の会話は絶対あったはず。
（※九州にしかないスーパーマーケット。制服がこれでもかってくらいダサいことで有名）
でも案外人気の職場ほど期待外れで帰ってきて、不人気の職場ほど評価上がって帰ってくるね。
「どーやったモッズ・ヘア？」
「最悪。一日中髪の毛をほうきで掃くだけやったわ、マルキョウは？」
「最高やった！弁当もらったしね。仕事もやりがいあったわ」
「マジで？いいなぁー！」
ってなる。俺の経験上は職場体験ってのはこんな感じ。何事もやってみなきゃ面白さは分からないってことね。
話がスッパァーと変わるけど今日1週間ぶりにネットラジオを放送した。全然うまく話せなかった。第4回にして引退を考えている。はぁー
聞いてくださった皆さんありがとうございました！
おわり
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2006.07.13
位置について・・・
リンクに『落ち着けばそうでもない世界』と『といめ日記』を追加しました。どちらも日記中心に更新されてて面白いですよ。他にもリンク貼りたいブログサイトあるので明日皆さんに申請してみます。
では日記に入ります。
今日は大学に民法の講義を受けに行ってきた。僕はこの単位を落とすと卒業が厳しくなるので必死こいて講師の話を聞いた。
しかし、全く理解できなかった。この講師のことがダンゴ虫に見えた。
そんなこんなで苦痛な講義が終わり、チョコモナカジャンボを食べながら徒歩で帰宅していると、偶然近所の小学校（低学年）と終わる時間が一緒だったらしく、小学生の群れと遭遇した。邪魔で仕方なかった。
我慢して小学生と共に歩みを進めていると、クラスの人気者みたいな髪型のやつが僕のチョコモナカジャンボをもの欲しそうに見つめていた。
僕は過去にフライドチキンを食べながら歩いていたら小学生から
「くれ！そのチキンくれ！」と言われた経験がある。その時は泣きながら逃げたが、今回は人数が多い。
「そのモナカアイスくれ！」
と言われたら間違いなく渡してしまう。
そう考えた僕は一気に口の中へチョコモナカジャンボを詰めた。
ざまーみろ！！僕の勝ちだ！！
と思い、口をモグモグさせていると、さっきの小学生が僕を切ない目で見つめていた。
そんなこんなあって、小学生達と信号待ちをすることになった。
僕は信号が青になったらこいつら振り切ってさっさと帰ろうと考えていた。
ふと横を見ると「位置についてー・・よーい・・・」と女の子が掛け声をかけている。その横にはウンチング・・クラウチングポーズをとっている男の子達が横一列に並んでいた。
なるほど、青になった瞬間スタートでかけっこをするんだな、と僕は思った。
「ドン！」
女の子は確かにこう言った。ああ、青に変わったんだなと思った僕はスッっと足を踏み出した。そして、２歩くらい歩いてまだ信号が赤なことに気づいた。
しまった！ハメられた！つい掛け声に釣られてスタート切ってしまった！！恥ずかしい！！
僕にだってプライドがある。もう引き返せない。そのまま後ろを振り向くことなく赤信号をものすごい速さで歩いて渡った。（マッハ３）
といった感じで今日は小学生に大人の怖さを教えてあげた一日でした。
おわり
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では日記に入ります。
今日は大学に民法の講義を受けに行ってきた。僕はこの単位を落とすと卒業が厳しくなるので必死こいて講師の話を聞いた。
しかし、全く理解できなかった。この講師のことがダンゴ虫に見えた。
そんなこんなで苦痛な講義が終わり、チョコモナカジャンボを食べながら徒歩で帰宅していると、偶然近所の小学校（低学年）と終わる時間が一緒だったらしく、小学生の群れと遭遇した。邪魔で仕方なかった。
我慢して小学生と共に歩みを進めていると、クラスの人気者みたいな髪型のやつが僕のチョコモナカジャンボをもの欲しそうに見つめていた。
僕は過去にフライドチキンを食べながら歩いていたら小学生から
「くれ！そのチキンくれ！」と言われた経験がある。その時は泣きながら逃げたが、今回は人数が多い。
「そのモナカアイスくれ！」
と言われたら間違いなく渡してしまう。
そう考えた僕は一気に口の中へチョコモナカジャンボを詰めた。
ざまーみろ！！僕の勝ちだ！！
と思い、口をモグモグさせていると、さっきの小学生が僕を切ない目で見つめていた。
そんなこんなあって、小学生達と信号待ちをすることになった。
僕は信号が青になったらこいつら振り切ってさっさと帰ろうと考えていた。
ふと横を見ると「位置についてー・・よーい・・・」と女の子が掛け声をかけている。その横には
なるほど、青になった瞬間スタートでかけっこをするんだな、と僕は思った。
「ドン！」
女の子は確かにこう言った。ああ、青に変わったんだなと思った僕はスッっと足を踏み出した。そして、２歩くらい歩いてまだ信号が赤なことに気づいた。
しまった！ハメられた！つい掛け声に釣られてスタート切ってしまった！！恥ずかしい！！
僕にだってプライドがある。もう引き返せない。そのまま後ろを振り向くことなく赤信号をものすごい速さで歩いて渡った。
といった感じで今日は小学生に大人の怖さを教えてあげた一日でした。
おわり
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2006.07.12
図書館の掟
今日は大学の図書館に本を返しに行った。ずいぶん長く延滞して本を借りていたため、返しに行くのが怖かった。
「あなたのモラルの無さは万引き主婦レベルよ！さっさとお帰り！このクソ豚！」なんて言われたら嫌だなと思った。
でも、もしかしたらセクシーなお姉さんが係員で
「あら、ボクちょっと延滞してるわねー、イケナイ子。でも今回はお姉さん許してあげるわ。フフッ」なんてこともあるかもしれない。えへへ
図書館に入り、返却コーナーに行き、本をお姉さん（ちっともセクシーじゃない）に渡し、バーコードでチェックされる。
モニターを見たお姉さんの顔色が変わった。
（やばい、怒られる！ひぃ！覚悟決めろ！ひぃ！）
しかし、お姉さんは冷静な口調でこう言った。
「延滞してますねー、ちょっと延滞日数が長いので2007年まで本をお貸しすることはできなくなりました」
はぁ？おいおいおーい！！2007年まで本借りれんかったらどーやって卒論書くん！？勘弁してくれよアバズレガール！！
と叫びそうになったが、どーにもならないことは分かっていたので
「そうですか、分かりました」と言っておいた。
図書館からの帰路、満身創痍でスーパーにアイスクリームを買いに行った。
買い物を終え、いざ帰ろうとスーパーを出たとき、カメムシが僕の耳の真横をブーン！！というでかい羽音立てて通過しやがった。
虫が死ぬほど嫌いな僕は
ひぅぐっ！！と叫び、体をくにゃっと折り曲げ、心底かっこ悪いポーズをとってしまった。
ものすごく恥ずかしかったので周りにいた人とは目を全く合わさず、速足でその場を立ち去った（マッハ２）
そんなこんなでついてない一日でしたが、今日はこのブログにたくさんのコメントを頂くことができました。本当に嬉しかったです。皆様ありがとうございます！
おわり
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「あなたのモラルの無さは万引き主婦レベルよ！さっさとお帰り！このクソ豚！」なんて言われたら嫌だなと思った。
でも、もしかしたらセクシーなお姉さんが係員で
「あら、ボクちょっと延滞してるわねー、イケナイ子。でも今回はお姉さん許してあげるわ。フフッ」なんてこともあるかもしれない。
図書館に入り、返却コーナーに行き、本をお姉さん（ちっともセクシーじゃない）に渡し、バーコードでチェックされる。
モニターを見たお姉さんの顔色が変わった。
（やばい、怒られる！ひぃ！覚悟決めろ！ひぃ！）
しかし、お姉さんは冷静な口調でこう言った。
「延滞してますねー、ちょっと延滞日数が長いので2007年まで本をお貸しすることはできなくなりました」
はぁ？おいおいおーい！！2007年まで本借りれんかったらどーやって卒論書くん！？勘弁してくれよアバズレガール！！
と叫びそうになったが、どーにもならないことは分かっていたので
「そうですか、分かりました」と言っておいた。
図書館からの帰路、満身創痍でスーパーにアイスクリームを買いに行った。
買い物を終え、いざ帰ろうとスーパーを出たとき、カメムシが僕の耳の真横をブーン！！というでかい羽音立てて通過しやがった。
虫が死ぬほど嫌いな僕は
ひぅぐっ！！と叫び、体をくにゃっと折り曲げ、心底かっこ悪いポーズをとってしまった。
ものすごく恥ずかしかったので周りにいた人とは目を全く合わさず、速足でその場を立ち去った
そんなこんなでついてない一日でしたが、今日はこのブログにたくさんのコメントを頂くことができました。本当に嬉しかったです。皆様ありがとうございます！
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2006.07.11
世界一の栄光
今日は朝まで夏ポテトを食べつつ、王様はロバを読み返しながらワールドカップ決勝を見ていた。（この時の集中度合。夏ポテト30％、王様はロバ55％、未来のお嫁さん10％、ワールドカップ決勝5％）
夏ポテトって夏限定なんやね。夏ポテトが大好物の人が冬に死にそうになって、死ぬ前に夏ポテトがもう一度食べたいって言い出したら大変やろうね。
「もしもしカルビーさん？うちの人のために夏ポテト作ってけろ！夏ポテト売ってけろ！うちの人が！うちの人がぁー！」
「お客様、夏ポテトは夏限定の商品となっており、お売りすることはできません」
「この人殺し！！」
「お客様？」
「あぁぁぁぁ」
「・・・も、申し訳ありません・・・ガチャ」
ってなるね。夏ポテト好きを家族に持つ人は夏のうちに買い溜めしとく必要があるわ。でも見つかったら間違いなく食われるから、夏ポテト入れる金庫買うか、絶対見つからんとこに隠す必要がある。
めんどくせー
ワールドカップはイタリアが優勝したね。ジダンは頭突きしたね。でもジダンはMVP獲得したね。フェアプレーを心がけてサッカー頑張る少年は疑問を持ったと思うよ。
（そうか、サッカーはうまけりゃいいんだ。頭突きしたって、うまけりゃいいんだ！ラン・アンド・ガン！）
公立の小学校では頭突きが大ブームになるやろうね。
ジダンよりも先に頭突きを得意技としとったヤンキーのあだ名がジダンになったりするんやろうね。そんで「俺のほうが先に頭突きしよったろーもん！ジダンがパクりじゃけん！」ってね。
日記に戻る。朝7時くらいから寝て15時半くらいに起きた。
その後パソコンちょこっといじってまた寝た。そんで21時くらいに起きて弁当食べて今までパソコンいじってる。
うーん、書くことないのが誰の目にも分かる日記になったな。明日は久しぶりに大学に行く日だ。日記に書くような出来事があればいいなー
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夏ポテトって夏限定なんやね。夏ポテトが大好物の人が冬に死にそうになって、死ぬ前に夏ポテトがもう一度食べたいって言い出したら大変やろうね。
「もしもしカルビーさん？うちの人のために夏ポテト作ってけろ！夏ポテト売ってけろ！うちの人が！うちの人がぁー！」
「お客様、夏ポテトは夏限定の商品となっており、お売りすることはできません」
「この人殺し！！」
「お客様？」
「あぁぁぁぁ」
「・・・も、申し訳ありません・・・ガチャ」
ってなるね。夏ポテト好きを家族に持つ人は夏のうちに買い溜めしとく必要があるわ。でも見つかったら間違いなく食われるから、夏ポテト入れる金庫買うか、絶対見つからんとこに隠す必要がある。
めんどくせー
ワールドカップはイタリアが優勝したね。ジダンは頭突きしたね。でもジダンはMVP獲得したね。フェアプレーを心がけてサッカー頑張る少年は疑問を持ったと思うよ。
（そうか、サッカーはうまけりゃいいんだ。頭突きしたって、うまけりゃいいんだ！ラン・アンド・ガン！）
公立の小学校では頭突きが大ブームになるやろうね。
ジダンよりも先に頭突きを得意技としとったヤンキーのあだ名がジダンになったりするんやろうね。そんで「俺のほうが先に頭突きしよったろーもん！ジダンがパクりじゃけん！」ってね。
日記に戻る。朝7時くらいから寝て15時半くらいに起きた。
その後パソコンちょこっといじってまた寝た。そんで21時くらいに起きて弁当食べて今までパソコンいじってる。
うーん、書くことないのが誰の目にも分かる日記になったな。明日は久しぶりに大学に行く日だ。日記に書くような出来事があればいいなー
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2006.07.10
夕日
今日は朝から結婚披露宴のバイトだった。余興が混んだ披露宴だったが時間通りに終わらせることができた。特に問題もなかったが、面白いことも全くなかった。
去年まではバイトが終わったら先輩たちと食事に行っていたが、今では僕が最高学年。そこで、今年からは同学年の友人と食事に行く習慣になっていた。
だが、その友人に先日彼女ができたため、僕のことなんか見えてすらない。
バイトが終わり、僕は残業をすることになったが、この友人は彼女と約束があるということでそそくさと帰ってしまった。
しかし友人の幸せは僕の幸せ、僕は今日とても幸せだった。
さて、僕の好感度が上がったところで画像を貼ります。
これはその友人に貸していたＤＶＤで、今日返してもらったものだ。バイトの終わる時間が違ったため、僕のバッグの中にメモを貼り付けた形で返却されていた。
（あっこれシャイニングや！）と思った人には申し訳ないが、今日は貼り付けられたメモのほうを見て欲しい。
字が汚過ぎるやろうが！！
彼も大学４年生、来春には立派な社会人。これはボールペン字講座を勧めないとまずいのかもしれん。それが僕が神から与えられた使命なのかもしれん。彼にペン字講座勧めるために僕は生まれてきたのか？
嫌じゃ馬鹿！！
モナリザが「ありがとうございました」って言っとるみたいになっとるけど吹き出しの部分も下手くそ過ぎる。吹き出しスペースへの収め方もひどい。゛ました゛の部分が窮屈過ぎる！
もういい、お礼をモナリザに言わせたアイディアが素晴らしいからこの話終わり。
本題に入る
バイトから家に帰ってきて１時間くらいした頃、無性にアイスが食べたくなって、近所のスーパーへ買い物に出掛けた。
そして、買い物を終えてスーパーの駐車場に出た僕は自然の芸術を目の当たりにした。
夕焼け空が綺麗過ぎて泣きそうになった。僕は夕日が落ちるまで駐車場で空を眺めていた。まだ出会っていない僕のお嫁さんもこの空を見てるのかな？なんて考えたりしながらね。
僕のロマンチック度が跳ね上がったところで今日の日記終わりです
おわり
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去年まではバイトが終わったら先輩たちと食事に行っていたが、今では僕が最高学年。そこで、今年からは同学年の友人と食事に行く習慣になっていた。
だが、その友人に先日彼女ができたため、僕のことなんか見えてすらない。
バイトが終わり、僕は残業をすることになったが、この友人は彼女と約束があるということでそそくさと帰ってしまった。
しかし友人の幸せは僕の幸せ、僕は今日とても幸せだった。
さて、僕の好感度が上がったところで画像を貼ります。
これはその友人に貸していたＤＶＤで、今日返してもらったものだ。バイトの終わる時間が違ったため、僕のバッグの中にメモを貼り付けた形で返却されていた。
（あっこれシャイニングや！）と思った人には申し訳ないが、今日は貼り付けられたメモのほうを見て欲しい。
字が汚過ぎるやろうが！！
彼も大学４年生、来春には立派な社会人。これはボールペン字講座を勧めないとまずいのかもしれん。それが僕が神から与えられた使命なのかもしれん。彼にペン字講座勧めるために僕は生まれてきたのか？
嫌じゃ馬鹿！！
モナリザが「ありがとうございました」って言っとるみたいになっとるけど吹き出しの部分も下手くそ過ぎる。吹き出しスペースへの収め方もひどい。゛ました゛の部分が窮屈過ぎる！
もういい、お礼をモナリザに言わせたアイディアが素晴らしいからこの話終わり。
本題に入る
バイトから家に帰ってきて１時間くらいした頃、無性にアイスが食べたくなって、近所のスーパーへ買い物に出掛けた。
そして、買い物を終えてスーパーの駐車場に出た僕は自然の芸術を目の当たりにした。
夕焼け空が綺麗過ぎて泣きそうになった。僕は夕日が落ちるまで駐車場で空を眺めていた。まだ出会っていない僕のお嫁さんもこの空を見てるのかな？なんて考えたりしながらね。
僕のロマンチック度が跳ね上がったところで今日の日記終わりです
おわり
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2006.07.09
佐世保という街
今日は朝10時から夕方4時頃までバイトだった。僕は3年間結婚披露宴のサービススタッフのバイトをしており、今日は明日の披露宴の準備をするというバイトだった。特に面白いこともなかった。
本題に入ります
バイトが終わって、時間を持て余したので、今日は佐世保の街を闊歩することにしました。
佐世保という街は米軍基地があり、名物がハンバーガーという実にアメリカに媚びた街というイメージを皆さん持たれていると思います。僕もそう思います。
さて、今日はその佐世保の中心市街地と呼ばれる四ヵ町アーケード（日本一長いアーケードらしい）の中を練り歩きました。
スターバックスコーヒーの客の8割が外国人（多分米軍関係者）でした。
本題に入ります
バイトが終わって、時間を持て余したので、今日は佐世保の街を闊歩することにしました。
佐世保という街は米軍基地があり、名物がハンバーガーという実にアメリカに媚びた街というイメージを皆さん持たれていると思います。僕もそう思います。
さて、今日はその佐世保の中心市街地と呼ばれる四ヵ町アーケード（日本一長いアーケードらしい）の中を練り歩きました。
スターバックスコーヒーの客の8割が外国人（多分米軍関係者）でした。