2006.09.30
九州一周旅行（２日目）
最近色々と忙しくて更新遅れてしまいましたが旅行日記の続きです。
今日からは長文です。
9月20日水曜日
ヤンキーに恐怖しながら、狭い車中でどうにかトータル3時間ほどの睡眠をとり、7時頃目が覚めた俺は、コンビニで朝食のおにぎりとおでんを買って食べ、ミネラルウォーターで歯を磨いた。
この時、登校していた中学生が俺を避けていった。これはこの先のトラウマになると思う。
8時を少し過ぎたくらいの時間に、早速熊本城の見学に行くことにした。
城のすぐ近くのコンビニで寝たにも関わらず、通勤ラッシュに巻き込まれ、熊本城に着くまで20分ほどかかった。
熊本城に着いたのはいいが、俺は別に城に興味があるわけではないので高い駐車料金を払いたくなかった。
だから、こっそりと車を路上駐車し、堂々と写真を撮って熊本城を後にした。
他に熊本でやることといえば名物の馬刺しを食べることぐらいだな、と考えた俺は馬刺しの食べられる定食屋を探すことにした。
しかし時間はまだ9時前、こんな時間から開店していて馬刺しを扱っている店というのは限られてくると思う。
とりあえず鹿児島に向かいながら3号線沿いの店を探すのが一番利口かな？と思ったので、その後は3号線をひた走った。
程なくして、3号線上で『鹿児島まで206km』と表示された看板を見たとき、このペースなら今日の18時に鹿児島を出航する屋久島行きのフェリーに間に合うんじゃないか？と思った。
普通に時速60kmで走行すれば4時間後には確実に到着できる距離だ。
馬刺しを食べる時間を1時間とみてもこれは間に合うはずだ！
そう思い立ったらもう3号線を降りることはできなかった。
いい定食屋はないか？と目を凝らしながら進んでいたら、やはり通勤ラッシュなのか10時過ぎまでは道がすごく混んでいて、1時間で進んだ距離はたったの10kmだった。
残り190km、このペースでは鹿児島まで19時間かかる。
ひぃ！！お助け！！と思った頃、急に車が快調に進むようになった。
ビュンビュンかっとばせるようになったのはいいが、すんごい田舎道に突入してしまって、定食屋がある雰囲気じゃなくなったことが俺を不安にさせた。
熊本市内でなくとも同じ熊本県、この先でもきっと馬刺しを食べるチャンスはあるさとポジティブシンキングで進み続けた結果、12時過ぎてもそれらしい定食屋は見つからなかった。
12時30分頃、店名が面白いなぁと思って「喫茶もっこす」という喫茶店に入った。店内では全く面白いことはなかった。
今思えば、そんなに面白い名前でもないね。がっかり。
13時頃、過去に公害病が問題になった水俣市に入った。
この頃から少しずつ馬刺しなんてどーでもいいという気持ちになっていったと思う。
そして、ふと気付けば鹿児島県に入っていた。
チーン
鹿児島県といってもまだまだ市内のフェリー乗り場までは遠いので、気を取り直して進むことにした。
出水市を通過しているときにあることに気付いた。やたらとツルが描かれた看板が多い。道路のオブジェもツル。小学校の校門に置いてある銅像もツル。ツルツルツル。
ここはツルの町だった。
冬場には1万羽のツルが渡来する地域らしい。
地元の中学校にはツルクラブまであるそうだ。ツルクラブの活動内容が気になったが、夏は部室でマリカーして、冬はツル見て過ごすって感じなのだろうか？どーでもいいや。
早速、ツル観察センターに行ってみた。
当然のように閉鎖されていた。次回の開館は11月1日らしい。
この施設はだだっ広い平野にポツンと建てられているため、周りに人間が全くおらず、昼間でも怖かった。
センター入口近くに、閉鎖された施設の不気味さを煽るツルのオブジェが置いてあった。
センターに来た記念にそのオブジェの写真を撮ろうと思って、近くでよく見てみたら、ツルの目が殺気を帯びていて、泣きそうになるほど怖かった。無機質な殺気にやられると思った。
もうこんなところに用はない、目指すは鹿児島港フェリー乗り場！
ブイーン
その後はノンストップで3号線を走り、16時前には鹿児島市街地に到着をした。フェリー出航の2時間前の到着だったため、これは間に合ったなと確信した。
鹿児島港のフェリーマリーナを見つけるのに少し苦労したが、16時半前には発見することができた。
俺が乗る予定の「フェリーはいびすかす」の乗船手続きはどこでするんだろう？と思って、メモしていた予約問い合わせ番号に電話して質問をしてみた。
すると
「フェリーはいびすかすはフェリー乗り場から出航しません。谷山漁港に来て下さい。受付終了時間は17時半となっております。」
と言われた。
漁港？
チンプンカンプンなことを言いやがって！と思ったが、あまり深くは考えないようにした。
なぜならフェリーはいびすかすの乗船料金は他のフェリーや高速船に比べて異常なまでに安かったからだ。
他ののフェリーで屋久島まで行こうと思ったら、片道の料金が5000円〜7000円かかるにもかかわらず、はいびすかすは片道たったの2700円だった。往復で5400円しかかからないことになる。
俺は安く屋久島に行ければそれでよかったので出航する港が漁港であろうとマリーナであろうと、それは特に大きな問題ではなかった。
でも谷山漁港ってどこやろうか？
地図で調べてみたところ鹿児島港から南に下ったところにある港だった。
20分もあれば着くかな？と思ったので、フェリーに乗る前にお風呂に入ることにした。
鹿児島はかなりの温泉処で、鹿児島市も自ら温泉天国鹿児島というキャッチコピーを掲げていた。
市内には55軒もの銭湯があり、その全てが天然温泉だというから驚きである。
俺は道すがらにあった、亀乃湯温泉という銭湯に立ち寄った。
入ったら、番台に座っているお姉さん（20代後半から30代前半くらい）がケータイで通話していた。
お金を支払わずに勝手に入るわけにもいかないので通話が終わるのを待ったのだが、これが本当に長かった。客の俺がいるにも関わらず、このお姉さんは5分間くらい電話していた。でもいいの、美人だったから。
ごめんね！と軽く謝られたので俺は上機嫌になった。
入湯料の360円を支払い早速お風呂に入ろうとしたらお姉さんに呼び止められた。
うちは銭湯だからシャンプーとか石鹸とか置いてないわよん。どうぞ買っていってぇん。とセクシーに言われた。
石鹸は30円と安いが、シャンプーが400円もする。こんなことなら家からシャンプーを持ってくるんだったと少し後悔したが、シャンプーなんざいらんわ！と男らしく石鹸だけを購入した。
風呂の内装は昔ながらの銭湯という感じだった。髪も石鹸でシャクシャクシャクっと洗い、全身がパッサパサになったところで湯船に浸かった。本当に気持ちがよかった。15分くらいボーっと浸かっていたのだが、フェリーの出航時間が気になったので上がることにした。
風呂上り、番台の美人お姉さんに谷山漁港はどの道を行けばいいんですか？フェリー乗船の受付が17時30分までなんですけど、ここからどれくらいの時間かかりますか？と尋ねてみたところ
谷山漁港？あんなところからフェリーなんて出てるの？と逆に質問をされた。
地元の人も知らないフェリーってどんなんよ？と思った。
屋久島行きのフェリーが出ているということを伝えると鹿児島銭湯マップにマジックで行き方を書いてくれた。
その時気付いてしまった、このお姉さんがブラチラしていることに。
お姉さんは、
この道をずっと行くと大通りに出るのね、そしたら二つ目の交差点にガソリンスタンドがあるからそれを左折してちょうだい、その後は真っ直ぐ進むだけよん。20分もあれば着くわよ。
と言っていたと思うが、俺はブラチラが気になって真剣に聞いてなかった。
時計を見ると時刻は17時10分、道を間違わずに行き20分かかるのならギリギリチョップである。
とにかく俺は谷山漁港を目指し急いで車を走らせた。
15分後、谷山漁港と呼ばれる場所に着いたが、フェリーなんてどこにも見当たらない。
ここじゃないのか？残り時間が少なくなっていたので、すぐに問い合わせ番号に電話をかけた。
すると、谷山漁港のさらに南にある港まで来て下さい。大通りに看板が出てますのですぐに分かると思います。と言われた。
最初電話したときからそう言え！と思ったがイライラしてる場合ではない、時間が・・・あっ30分過ぎとる。
・・・・えーい！まだ間に合う！と大急ぎで車をさらに南に向けて走らせ、17時45分に何とかフェリーはいびすかすの泊まっている港に到着することができた。
係りの人に、まだ乗船できますか？と聞くと、もちろんできるよとすごく軽い返事が返ってきた。
すごくホッとしたが、適当な船やなぁとも思った。
車を一緒に船に積むと片道1万5千円と言われたので、そんな金ない俺はミラジーノとしばしの別れとなった。
港の無料駐車場に車を駐車し、プレハブの事務所で乗船手続きをした。
その後、早速フェリーに乗り込んだのだが、このフェリーどう見ても貨物船で、乗客室は無理やり作ったような感じだった。
客室内には人が5，6人いてみんな毛布で自分の陣地を固めていた。
俺もとりあえず毛布にくるまってリラックスしてみた。
18時に船が出港し、少し経った頃、隣にいたおばあちゃんが話しかけてきた。
天ぷら食べませんか？
な！何ていい人なんだ！と思った。いただきますと元気よく答え、得体の知れない天ぷらを口に入れた。
むしゃむしゃ・・・・うーん、何の天ぷらやろかこれ？と思ったがそれは聞かないことにした。多分魚だったと思う。
このおばあちゃんは
大学生ですか？
屋久島は初めてですか？
泊まるところは決まってますか？
など、色んな質問をしてきた。その全てに愛想よく答えていたら
泊まるところないなら私の家に泊まりませんか？と言ってきた。
この時、おばあちゃんには連れの中学生の男の子がいたのだが、その子と屋久島で二人暮らしをしているらしい。
泊まってくれたらこの子も喜ぶと思いますけんね。と言って男の子のほうを見ていたが、この子は全然俺に泊まって欲しそうな顔をしていなかった。むしろ怪訝そうな顔をしていた。
俺は適当に民宿探しますから大丈夫ですよ、お気遣いありがとうございます。と答えた。
すると、このおばあちゃん
それなら私の知り合いが経営してる民宿を紹介してあげるね、安くしてもらってあげるからね。と言ってきた。
何ていい人なんだこの人！ちょっと感動してしまった。
しかも屋久島に着いたらその民宿まで車で送ってくれるらしい。
やっぱり田舎の人はいい人が多いんだなーと思っていたら、おばあちゃんの隣にいた男の子がおばあちゃんのことをババァと呼んでいた。
もー！お前ぶち壊し！
おばあちゃんの話では、この子の両親は宮崎県に住んでいるということだった。複雑な家庭なのかな？と思ったので深くは聞かなかった。
22時頃、種子島に到着したフェリーはいびすかすは、ここで停船して1泊するということだった。種子島と言えば鉄砲が伝来した場所であり、ロケット発射しまくっている場所である。
ぜひ降りて少し町をぶらぶらしてみたかったのだが、降りちゃダメだと船員に言われて降りることはできなかった。残念。
このくらいの時間になると持ってきていた小説も読み終わってしまって本当に暇になっていた。
客室では古い西部劇のB級映画を放送していた。死ぬほど面白くなかった。
ふと、隣を見ると男の子がトランプを切っていた。
そしておばあちゃんが男の子に
ほら、お兄ちゃんに見せてやりんさいと言った。
俺に見せる？あー手品か何かかな？
何ですか？と聞くと案の定手品だった。2個くらい手品を見た後、俺は無性にスピードがやりたくなった。
スピードって遊び方知ってる？と聞くと知らないということだったので分かりやすくルールを説明して、スピードをすることになった。
圧勝してやった。
8連勝くらいしたところで俺が飽きてしまった。
それが24時くらいだったと思う。
屋久島に向けて種子島を出港するのは朝5時ということなので、一眠りすることにした。足を伸ばして寝れるってのは幸せだなと思いながら眠りについた。
つづく
次はついに屋久島篇。また長くなりそうな気がします。
今日からは長文です。
9月20日水曜日
ヤンキーに恐怖しながら、狭い車中でどうにかトータル3時間ほどの睡眠をとり、7時頃目が覚めた俺は、コンビニで朝食のおにぎりとおでんを買って食べ、ミネラルウォーターで歯を磨いた。
この時、登校していた中学生が俺を避けていった。これはこの先のトラウマになると思う。
8時を少し過ぎたくらいの時間に、早速熊本城の見学に行くことにした。
城のすぐ近くのコンビニで寝たにも関わらず、通勤ラッシュに巻き込まれ、熊本城に着くまで20分ほどかかった。
熊本城に着いたのはいいが、俺は別に城に興味があるわけではないので高い駐車料金を払いたくなかった。
だから、こっそりと車を路上駐車し、堂々と写真を撮って熊本城を後にした。
他に熊本でやることといえば名物の馬刺しを食べることぐらいだな、と考えた俺は馬刺しの食べられる定食屋を探すことにした。
しかし時間はまだ9時前、こんな時間から開店していて馬刺しを扱っている店というのは限られてくると思う。
とりあえず鹿児島に向かいながら3号線沿いの店を探すのが一番利口かな？と思ったので、その後は3号線をひた走った。
程なくして、3号線上で『鹿児島まで206km』と表示された看板を見たとき、このペースなら今日の18時に鹿児島を出航する屋久島行きのフェリーに間に合うんじゃないか？と思った。
普通に時速60kmで走行すれば4時間後には確実に到着できる距離だ。
馬刺しを食べる時間を1時間とみてもこれは間に合うはずだ！
そう思い立ったらもう3号線を降りることはできなかった。
いい定食屋はないか？と目を凝らしながら進んでいたら、やはり通勤ラッシュなのか10時過ぎまでは道がすごく混んでいて、1時間で進んだ距離はたったの10kmだった。
残り190km、このペースでは鹿児島まで19時間かかる。
ひぃ！！お助け！！と思った頃、急に車が快調に進むようになった。
ビュンビュンかっとばせるようになったのはいいが、すんごい田舎道に突入してしまって、定食屋がある雰囲気じゃなくなったことが俺を不安にさせた。
熊本市内でなくとも同じ熊本県、この先でもきっと馬刺しを食べるチャンスはあるさとポジティブシンキングで進み続けた結果、12時過ぎてもそれらしい定食屋は見つからなかった。
12時30分頃、店名が面白いなぁと思って「喫茶もっこす」という喫茶店に入った。店内では全く面白いことはなかった。
今思えば、そんなに面白い名前でもないね。がっかり。
13時頃、過去に公害病が問題になった水俣市に入った。
この頃から少しずつ馬刺しなんてどーでもいいという気持ちになっていったと思う。
そして、ふと気付けば鹿児島県に入っていた。
チーン
鹿児島県といってもまだまだ市内のフェリー乗り場までは遠いので、気を取り直して進むことにした。
出水市を通過しているときにあることに気付いた。やたらとツルが描かれた看板が多い。道路のオブジェもツル。小学校の校門に置いてある銅像もツル。ツルツルツル。
ここはツルの町だった。
冬場には1万羽のツルが渡来する地域らしい。
地元の中学校にはツルクラブまであるそうだ。ツルクラブの活動内容が気になったが、夏は部室でマリカーして、冬はツル見て過ごすって感じなのだろうか？どーでもいいや。
早速、ツル観察センターに行ってみた。
当然のように閉鎖されていた。次回の開館は11月1日らしい。
この施設はだだっ広い平野にポツンと建てられているため、周りに人間が全くおらず、昼間でも怖かった。
センター入口近くに、閉鎖された施設の不気味さを煽るツルのオブジェが置いてあった。
センターに来た記念にそのオブジェの写真を撮ろうと思って、近くでよく見てみたら、ツルの目が殺気を帯びていて、泣きそうになるほど怖かった。無機質な殺気にやられると思った。
もうこんなところに用はない、目指すは鹿児島港フェリー乗り場！
ブイーン
その後はノンストップで3号線を走り、16時前には鹿児島市街地に到着をした。フェリー出航の2時間前の到着だったため、これは間に合ったなと確信した。
鹿児島港のフェリーマリーナを見つけるのに少し苦労したが、16時半前には発見することができた。
俺が乗る予定の「フェリーはいびすかす」の乗船手続きはどこでするんだろう？と思って、メモしていた予約問い合わせ番号に電話して質問をしてみた。
すると
「フェリーはいびすかすはフェリー乗り場から出航しません。谷山漁港に来て下さい。受付終了時間は17時半となっております。」
と言われた。
漁港？
チンプンカンプンなことを言いやがって！と思ったが、あまり深くは考えないようにした。
なぜならフェリーはいびすかすの乗船料金は他のフェリーや高速船に比べて異常なまでに安かったからだ。
他ののフェリーで屋久島まで行こうと思ったら、片道の料金が5000円〜7000円かかるにもかかわらず、はいびすかすは片道たったの2700円だった。往復で5400円しかかからないことになる。
俺は安く屋久島に行ければそれでよかったので出航する港が漁港であろうとマリーナであろうと、それは特に大きな問題ではなかった。
でも谷山漁港ってどこやろうか？
地図で調べてみたところ鹿児島港から南に下ったところにある港だった。
20分もあれば着くかな？と思ったので、フェリーに乗る前にお風呂に入ることにした。
鹿児島はかなりの温泉処で、鹿児島市も自ら温泉天国鹿児島というキャッチコピーを掲げていた。
市内には55軒もの銭湯があり、その全てが天然温泉だというから驚きである。
俺は道すがらにあった、亀乃湯温泉という銭湯に立ち寄った。
入ったら、番台に座っているお姉さん（20代後半から30代前半くらい）がケータイで通話していた。
お金を支払わずに勝手に入るわけにもいかないので通話が終わるのを待ったのだが、これが本当に長かった。客の俺がいるにも関わらず、このお姉さんは5分間くらい電話していた。でもいいの、美人だったから。
ごめんね！と軽く謝られたので俺は上機嫌になった。
入湯料の360円を支払い早速お風呂に入ろうとしたらお姉さんに呼び止められた。
うちは銭湯だからシャンプーとか石鹸とか置いてないわよん。どうぞ買っていってぇん。とセクシーに言われた。
石鹸は30円と安いが、シャンプーが400円もする。こんなことなら家からシャンプーを持ってくるんだったと少し後悔したが、シャンプーなんざいらんわ！と男らしく石鹸だけを購入した。
風呂の内装は昔ながらの銭湯という感じだった。髪も石鹸でシャクシャクシャクっと洗い、全身がパッサパサになったところで湯船に浸かった。本当に気持ちがよかった。15分くらいボーっと浸かっていたのだが、フェリーの出航時間が気になったので上がることにした。
風呂上り、番台の美人お姉さんに谷山漁港はどの道を行けばいいんですか？フェリー乗船の受付が17時30分までなんですけど、ここからどれくらいの時間かかりますか？と尋ねてみたところ
谷山漁港？あんなところからフェリーなんて出てるの？と逆に質問をされた。
地元の人も知らないフェリーってどんなんよ？と思った。
屋久島行きのフェリーが出ているということを伝えると鹿児島銭湯マップにマジックで行き方を書いてくれた。
その時気付いてしまった、このお姉さんがブラチラしていることに。
お姉さんは、
この道をずっと行くと大通りに出るのね、そしたら二つ目の交差点にガソリンスタンドがあるからそれを左折してちょうだい、その後は真っ直ぐ進むだけよん。20分もあれば着くわよ。
と言っていたと思うが、俺はブラチラが気になって真剣に聞いてなかった。
時計を見ると時刻は17時10分、道を間違わずに行き20分かかるのならギリギリチョップである。
とにかく俺は谷山漁港を目指し急いで車を走らせた。
15分後、谷山漁港と呼ばれる場所に着いたが、フェリーなんてどこにも見当たらない。
ここじゃないのか？残り時間が少なくなっていたので、すぐに問い合わせ番号に電話をかけた。
すると、谷山漁港のさらに南にある港まで来て下さい。大通りに看板が出てますのですぐに分かると思います。と言われた。
最初電話したときからそう言え！と思ったがイライラしてる場合ではない、時間が・・・あっ30分過ぎとる。
・・・・えーい！まだ間に合う！と大急ぎで車をさらに南に向けて走らせ、17時45分に何とかフェリーはいびすかすの泊まっている港に到着することができた。
係りの人に、まだ乗船できますか？と聞くと、もちろんできるよとすごく軽い返事が返ってきた。
すごくホッとしたが、適当な船やなぁとも思った。
車を一緒に船に積むと片道1万5千円と言われたので、そんな金ない俺はミラジーノとしばしの別れとなった。
港の無料駐車場に車を駐車し、プレハブの事務所で乗船手続きをした。
その後、早速フェリーに乗り込んだのだが、このフェリーどう見ても貨物船で、乗客室は無理やり作ったような感じだった。
客室内には人が5，6人いてみんな毛布で自分の陣地を固めていた。
俺もとりあえず毛布にくるまってリラックスしてみた。
18時に船が出港し、少し経った頃、隣にいたおばあちゃんが話しかけてきた。
天ぷら食べませんか？
な！何ていい人なんだ！と思った。いただきますと元気よく答え、得体の知れない天ぷらを口に入れた。
むしゃむしゃ・・・・うーん、何の天ぷらやろかこれ？と思ったがそれは聞かないことにした。多分魚だったと思う。
このおばあちゃんは
大学生ですか？
屋久島は初めてですか？
泊まるところは決まってますか？
など、色んな質問をしてきた。その全てに愛想よく答えていたら
泊まるところないなら私の家に泊まりませんか？と言ってきた。
この時、おばあちゃんには連れの中学生の男の子がいたのだが、その子と屋久島で二人暮らしをしているらしい。
泊まってくれたらこの子も喜ぶと思いますけんね。と言って男の子のほうを見ていたが、この子は全然俺に泊まって欲しそうな顔をしていなかった。むしろ怪訝そうな顔をしていた。
俺は適当に民宿探しますから大丈夫ですよ、お気遣いありがとうございます。と答えた。
すると、このおばあちゃん
それなら私の知り合いが経営してる民宿を紹介してあげるね、安くしてもらってあげるからね。と言ってきた。
何ていい人なんだこの人！ちょっと感動してしまった。
しかも屋久島に着いたらその民宿まで車で送ってくれるらしい。
やっぱり田舎の人はいい人が多いんだなーと思っていたら、おばあちゃんの隣にいた男の子がおばあちゃんのことをババァと呼んでいた。
もー！お前ぶち壊し！
おばあちゃんの話では、この子の両親は宮崎県に住んでいるということだった。複雑な家庭なのかな？と思ったので深くは聞かなかった。
22時頃、種子島に到着したフェリーはいびすかすは、ここで停船して1泊するということだった。種子島と言えば鉄砲が伝来した場所であり、ロケット発射しまくっている場所である。
ぜひ降りて少し町をぶらぶらしてみたかったのだが、降りちゃダメだと船員に言われて降りることはできなかった。残念。
このくらいの時間になると持ってきていた小説も読み終わってしまって本当に暇になっていた。
客室では古い西部劇のB級映画を放送していた。死ぬほど面白くなかった。
ふと、隣を見ると男の子がトランプを切っていた。
そしておばあちゃんが男の子に
ほら、お兄ちゃんに見せてやりんさいと言った。
俺に見せる？あー手品か何かかな？
何ですか？と聞くと案の定手品だった。2個くらい手品を見た後、俺は無性にスピードがやりたくなった。
スピードって遊び方知ってる？と聞くと知らないということだったので分かりやすくルールを説明して、スピードをすることになった。
圧勝してやった。
8連勝くらいしたところで俺が飽きてしまった。
それが24時くらいだったと思う。
屋久島に向けて種子島を出港するのは朝5時ということなので、一眠りすることにした。足を伸ばして寝れるってのは幸せだなと思いながら眠りについた。
つづく
次はついに屋久島篇。また長くなりそうな気がします。
2006.09.27
九州一周旅行（初日）
9月19日火曜日
昼過ぎに起床し、溜まっていたブログのコメントを返して、屋久島に関するＨＰを見てみた。
鹿児島から出ているフェリーの値段の高さに少し焦ったが、一番安いやつに乗れば問題ないだろと思い、出航時間をメモしておいた。
俺が旅行に出る前にした準備はこれくらいで、他には何の計画も立ててなかった。
持って行ったものは
Ｔシャツ10枚、靴下5足、パンツ5枚、タオル5枚、タオルケット1枚、歯磨きセット、ビニール袋3枚、i-Pod、コンタクトケア用品、携帯電話・・・くらいかな？
所持金は4万5千円スタートだったが、最初にガソリンを満タンに入れたので4万1千円スタートと言ったほうが俺的にはしっくりくる。
15時過ぎに地図も持たず目標を由布院に定め、佐世保のアパートを出発した。
その後、17時くらいに佐賀県の武雄温泉で温泉に入った。なぜこんな近場でいきなり温泉に入ったのか今思えば疑問だが、多分何となくだったと思うのであまり気にしないでおく。
温泉を出て、由布院を目指して車を走らせていると辺りは薄暗くなってきていた。
さて、どの道を行けば由布院に行けるんだ？
さっぱり分からなかった俺はとりあえず佐賀市内を目指すことにした。
佐賀を通過し、18時過ぎにおそらく福岡県久留米市辺りの山道で完全に迷子になった。
一体ここはどこやろうか？
これはさすがにまずいと思い、山道を30分ほど走った後で発見したローソンで地図を購入（千円）し、店員にここはどこですか？と尋ねたところ、どーやら久留米の外れにある辺鄙な場所だったらしい。
しかも由布院とは逆方向に走っていたらしく、熊本に近づいていた様子だったので、このとき、九州を右回りで一周する計画を捨て、左回りで一周しようと考え、初日の目標を由布院から熊本城に変更した。
その後、九州の人間には分かると思うが、国道３号線に見事乗ることに成功した。国道３号線は北九州から鹿児島まで九州を縦断する九州男児の憧れの国道のことである。
九州の男はみんな「あー、３号線に乗りてぇー！」と夜な夜な思っているに違いない。マドンナ先生に近い。
俺も、３号線、俺はお前をもう離さない。と心の中でつぶやき、いざ熊本城を目指した。
一本道をひたすら走らせ、24時に熊本城に到着した俺は、車を停車して寝ても怒られない場所を探すことにしたのだが、熊本城近辺は駐停車禁止の場所ばかりで、寝れそうな場所がなかった。
というか、夜の城はものすごく不気味で落ち武者の幽霊が出て、俺に説教たれてきても不思議ではなかった。
そんな理由で近所のコンビニ（セブンイレブン）の駐車場で1泊することにした。
もちろん国道沿いの大型トラックも駐車できるような広大な駐車スペースが確保されているコンビニである。
こんな広い駐車場なら１晩くらい許してくれるだろうと思ったが、ただで泊めてもらうのも悪いのでおでんとおにぎりとお茶を購入した。
車の中で遅めの夕飯を食べ、ミネラルウォーター（２リットル）で歯を磨いた。
俺は今回の旅で枝で歯を磨けるくらいワイルドな男になろうと思っていたのに、ミネラルウォーターを使って歯を磨いてしまった。コンビニの近くの溝でシャクシャクシャクっと磨いた。
まぁ初日だしね・・・・。
さて、いざ眠りにつこうと思ったら、バイクの音がけたたましく鳴り響いた。
暴走族予備軍みたいなヤンキーである。
ロン毛、茶髪、ノーヘル、二人乗りで、我が子ならビンタくれてやりたいところだが、全然我が子じゃないこいつらに俺はひたすら恐怖した。
今４万円カツアゲされたらダセーなぁ・・・その時はみんなにどんな言い訳しようかな？とか考えているうちに彼らはその場を去って行った。
あー怖かった・・・・さて今度こそ寝ようと思っていたのだが、車内のあまりの狭さが窮屈で全然眠れなかった。
あーもう！！
つづく
昼過ぎに起床し、溜まっていたブログのコメントを返して、屋久島に関するＨＰを見てみた。
鹿児島から出ているフェリーの値段の高さに少し焦ったが、一番安いやつに乗れば問題ないだろと思い、出航時間をメモしておいた。
俺が旅行に出る前にした準備はこれくらいで、他には何の計画も立ててなかった。
持って行ったものは
Ｔシャツ10枚、靴下5足、パンツ5枚、タオル5枚、タオルケット1枚、歯磨きセット、ビニール袋3枚、i-Pod、コンタクトケア用品、携帯電話・・・くらいかな？
所持金は4万5千円スタートだったが、最初にガソリンを満タンに入れたので4万1千円スタートと言ったほうが俺的にはしっくりくる。
15時過ぎに地図も持たず目標を由布院に定め、佐世保のアパートを出発した。
その後、17時くらいに佐賀県の武雄温泉で温泉に入った。なぜこんな近場でいきなり温泉に入ったのか今思えば疑問だが、多分何となくだったと思うのであまり気にしないでおく。
温泉を出て、由布院を目指して車を走らせていると辺りは薄暗くなってきていた。
さて、どの道を行けば由布院に行けるんだ？
さっぱり分からなかった俺はとりあえず佐賀市内を目指すことにした。
佐賀を通過し、18時過ぎにおそらく福岡県久留米市辺りの山道で完全に迷子になった。
一体ここはどこやろうか？
これはさすがにまずいと思い、山道を30分ほど走った後で発見したローソンで地図を購入（千円）し、店員にここはどこですか？と尋ねたところ、どーやら久留米の外れにある辺鄙な場所だったらしい。
しかも由布院とは逆方向に走っていたらしく、熊本に近づいていた様子だったので、このとき、九州を右回りで一周する計画を捨て、左回りで一周しようと考え、初日の目標を由布院から熊本城に変更した。
その後、九州の人間には分かると思うが、国道３号線に見事乗ることに成功した。国道３号線は北九州から鹿児島まで九州を縦断する九州男児の憧れの国道のことである。
九州の男はみんな「あー、３号線に乗りてぇー！」と夜な夜な思っているに違いない。マドンナ先生に近い。
俺も、３号線、俺はお前をもう離さない。と心の中でつぶやき、いざ熊本城を目指した。
一本道をひたすら走らせ、24時に熊本城に到着した俺は、車を停車して寝ても怒られない場所を探すことにしたのだが、熊本城近辺は駐停車禁止の場所ばかりで、寝れそうな場所がなかった。
というか、夜の城はものすごく不気味で落ち武者の幽霊が出て、俺に説教たれてきても不思議ではなかった。
そんな理由で近所のコンビニ（セブンイレブン）の駐車場で1泊することにした。
もちろん国道沿いの大型トラックも駐車できるような広大な駐車スペースが確保されているコンビニである。
こんな広い駐車場なら１晩くらい許してくれるだろうと思ったが、ただで泊めてもらうのも悪いのでおでんとおにぎりとお茶を購入した。
車の中で遅めの夕飯を食べ、ミネラルウォーター（２リットル）で歯を磨いた。
俺は今回の旅で枝で歯を磨けるくらいワイルドな男になろうと思っていたのに、ミネラルウォーターを使って歯を磨いてしまった。コンビニの近くの溝でシャクシャクシャクっと磨いた。
まぁ初日だしね・・・・。
さて、いざ眠りにつこうと思ったら、バイクの音がけたたましく鳴り響いた。
暴走族予備軍みたいなヤンキーである。
ロン毛、茶髪、ノーヘル、二人乗りで、我が子ならビンタくれてやりたいところだが、全然我が子じゃないこいつらに俺はひたすら恐怖した。
今４万円カツアゲされたらダセーなぁ・・・その時はみんなにどんな言い訳しようかな？とか考えているうちに彼らはその場を去って行った。
あー怖かった・・・・さて今度こそ寝ようと思っていたのだが、車内のあまりの狭さが窮屈で全然眠れなかった。
あーもう！！
つづく
2006.09.18
お知らせ
今日は俺のバイト先の結婚式場で敬老会が開かれたんですが、１名欠席でした。
３日前に他界してました。
悲しいお話おわり
ここでみなさんにお知らせです。
明日から屋久島まで杉の木を見に一人旅してこようと思います。
寝泊りはミラジーノでします。
大分で温泉に入り、宮崎で地鶏を食べ、鹿児島で黒豚を食べて屋久島に行き、熊本で馬刺しを食べて帰ってきます。
お金が底を尽き次第帰ってきます。屋久島までいけるか？
ネットカフェがあればブログ更新しますが、見つからなけりゃ更新はお休みです。
コメント返しは明日してから出発します。
キッチン
３日前に他界してました。
悲しいお話おわり
ここでみなさんにお知らせです。
明日から屋久島まで杉の木を見に一人旅してこようと思います。
寝泊りはミラジーノでします。
大分で温泉に入り、宮崎で地鶏を食べ、鹿児島で黒豚を食べて屋久島に行き、熊本で馬刺しを食べて帰ってきます。
お金が底を尽き次第帰ってきます。屋久島までいけるか？
ネットカフェがあればブログ更新しますが、見つからなけりゃ更新はお休みです。
コメント返しは明日してから出発します。
キッチン
2006.09.17
台湾旅行記
今日でバイト三連勤が終了しました。
今日は長崎に台風上陸ということで少し早めに帰らせてもらえました。
現在、風が吹き荒れてます。停電にならないことを祈ります。
リンクのみなさんへのコメントはこの記事を書き終えたらさせていただきます。
俺の記事に対するコメントへの返事もこの記事を書き終えてからしたいと思います。
今日は俺が小学校4年生の頃、家族旅行（両親、俺、弟の4人）で台湾に行ったときの話を書きます。
ある朝、母さんが俺と弟にこう言いました。
「来月台湾旅行に行くわよ。近いけど海外旅行よ。」
「タイワン？タイ・・・・ワン」
その当時4年生だった俺はアホだったので、台湾がどんな国なのか全く知りませんでした。
知らないどころか完全にタイと勘違いしていました。
ちょうどその前年に米不足が起こり、各地でタイ米が売られ、そのタイ米の中にはネズミやゴキブリが大量に混入していたという話を聞いたことがあったので、俺のタイに対するイメージは最悪なもんでした。
そして
「タイワン嫌だ！行きたくない！」と、今思えば家族旅行を計画した両親に対して最低の発言をしました。
母親はドライに
「あっそ、じゃああんたはお留守番ね」と言い放ってきました。
「嫌！じゃあ行く！」
結局行くことになりました。小学生なんてそんなもんです。
そしていざ出発の日、俺はまだタイ旅行だと勘違いしたままです。
初めて飛行機に乗れるということにテンションの上がった俺は
「雲の上に行く？雲の上？」
と何度も両親に尋ね、とても可愛らしかったです。うん、可愛いよね。
福岡空港で出国手続きを済まし、飛行機の中に乗り込みました。
アテンションプリーズアテンションプリーズ
いよっ！待ってました！
さぁ念願の離陸です。俺は窓にかじりついて外の景色を見ていました。
「あ、飛んだ！飛んどるよお父さん！この飛行機飛んどる！」
と当たり前のことで騒いでました。
お父さんはその時内心恥ずかしかったかもしれません。
しかし離陸直後、自分の身体の異変に俺は気付きました。
（み、耳が痛い！！尋常じゃなく痛い！）
気圧の変化で耳が圧迫され、みんなの話すことが遠くで聞こえるような感覚になり、俺は
「耳が壊れた！！」と叫びました。
お父さんはその時内心恥ずかしかったかもしれません。
その後も耳の調子がおかしいことが恐怖で「死ぬ、俺絶対死ぬ」とマイナスフラシーボ効果の渦へ飲み込まれていきました。
俺は機内食も食べずに、ずっと泣いていました。
2時間半後、台湾に到着した瞬間俺は
「耳から汁が出た！嘘じゃない！耳が痛くて、あまりの痛さに汁が出た！」
と両親に叫びました。
俺からしてみたらケロっとしている両親と弟が愚かな人間に見えていました。
今思えば愚か者は俺一人でした。
空港には現地の通訳の方が迎えに来てくれていました。
このときの台湾旅行はツアーだったのですが、ツアーの客が俺の家族のみでした。
こんなツアーってあるもんなんでしょうか？
よく分かりませんけど、ツアー用のバスに家族4人と通訳1人の計5人で乗り込み、無駄に広いバスだったことと
「お客サン、今回のツアー貸切ネ、オメデトウ。3日間通訳シマス。ヨロシクお願いシマスネ」
と通訳がバスの中で言ってたことを良く覚えています。
まずはホテルにチェックインしました。
日本では絶対に泊まれないような高級ホテルでした。
昔あった『お金がない！』という織田裕二主演のドラマの中に出てきた外資系の保険会社ユニバーサル・インシュアランスのようなホテルでした。
オバザトラーボー！死んでーもー！俺のー腕を放すなー！っていう主題歌です。
どうやらこのドラマと『ランチの女王』と『カバチタレ』が福岡のドラマ再放送ではヘビーローテーションなようです。
話を元に戻します。
ホテルに荷物を置いてから、早速観光地を巡りました。
でもほとんどの観光地について覚えていません。
初日に食べた台湾うどんとレンコンジュースが吐くほど不味かったことははっきりと覚えています。
通訳の大馬鹿野郎が
「おいしいデショ？」と聞いてきたので
「はい」と嘘をつきました。
台湾旅行2日目、この日やっと俺は台湾がタイじゃないことに気付きました。
そしてこの日は生涯忘れることのできない日になりました。
その日は、國立故宮博物院を観光していました。
この博物院は中国の歴史がたっぷりと詰まった恐ろしくでかい博物館です。
その博物館内を2時間ほど見学した後、外の中華式庭園「至善園」を散歩していました。
その時お父さんは後ろ歩きをしながら俺と弟が庭を歩く姿をビデオカメラで撮影していました。
ビデオカメラを意識しながら俺と弟は歩いていたのですが、ある通りで、ビデオカメラごと突然お父さんが視界から消えました。
そして
バッッシャーーーン！！！！
という音が辺りに鳴り響いたのです。
次の瞬間お父さんが
「ぷはっ！！おぇっ！！」
と言いながら鯉の泳ぐ池から顔を出しました。
お父さんは異国の地で池に背面ダイブしたのです。
俺と弟は鯉の池から上がろうとするお父さんに慌てて駆け寄り
「大丈夫？」
と優しい言葉をかけましたが
周りに大量にいた観光客からクスクス笑われていることに気付き、心の底から恥ずかしくなりました。台湾の幼稚園児にいたっては爆笑していました。
通訳はものすごく慌てふためいていました。
池から救出されたお父さんは世界で一番かっこ悪かったです。
お父さんは首にカメラもぶら下げていたため、映像も写真も全く残らない海外旅行になりました。
おそらく故宮博物院で鯉と泳いだ日本人はお父さん一人だと思います。
おわり
↑ぷにゅ
今回は子供のときの話なので親父のことをお父さんと表記しましたがもちろん同一人物です。
今日は長崎に台風上陸ということで少し早めに帰らせてもらえました。
現在、風が吹き荒れてます。停電にならないことを祈ります。
リンクのみなさんへのコメントはこの記事を書き終えたらさせていただきます。
俺の記事に対するコメントへの返事もこの記事を書き終えてからしたいと思います。
今日は俺が小学校4年生の頃、家族旅行（両親、俺、弟の4人）で台湾に行ったときの話を書きます。
ある朝、母さんが俺と弟にこう言いました。
「来月台湾旅行に行くわよ。近いけど海外旅行よ。」
「タイワン？タイ・・・・ワン」
その当時4年生だった俺はアホだったので、台湾がどんな国なのか全く知りませんでした。
知らないどころか完全にタイと勘違いしていました。
ちょうどその前年に米不足が起こり、各地でタイ米が売られ、そのタイ米の中にはネズミやゴキブリが大量に混入していたという話を聞いたことがあったので、俺のタイに対するイメージは最悪なもんでした。
そして
「タイワン嫌だ！行きたくない！」と、今思えば家族旅行を計画した両親に対して最低の発言をしました。
母親はドライに
「あっそ、じゃああんたはお留守番ね」と言い放ってきました。
「嫌！じゃあ行く！」
結局行くことになりました。小学生なんてそんなもんです。
そしていざ出発の日、俺はまだタイ旅行だと勘違いしたままです。
初めて飛行機に乗れるということにテンションの上がった俺は
「雲の上に行く？雲の上？」
と何度も両親に尋ね、とても可愛らしかったです。うん、可愛いよね。
福岡空港で出国手続きを済まし、飛行機の中に乗り込みました。
アテンションプリーズアテンションプリーズ
いよっ！待ってました！
さぁ念願の離陸です。俺は窓にかじりついて外の景色を見ていました。
「あ、飛んだ！飛んどるよお父さん！この飛行機飛んどる！」
と当たり前のことで騒いでました。
お父さんはその時内心恥ずかしかったかもしれません。
しかし離陸直後、自分の身体の異変に俺は気付きました。
（み、耳が痛い！！尋常じゃなく痛い！）
気圧の変化で耳が圧迫され、みんなの話すことが遠くで聞こえるような感覚になり、俺は
「耳が壊れた！！」と叫びました。
お父さんはその時内心恥ずかしかったかもしれません。
その後も耳の調子がおかしいことが恐怖で「死ぬ、俺絶対死ぬ」とマイナスフラシーボ効果の渦へ飲み込まれていきました。
俺は機内食も食べずに、ずっと泣いていました。
2時間半後、台湾に到着した瞬間俺は
「耳から汁が出た！嘘じゃない！耳が痛くて、あまりの痛さに汁が出た！」
と両親に叫びました。
俺からしてみたらケロっとしている両親と弟が愚かな人間に見えていました。
今思えば愚か者は俺一人でした。
空港には現地の通訳の方が迎えに来てくれていました。
このときの台湾旅行はツアーだったのですが、ツアーの客が俺の家族のみでした。
こんなツアーってあるもんなんでしょうか？
よく分かりませんけど、ツアー用のバスに家族4人と通訳1人の計5人で乗り込み、無駄に広いバスだったことと
「お客サン、今回のツアー貸切ネ、オメデトウ。3日間通訳シマス。ヨロシクお願いシマスネ」
と通訳がバスの中で言ってたことを良く覚えています。
まずはホテルにチェックインしました。
日本では絶対に泊まれないような高級ホテルでした。
昔あった『お金がない！』という織田裕二主演のドラマの中に出てきた外資系の保険会社ユニバーサル・インシュアランスのようなホテルでした。
オバザトラーボー！死んでーもー！俺のー腕を放すなー！っていう主題歌です。
どうやらこのドラマと『ランチの女王』と『カバチタレ』が福岡のドラマ再放送ではヘビーローテーションなようです。
話を元に戻します。
ホテルに荷物を置いてから、早速観光地を巡りました。
でもほとんどの観光地について覚えていません。
初日に食べた台湾うどんとレンコンジュースが吐くほど不味かったことははっきりと覚えています。
通訳の大馬鹿野郎が
「おいしいデショ？」と聞いてきたので
「はい」と嘘をつきました。
台湾旅行2日目、この日やっと俺は台湾がタイじゃないことに気付きました。
そしてこの日は生涯忘れることのできない日になりました。
その日は、國立故宮博物院を観光していました。
この博物院は中国の歴史がたっぷりと詰まった恐ろしくでかい博物館です。
その博物館内を2時間ほど見学した後、外の中華式庭園「至善園」を散歩していました。
その時お父さんは後ろ歩きをしながら俺と弟が庭を歩く姿をビデオカメラで撮影していました。
ビデオカメラを意識しながら俺と弟は歩いていたのですが、ある通りで、ビデオカメラごと突然お父さんが視界から消えました。
そして
バッッシャーーーン！！！！
という音が辺りに鳴り響いたのです。
次の瞬間お父さんが
「ぷはっ！！おぇっ！！」
と言いながら鯉の泳ぐ池から顔を出しました。
お父さんは異国の地で池に背面ダイブしたのです。
俺と弟は鯉の池から上がろうとするお父さんに慌てて駆け寄り
「大丈夫？」
と優しい言葉をかけましたが
周りに大量にいた観光客からクスクス笑われていることに気付き、心の底から恥ずかしくなりました。台湾の幼稚園児にいたっては爆笑していました。
通訳はものすごく慌てふためいていました。
池から救出されたお父さんは世界で一番かっこ悪かったです。
お父さんは首にカメラもぶら下げていたため、映像も写真も全く残らない海外旅行になりました。
おそらく故宮博物院で鯉と泳いだ日本人はお父さん一人だと思います。
おわり
↑ぷにゅ
今回は子供のときの話なので親父のことをお父さんと表記しましたがもちろん同一人物です。
2006.09.16
おさぼり２
日にちが変わるまであと10分しか時間がありません。
これで連続更新記録も終わりだね、と思ったとき、ある記事を思い出しました。
そーです、といめ日記のおさぼり２です。
あんな画期的な更新は今まで見たことありません。
では
今日ははじめてお休みします。
あっ！もう皆さんにお茶を振舞う時間すらありません。
次こそは長文の記事を書こうと思っています。
おわり
これで連続更新記録も終わりだね、と思ったとき、ある記事を思い出しました。
そーです、といめ日記のおさぼり２です。
あんな画期的な更新は今まで見たことありません。
では
今日ははじめてお休みします。
あっ！もう皆さんにお茶を振舞う時間すらありません。
次こそは長文の記事を書こうと思っています。
おわり
2006.09.15
姉を訪ねて三千里へのコメント
これはリンクのとりじろうさんの書いた姉を訪ねて三千里という記事に対してのコメントです。あまりにも長文に（そしてあまりにも感動的に）なってしまったのでここに貼り付けました。まだとりじろうさんの記事を読んでない人は読んでみてくださいね。
遊びたいんだもんって可愛いですね。かーわいい！
そーいえば俺の弟もいなくなったことがありましたよ。
俺が小学三年、弟が一年生の頃でした。
その日は俺と弟（コウタ）以外の家族が全員外出していた日で、二人でお留守番をするはずでした。
しかし、学校が終わってすぐ帰ってくるはずの弟が16時過ぎても帰ってこない・・・。
おかしい、どうしたコウタ？
17時が過ぎました。辺りは薄暗くなってきます。
俺は悪い予感に襲われ泣きながら家を飛び出しました。泣きながら小学校まで行き、通学路をくまなく探しました。弟が立ち寄りそうな場所も探しました。
どこにもいません・・・小学校3年生の俺にはもう泣くしかありませんでした。
家に帰って神様に
「コウタを無事で帰してくれたら俺の宝物のキラカードも全部神様にあげます！」と泣いてお願いしました。
19時が過ぎた頃、まだ俺は泣いていました。
そして大人の人に相談しなきゃと思い、向かいの家の山田のおばちゃんに泣いて事情を説明しました。
「あら、それは大変ねー、お父さんかお母さんの連絡先は分からない？」
「えっくひっく、わがりまぜん、えっくえっきゅ」
「あら、じゃあ誰か分かる親戚の電話番号はない？」
「えっく、太郎君家の・・えっく、家の、ひぐ、電話番号なら、ひっく、わがりばす、えぐ」
（太郎君は近所に住んでいたいとこです）
「あら、じゃあその電話番号におばちゃんと一緒に電話してみようね」
「は、はっぁい」
プルルルルルル
「はい、内村ですけど」
「もしもし、私○○さん家の向かいに住んでいるものなんですが、今キッチン君がコウタちゃんがいなくなったって言って泣いてるんですよね、何か分からないですかね？」
「あら！本当ですか？コウタ今うちで寝てますよ！」
「え？本当ですか？、キッチン君、コウタちゃん太郎君の家にいるみたいよ」
「電話かわっでくざざい、えっく」
「もしもじ、キッチンです、コウタおばちゃんの家にいるんですか？えぐえぐあーん！！あーん！！」
この時、安堵感から猛烈に号泣してしまいました。
そこから先は山田のおばちゃんが事情を聞いてくれました。
弟は学校で具合が悪くなり、早退をすることになったそうです。
でも家に親がいないことを覚えていたので、保健の先生に「家には誰もいません」と言ったみたいです。
すると保健の先生は山田のおばちゃんと全く同じ質問をコウタにして、太郎君の家の電話番号を聞き出したそうです。
そして無事太郎君のおばちゃんに学校に迎えに来てもらって太郎君の家で寝ていたというわけです。
俺はその日の夜、再会したコウタに宝物のキラカードをあげました。
多分あげたはずです。俺の記憶ではあげています。あら？あげたかな？
ちなみにいとこの太郎君は現在耳たぶにピアスの変わりに五寸釘を曲げて刺してるようなファンキーな人です。
by: キッチン | 2006/09/15 19:48 | URL [編集] |page top↑
遊びたいんだもんって可愛いですね。かーわいい！
そーいえば俺の弟もいなくなったことがありましたよ。
俺が小学三年、弟が一年生の頃でした。
その日は俺と弟（コウタ）以外の家族が全員外出していた日で、二人でお留守番をするはずでした。
しかし、学校が終わってすぐ帰ってくるはずの弟が16時過ぎても帰ってこない・・・。
おかしい、どうしたコウタ？
17時が過ぎました。辺りは薄暗くなってきます。
俺は悪い予感に襲われ泣きながら家を飛び出しました。泣きながら小学校まで行き、通学路をくまなく探しました。弟が立ち寄りそうな場所も探しました。
どこにもいません・・・小学校3年生の俺にはもう泣くしかありませんでした。
家に帰って神様に
「コウタを無事で帰してくれたら俺の宝物のキラカードも全部神様にあげます！」と泣いてお願いしました。
19時が過ぎた頃、まだ俺は泣いていました。
そして大人の人に相談しなきゃと思い、向かいの家の山田のおばちゃんに泣いて事情を説明しました。
「あら、それは大変ねー、お父さんかお母さんの連絡先は分からない？」
「えっくひっく、わがりまぜん、えっくえっきゅ」
「あら、じゃあ誰か分かる親戚の電話番号はない？」
「えっく、太郎君家の・・えっく、家の、ひぐ、電話番号なら、ひっく、わがりばす、えぐ」
（太郎君は近所に住んでいたいとこです）
「あら、じゃあその電話番号におばちゃんと一緒に電話してみようね」
「は、はっぁい」
プルルルルルル
「はい、内村ですけど」
「もしもし、私○○さん家の向かいに住んでいるものなんですが、今キッチン君がコウタちゃんがいなくなったって言って泣いてるんですよね、何か分からないですかね？」
「あら！本当ですか？コウタ今うちで寝てますよ！」
「え？本当ですか？、キッチン君、コウタちゃん太郎君の家にいるみたいよ」
「電話かわっでくざざい、えっく」
「もしもじ、キッチンです、コウタおばちゃんの家にいるんですか？えぐえぐあーん！！あーん！！」
この時、安堵感から猛烈に号泣してしまいました。
そこから先は山田のおばちゃんが事情を聞いてくれました。
弟は学校で具合が悪くなり、早退をすることになったそうです。
でも家に親がいないことを覚えていたので、保健の先生に「家には誰もいません」と言ったみたいです。
すると保健の先生は山田のおばちゃんと全く同じ質問をコウタにして、太郎君の家の電話番号を聞き出したそうです。
そして無事太郎君のおばちゃんに学校に迎えに来てもらって太郎君の家で寝ていたというわけです。
俺はその日の夜、再会したコウタに宝物のキラカードをあげました。
多分あげたはずです。俺の記憶ではあげています。あら？あげたかな？
ちなみにいとこの太郎君は現在耳たぶにピアスの変わりに五寸釘を曲げて刺してるようなファンキーな人です。
by: キッチン | 2006/09/15 19:48 | URL [編集] |page top↑
2006.09.14
この世は修行の場
最近自分の人生についてとか漠然と考えて悶々とすることが多くなっていました。
そのことについて知人と話をしました。その人は俺にこう言ってくれました。
「この世はパラダイスではなく修業する場所だから苦しくて当たり前。人生では嫌なことの方が多いんだよ。だから幸せがとても深く味わえるのよ。
生きていくのって毎日を大切にしてこの10分後にもし死んでも大丈夫という準備をしていくことなんだよ。
頭ばかりで考えず行動してみることも大事だよ。まだ経験してないこといっぱいあるでしょう？もっと選択肢をひろげていこうよ。」
これはかなり簡潔にまとめているのですが、その人の言葉の一つ一つを深く受け止めました。（俺別にうつ病とかじゃないですよ！）
以前、漠然とした不安に猛烈に襲われた時期があって、その時カウンセリングを受けた経験があるんですが、その時のカウンセラーは
「君は本当はシャキっとしたいと思ってるんだよ。だからこれからの生活はシャキっとすればいいと思うよ。」
と、訳の分からない結論を出してきました。俺はその日さらに混乱しました。
今回話を聞いてくれた人には俺の悩みがちゃんと伝わっていたと思います。だからこそ話を純粋に受け入れることができました。
なんか重い空気ですね、こりゃいかん、本来の記事に戻ります！
今日はみなさんにおすすめソフトを紹介します。
まずは以前akkonさんのところでも紹介されていた
Google Earth グーグルアース です。
グーグルアースは、インターネット回線を用いて衛星写真を見ることが出来るソフトです。
自宅にいながら地球の色々な所に行った気分になれるのです！俺は早速自分の実家とアパートを探し出してマークしました。
ヘリコプターで上空から景色を見ている感覚です（ヘリ乗ったことないけど）
もうね、こりゃすげーや！の一言でした。
ピラミッドや自由の女神も見ました。俺はすごく楽しかったし感動しました。皆さんもよろしければお試しください。
もちろんフリーダウンロードです。
次に紹介するのは
Skype スカイプ です。
Skypeは、世界中どこへでも無料コール（無料国際電話）が可能な操作が簡単なフリーソフトです。
ＭＳＮメッセとかの音声チャットと似たようなもんなんですが、俺はスカイプのほうを使っています。断然音質がいいです。これさえインストールしてしまえば日本全国のネットを繋げている人と無料で好きなだけ通話ができます！
でもスカイプで通話するためにはもちろんヘッドセットが必要になりますので注意してくださいね。
ヘッドセットてのはヘッドフォン（イヤフォン）とマイクが一体化となった、こんなやつです↓
ヘッドセット
電気屋で大体1000円から1500円くらいで売ってます。
このソフトは本当におすすめです。ブログで知り合った方とも通話できますしね。
これはおすすめで強要ではないですからね、もしよろしかったらインストールしてみてくださいね。
おわり
↑ぷにゅ
スプリンターの部屋にねずみ取りを仕掛けた不届き者に対するコメントは後ほどさせていただきます。
そのことについて知人と話をしました。その人は俺にこう言ってくれました。
「この世はパラダイスではなく修業する場所だから苦しくて当たり前。人生では嫌なことの方が多いんだよ。だから幸せがとても深く味わえるのよ。
生きていくのって毎日を大切にしてこの10分後にもし死んでも大丈夫という準備をしていくことなんだよ。
頭ばかりで考えず行動してみることも大事だよ。まだ経験してないこといっぱいあるでしょう？もっと選択肢をひろげていこうよ。」
これはかなり簡潔にまとめているのですが、その人の言葉の一つ一つを深く受け止めました。（俺別にうつ病とかじゃないですよ！）
以前、漠然とした不安に猛烈に襲われた時期があって、その時カウンセリングを受けた経験があるんですが、その時のカウンセラーは
「君は本当はシャキっとしたいと思ってるんだよ。だからこれからの生活はシャキっとすればいいと思うよ。」
と、訳の分からない結論を出してきました。俺はその日さらに混乱しました。
今回話を聞いてくれた人には俺の悩みがちゃんと伝わっていたと思います。だからこそ話を純粋に受け入れることができました。
なんか重い空気ですね、こりゃいかん、本来の記事に戻ります！
今日はみなさんにおすすめソフトを紹介します。
まずは以前akkonさんのところでも紹介されていた
Google Earth グーグルアース です。
グーグルアースは、インターネット回線を用いて衛星写真を見ることが出来るソフトです。
自宅にいながら地球の色々な所に行った気分になれるのです！俺は早速自分の実家とアパートを探し出してマークしました。
ヘリコプターで上空から景色を見ている感覚です（ヘリ乗ったことないけど）
もうね、こりゃすげーや！の一言でした。
ピラミッドや自由の女神も見ました。俺はすごく楽しかったし感動しました。皆さんもよろしければお試しください。
もちろんフリーダウンロードです。
次に紹介するのは
Skype スカイプ です。
Skypeは、世界中どこへでも無料コール（無料国際電話）が可能な操作が簡単なフリーソフトです。
ＭＳＮメッセとかの音声チャットと似たようなもんなんですが、俺はスカイプのほうを使っています。断然音質がいいです。これさえインストールしてしまえば日本全国のネットを繋げている人と無料で好きなだけ通話ができます！
でもスカイプで通話するためにはもちろんヘッドセットが必要になりますので注意してくださいね。
ヘッドセットてのはヘッドフォン（イヤフォン）とマイクが一体化となった、こんなやつです↓
ヘッドセット
電気屋で大体1000円から1500円くらいで売ってます。
このソフトは本当におすすめです。ブログで知り合った方とも通話できますしね。
これはおすすめで強要ではないですからね、もしよろしかったらインストールしてみてくださいね。
おわり
↑ぷにゅ
スプリンターの部屋にねずみ取りを仕掛けた不届き者に対するコメントは後ほどさせていただきます。
2006.09.13
替え歌
今日は小学生の頃流行った替え歌を紹介します。
まずは、原曲がよく分からないのですが
「りんごーりんごーバナナー♪牛乳ー牛乳ー♪お豆にソーセージ♪チョーコレートー♪」という歌がありました。
これは歌いながら身体の部位を触りながらジェスチャーをする本当にしょうもない替え歌でした。
触る部位も一応書いておきます
りんご（ほっぺた）
バナナ（鼻）
牛乳（胸）
お豆（へそ）
ソーセージ（ちんこ）
チョコレート（ウンチングスタイル）
本当に小学生って下品ですね。
まだまだ他にもあります。
ABC（アルファベット）覚え歌？の替え歌で
「ABCの海岸で♪蟹にポコチン挟まれた♪痛いよ、離せ♪離すもんかソーセージ♪赤チン塗っても治らない♪黒チン塗ったら毛が生えた」
今よくよく考えてみりゃ黒チンってものすごい売れそうな気がしますね。
でも黒チンって表現がアレだなぁー
このABC覚え歌は別バージョンもありました。
最後の黒チンの部分が
「お化粧塗ったらまぁ綺麗♪」になるだけです。
チンコに化粧する歌詞を書いた小学生は今のジャパニーズヒップホップ界で十分やっていけると思いますよ。
あとは、森のくまさんの替え歌がありましたね、これは輪唱の部分を変えてました。
「ある貧血♪森のな浣腸♪熊さんニンニク♪出会っ短足♪鼻くそ森のみチンポコ♪熊さんに出会ったんこぶ♪」
この歌詞も相変わらず最低ですね。
普通の人はこの替え歌止まりだったんですが、キンドンは違いました。（キンドンを知らない人は過去記事を読んでください）
さらにこの歌をパワーアップさせることに成功したのです。
「ある貧血♪森のな浣腸♪熊さんニンニク♪出会っ短足♪鼻くそ森のみチンポコでっかい肛門人のオナラが出たよ♪熊さんに出会ったんこぶ」
この緑色の文字のところは猛スピードで歌っていました。
肛門人のオナラって凄まじいイメージがありますね。よく知りませんけど。
あとはアルプス一万尺がありましたね。
「田舎のじっちゃんばっちゃん♪イモ食って屁して♪パンツが破れて気絶した♪屁イ！」
肛門人見つけました。この夫婦間違いなく肛門人です。
まだまだ色々な替え歌あった気がしますけど俺が覚えてるのは今のところこれくらいです。また思い出したら紹介しますね。
しかし下品な歌ばっかりですね。
今日紹介した歌は俺は一度も歌ったことないなぁ。
おわり
↑ぷにゅ
まずは、原曲がよく分からないのですが
「りんごーりんごーバナナー♪牛乳ー牛乳ー♪お豆にソーセージ♪チョーコレートー♪」という歌がありました。
これは歌いながら身体の部位を触りながらジェスチャーをする本当にしょうもない替え歌でした。
触る部位も一応書いておきます
りんご（ほっぺた）
バナナ（鼻）
牛乳（胸）
お豆（へそ）
ソーセージ（ちんこ）
チョコレート（ウンチングスタイル）
本当に小学生って下品ですね。
まだまだ他にもあります。
ABC（アルファベット）覚え歌？の替え歌で
「ABCの海岸で♪蟹にポコチン挟まれた♪痛いよ、離せ♪離すもんかソーセージ♪赤チン塗っても治らない♪黒チン塗ったら毛が生えた」
今よくよく考えてみりゃ黒チンってものすごい売れそうな気がしますね。
でも黒チンって表現がアレだなぁー
このABC覚え歌は別バージョンもありました。
最後の黒チンの部分が
「お化粧塗ったらまぁ綺麗♪」になるだけです。
チンコに化粧する歌詞を書いた小学生は今のジャパニーズヒップホップ界で十分やっていけると思いますよ。
あとは、森のくまさんの替え歌がありましたね、これは輪唱の部分を変えてました。
「ある貧血♪森のな浣腸♪熊さんニンニク♪出会っ短足♪鼻くそ森のみチンポコ♪熊さんに出会ったんこぶ♪」
この歌詞も相変わらず最低ですね。
普通の人はこの替え歌止まりだったんですが、キンドンは違いました。（キンドンを知らない人は過去記事を読んでください）
さらにこの歌をパワーアップさせることに成功したのです。
「ある貧血♪森のな浣腸♪熊さんニンニク♪出会っ短足♪鼻くそ森のみチンポコでっかい肛門人のオナラが出たよ♪熊さんに出会ったんこぶ」
この緑色の文字のところは猛スピードで歌っていました。
肛門人のオナラって凄まじいイメージがありますね。よく知りませんけど。
あとはアルプス一万尺がありましたね。
「田舎のじっちゃんばっちゃん♪イモ食って屁して♪パンツが破れて気絶した♪屁イ！」
肛門人見つけました。この夫婦間違いなく肛門人です。
まだまだ色々な替え歌あった気がしますけど俺が覚えてるのは今のところこれくらいです。また思い出したら紹介しますね。
しかし下品な歌ばっかりですね。
今日紹介した歌は俺は一度も歌ったことないなぁ。
おわり
↑ぷにゅ
2006.09.12
おさぼり
今日は色々考えたんですが、ブログお休みさせていただきます。
以前街で見かけたおじさんの写真を貼っておきます。
世界一板を運ぶのが好きなおじさんです。
つい写メを撮ってしまったんですが、完全に目が合って気まずかったです。
おわり
↑押さなくてもいいです。でも？
以前街で見かけたおじさんの写真を貼っておきます。
世界一板を運ぶのが好きなおじさんです。
つい写メを撮ってしまったんですが、完全に目が合って気まずかったです。
おわり
↑押さなくてもいいです。でも？
2006.09.11
マウスウォッシュ
今日は少し気分が悪くて夕方まで寝てました。というわけで、何も書くことがありません。
４日前に犬のうんこ踏んだ話でも書こうかな？
嫌？
じゃあやーめた。
今日は、まだ俺がコンビニにも一人で行けなかった頃の話を書きます。
俺が幼稚園の頃、親父と近所のコンビニにアイスを買いに行ったときの話です。
俺はコンビニに入るなり、ビックリマンが置いてあるお菓子コーナーにダッシュしました。
親父は雑誌コーナーで立ち読みを始めました。
アイスだけでなくビックリマンも買って欲しかったので、俺は親父におどけて見せて可愛らしさをアピールしようとしました。
日本一有名なマウスウォッシュであるモンダミンのテーマ（キャッチコピー？）といえば
「お口クチュクチュモンダミン♪」です。
俺はそのテーマの言い回しを少し変えて
「お尻ペンペン揉んだミン♪」と言いながら雑誌を立ち読みしていた親父の尻をペチペチ叩いた後、揉みほぐしました。
これはかなり可愛い息子だろう。ビックリマン買ってくれるかなー？
なんてことを考えている俺の横から親父の声がしました。
「こらキッチン！お前何をしよるんか！」
え？
何で横から親父が？親父は俺の目の前にいるはずじゃぁ・・・
あっ！この人全然知らん人や！！
時すでに遅し
俺は全然知らないおっさんの尻を揉みほぐしていました。
雑誌を立ち読みしてるおっさんの後ろ姿は、親父の後ろ姿にそっくりでした。俺が間違うのも無理はないです。
その後、親父は必死でそのおっさんに謝っていました。
でもそのおっさんは俺に尻を揉まれて、まんざらでもなかった様子で、全然怒っていませんでした。
当然ビックリマンは買ってもらえなかったです。親父と逃げるように店を後にしました。
おわり
↑ぷにゅ
４日前に犬のうんこ踏んだ話でも書こうかな？
嫌？
じゃあやーめた。
今日は、まだ俺がコンビニにも一人で行けなかった頃の話を書きます。
俺が幼稚園の頃、親父と近所のコンビニにアイスを買いに行ったときの話です。
俺はコンビニに入るなり、ビックリマンが置いてあるお菓子コーナーにダッシュしました。
親父は雑誌コーナーで立ち読みを始めました。
アイスだけでなくビックリマンも買って欲しかったので、俺は親父におどけて見せて可愛らしさをアピールしようとしました。
日本一有名なマウスウォッシュであるモンダミンのテーマ（キャッチコピー？）といえば
「お口クチュクチュモンダミン♪」です。
俺はそのテーマの言い回しを少し変えて
「お尻ペンペン揉んだミン♪」と言いながら雑誌を立ち読みしていた親父の尻をペチペチ叩いた後、揉みほぐしました。
これはかなり可愛い息子だろう。ビックリマン買ってくれるかなー？
なんてことを考えている俺の横から親父の声がしました。
「こらキッチン！お前何をしよるんか！」
え？
何で横から親父が？親父は俺の目の前にいるはずじゃぁ・・・
あっ！この人全然知らん人や！！
時すでに遅し
俺は全然知らないおっさんの尻を揉みほぐしていました。
雑誌を立ち読みしてるおっさんの後ろ姿は、親父の後ろ姿にそっくりでした。俺が間違うのも無理はないです。
その後、親父は必死でそのおっさんに謝っていました。
でもそのおっさんは俺に尻を揉まれて、まんざらでもなかった様子で、全然怒っていませんでした。
当然ビックリマンは買ってもらえなかったです。親父と逃げるように店を後にしました。
おわり
↑ぷにゅ
2006.09.10
まむーん！
長崎に戻ってきました。今日からまた一人暮らし篇の再スタートです。
色々ありまして今の時間までパソコンをつけれませんでした。
昨日の記事のタイトルはおっ師さんでしたが、全然内容がおっ師さんじゃなかったですね。
これには訳があるんです。
あの記事には本当は続きがまだあったんです。でも時間の関係であそこまでの記事になってしまいました。
↓あの後こう続ける予定でした。
この学ランのメガネの他にも気になる観客がいました。
見た目は４歳くらいなんですが、着ているＴシャツに
「surfing master]
と書かれていました。
サーフィンマスター？
「お、おっ師さん！！」
おわり
↑ポチッ
って書く予定でした。
さて、では今日の日記を書きます。
今日は北九州市から佐世保市に帰ってくるまでの間で牛丼屋3大チェーンの「吉野家」「松屋」「すき家」の牛丼並盛の食べ比べをしました。
（吉野家は豚丼です）
佐世保には牛丼屋が１軒もないので腹いっぱい食べておこうと思ったのが動機です。
まず、一番馴染みの深い吉野家の豚丼を食べました。
うーん、いつもの味だね。
次に１時間車を走らせたところにあった松屋で牛丼を食べました。
うーん、豚丼に比べりゃおいしいね。
この後、すぐにすき家を発見したのですが、お腹が入店を拒否したため、福岡市のとあるドン・キホーテで時間を潰しました。
このドン・キホーテは楽市楽座（ゲームセンター）と一体型のタイプの店で、俺はまたラオウと戦うことを夢見てスロットゲームに挑戦しました。
千円ほど使ったのですが、イベントは一切起きませんでした。最近ラオウと戦いたい一心でゲームセンターのスロットに何度も挑戦しているのですが、一向にケンシロウが戦う気配すらありません。ふぬけです。
銭形警部のスロットをしたら７は揃わなかったんですけど、サイレンみたいなのが鳴ったときがあってすごくワクワクしました。
でもとっつぁんはルパンと戦ったりはしませんでした。
他にエヴァンゲリオンとキューティーハニーのスロットもやったけどイベント全然起きませんでした。
キューティーハニーはおっぱいがめちゃ大きかったです。
俺の肝っ玉くらいの大きさでした。
そんなこんなで1時間ほど時間を潰し、すき家を探しつつ、佐世保へ向けて出発しました。
この後、佐賀県の鳥栖市ですき家を発見したのですが、まだ全然お腹が空いてなかったこともあって、佐賀市内のすき家を目指すことにしました。
結局、佐賀の大和ジャスコ（九州最大のジャスコ）の近くのすき家に入り、牛丼を注文しました。
はっきり言ってこの時は牛丼を食べたい気持ちは全くありませんでした。義務感で食べました。
うーん、うーん、もう牛丼は当分食べなくていいでぶよ。
3軒の牛丼を食べ終わって、俺は牛丼がそんなに好きじゃないことを思い出しました。
牛丼が好きなのはキン肉マンでした。
その後、クッパを倒してピーチ姫といちゃつきながら家に帰りました。
おわり
↑ぷにゅ
色々ありまして今の時間までパソコンをつけれませんでした。
昨日の記事のタイトルはおっ師さんでしたが、全然内容がおっ師さんじゃなかったですね。
これには訳があるんです。
あの記事には本当は続きがまだあったんです。でも時間の関係であそこまでの記事になってしまいました。
↓あの後こう続ける予定でした。
この学ランのメガネの他にも気になる観客がいました。
見た目は４歳くらいなんですが、着ているＴシャツに
「surfing master]
と書かれていました。
サーフィンマスター？
「お、おっ師さん！！」
おわり
↑ポチッ
って書く予定でした。
さて、では今日の日記を書きます。
今日は北九州市から佐世保市に帰ってくるまでの間で牛丼屋3大チェーンの「吉野家」「松屋」「すき家」の牛丼並盛の食べ比べをしました。
（吉野家は豚丼です）
佐世保には牛丼屋が１軒もないので腹いっぱい食べておこうと思ったのが動機です。
まず、一番馴染みの深い吉野家の豚丼を食べました。
うーん、いつもの味だね。
次に１時間車を走らせたところにあった松屋で牛丼を食べました。
うーん、豚丼に比べりゃおいしいね。
この後、すぐにすき家を発見したのですが、お腹が入店を拒否したため、福岡市のとあるドン・キホーテで時間を潰しました。
このドン・キホーテは楽市楽座（ゲームセンター）と一体型のタイプの店で、俺はまたラオウと戦うことを夢見てスロットゲームに挑戦しました。
千円ほど使ったのですが、イベントは一切起きませんでした。最近ラオウと戦いたい一心でゲームセンターのスロットに何度も挑戦しているのですが、一向にケンシロウが戦う気配すらありません。ふぬけです。
銭形警部のスロットをしたら７は揃わなかったんですけど、サイレンみたいなのが鳴ったときがあってすごくワクワクしました。
でもとっつぁんはルパンと戦ったりはしませんでした。
他にエヴァンゲリオンとキューティーハニーのスロットもやったけどイベント全然起きませんでした。
キューティーハニーはおっぱいがめちゃ大きかったです。
俺の肝っ玉くらいの大きさでした。
そんなこんなで1時間ほど時間を潰し、すき家を探しつつ、佐世保へ向けて出発しました。
この後、佐賀県の鳥栖市ですき家を発見したのですが、まだ全然お腹が空いてなかったこともあって、佐賀市内のすき家を目指すことにしました。
結局、佐賀の大和ジャスコ（九州最大のジャスコ）の近くのすき家に入り、牛丼を注文しました。
はっきり言ってこの時は牛丼を食べたい気持ちは全くありませんでした。義務感で食べました。
うーん、うーん、もう牛丼は当分食べなくていいでぶよ。
3軒の牛丼を食べ終わって、俺は牛丼がそんなに好きじゃないことを思い出しました。
牛丼が好きなのはキン肉マンでした。
その後、クッパを倒してピーチ姫といちゃつきながら家に帰りました。
おわり
↑ぷにゅ
2006.09.09
おっ師さん
福岡ドームでの話のサイドストーリーを書きます。
俺の席から斜め後ろの席に、メガネの中学生が座っていました。
俺がキョロキョロと辺りを見回しているのに対して、このメガネは一心不乱で試合を見つめていました。
そりゃ球場にいるんだから試合は見ますよね。でもね、この少年ちょっと普通と違うんです。
学ランを着ていました。
そして
ホックまで閉めていました！
なぜこんな時期にこんなファニーな場所で学ランなんか着とるんだこいつは？
色々なことを想像してしましました。
もしかしたら妹が黒い服を着た連中にさらわれているのかもしれない。
そしてトランシーバー内臓の学ランを犯人から着せられているのかも・・・。
もしくはこのメガネはとんでもなくしつけの厳しい大金持ちの家庭で育ってきた子なのかもしれない。
そして、今回が仕事一筋で家庭をかえりみなかった父親がした初めての家族サービスなのかも・・・。
これは素敵ですね。
一番嫌なのは
このメガネがテロリストから全身に爆弾を仕掛けられており、一言でも話したり、試合から目を離して、首が横に向いたりしたら大爆発を起こすようにプログラムされてる場合です。
このメガネが試合から目を離さないかが気になって野球なんか見てる場合じゃありません
おわり
↑ポチって押してみてください
俺の席から斜め後ろの席に、メガネの中学生が座っていました。
俺がキョロキョロと辺りを見回しているのに対して、このメガネは一心不乱で試合を見つめていました。
そりゃ球場にいるんだから試合は見ますよね。でもね、この少年ちょっと普通と違うんです。
学ランを着ていました。
そして
ホックまで閉めていました！
なぜこんな時期にこんなファニーな場所で学ランなんか着とるんだこいつは？
色々なことを想像してしましました。
もしかしたら妹が黒い服を着た連中にさらわれているのかもしれない。
そしてトランシーバー内臓の学ランを犯人から着せられているのかも・・・。
もしくはこのメガネはとんでもなくしつけの厳しい大金持ちの家庭で育ってきた子なのかもしれない。
そして、今回が仕事一筋で家庭をかえりみなかった父親がした初めての家族サービスなのかも・・・。
これは素敵ですね。
一番嫌なのは
このメガネがテロリストから全身に爆弾を仕掛けられており、一言でも話したり、試合から目を離して、首が横に向いたりしたら大爆発を起こすようにプログラムされてる場合です。
このメガネが試合から目を離さないかが気になって野球なんか見てる場合じゃありません
おわり
↑ポチって押してみてください
2006.09.08
野球観戦
昨日は福岡ドームに親父と二人で野球観戦（ソフトバンクホークスvs日本ハムファイターズ）に行ってきました。
親父が張り切っており、3時過ぎに家を出発しました。
北九州からだと福岡ドームまではＪＲと地下鉄を乗り継いで1時間半くらいかかります。
順調に電車を乗り継ぎ、17時前にドームに着いたのですが、プレイボールは18時です。1時間以上何もすることがありません。
とにかく親父と二人は気まずいのでドーム内を一人でぷらぷらと散歩しました。15分で飽きました。
不本意ではありましたが、選手の練習を野球少年のように見つめてみることにしました。
人ごみが苦手なのですが、選手が練習してる場所まで階段を降りて行きました。
その時思ったのはズレータがでかいということです。とんでもないでかさでした。ジャイアント馬場かと思いました。これは嘘です。
↑ズレータのサムライポーズです。意味不明です。
ズレータのでかさにも慣れてきた頃練習見学の時間が締め切られました。
でもまだプレイボールまで40分近く時間があります。
40分といえば関口宏の東京フレンドパーク�兇離澄璽津蠅欧訌阿泙埜�れる時間です。
長い。いっつもダーツ投げるまでが長い。ダーツのところしか俺は見ない。本当はダーツのところも見ない。
そんな長い40分ですが、チアリーダーやマスコットが出てきたりして思いの他早く過ぎていきました。
少し話は逸れますが、今年の春、日本人を熱狂させたＷＢＣ（ワールドベースボールクラシック）の優勝カップが今福岡ドームに飾られています。
王監督がビールかけの時に「今日は思い切ってやろうぜー！」と言ったことで有名なＷＢＣの優勝カップです。
俺はＷＢＣで大感動した日本人の一人だったのでこの優勝カップを見たときは「ふほー！」と言ってしまいました。
↑ふほー！
話を戻します。
18時ついにプレイボール！
さぁ、頑張れホークス！ＩＴ企業がハムに負けんな！（当然俺はホークスファンです。１塁側の内野席で見ました）
1回からホークスのピッチャーの不調が目立ちました。ハムのピッチャーは逆に好調なようでした。
2回の表、ハムが1点入れました。
少し試合がどーでもよくなった俺は、チェンジになった時にドーム内のすき家に牛丼を買いに行くことにしました。
牛丼を注文して、待っていると、場内から歓声が聞こえました。
うぉーー！！！
一体何があったんだ？と慌てて球場に戻ると、ズレータがホームラン打ってました。
ズレータ！！俺見とらんときに打つな！！
と怒り心頭で牛丼を受け取り席に戻りました。
席に戻った瞬間、親父から
「おい、今のホームランすごかったぞ！いえーい！」と言われました。
少しムカついたので
「俺外野で見よったよ。外野は熱気がすごいね」と嘘つきました。
3回の表になったとき、球場のモニターに博多華丸と女優の上原美佐がホークスのユニフォーム姿で試合観戦しているところが映りました。
↑博多華丸・大吉（大吉は無視してください） ↑上原美佐
（あー、この二人も見に来てるんやな、どこにおるんやろうか？）と思いました。
少し場内を見渡したけれど分かりませんでした。
別にいいや、試合に集中しようと思って、前を向いたら、目の前にいました。
わぁ！ここにおった！
驚くほど近かったです。3席前に2人は座っていました。
テレビカメラが4台も2人を撮影していました。一体何の番組の撮影だったんでしょうか？2人はずっと手を繋いでいました。
あっという間に野次馬が集まって、二人を写メールに収めようと試みていました。
二人に全く興味のない俺は、この野次馬がとにかく邪魔でした。
「写メールやめてください！早く席に戻ってください！撮るな！」と関係者の人が野次馬を追い払ってました。
そりゃ怒られるよ、常識が無さ過ぎるよ。とか思っていたら、
追い払われた野次馬の中に俺の親父もいました。
「いやぁー写メ撮ったらダメって言われちゃった」
もう色んなことがどーでもよくなりました。
その後も試合はどろどろとしたホークスの負けムードで進んでいきました。
喉が渇いて、ジュースを買ってこようと席を立ったとき、ちらっと上原美佐を見ました。
本当はじっくり見たかったけど、あんまりじっくり見て、「あなた、私の生き別れの弟にそっくりよ！」とか言われたらめんどくさいのでちらっと見ただけです。
その時俺は（顔小さいなぁー）と思いました。世界一平凡な感想しか出てこなかった自分が嫌いになりました。
試合は9回表が終わった時点でホークスが4対1で負けていました。
この時点でホークスファンはぞくぞくと帰りだしました。
かなりの敗戦ムードです。
しかし！
9回の裏、1アウト満塁でズレータという絶好のチャンスが巡ってきました！
ここでズレータの1発が出れば奇跡の逆転サヨナラ満塁ホームランです。
頑張れズレータ！！
カキーン！！
ズレータ打った！大きい！大きい！いや！大きくない！
センターフライでした。
このフライが犠牲フライとなり、1点返しましたが、２アウトになってしましました。
ネクストバッターはたまにでかいの打つバルデスです。
頼む！バルデス！サヨナラホームランを見せてくれ！
カキーン！！
バルデス打った！いや！打ってない！
空振り三振でした。
ゲームセット
両津がとんでもないこと言ってますけど、もう勝負はつきました。
こんなことなら家でファミスタやればよかったと思いました。
帰り道、親父に
「何か面白い話してや」と言ったら
「無茶言うな」と言われました。
ギャフン！！
おわり
↑ポチっとな
ものすごくどーでもいい余談なんですが、俺は博多華丸・大吉の大吉のほうのサインを持っています。
親父が張り切っており、3時過ぎに家を出発しました。
北九州からだと福岡ドームまではＪＲと地下鉄を乗り継いで1時間半くらいかかります。
順調に電車を乗り継ぎ、17時前にドームに着いたのですが、プレイボールは18時です。1時間以上何もすることがありません。
とにかく親父と二人は気まずいのでドーム内を一人でぷらぷらと散歩しました。15分で飽きました。
不本意ではありましたが、選手の練習を野球少年のように見つめてみることにしました。
人ごみが苦手なのですが、選手が練習してる場所まで階段を降りて行きました。
その時思ったのはズレータがでかいということです。とんでもないでかさでした。ジャイアント馬場かと思いました。これは嘘です。
↑ズレータのサムライポーズです。意味不明です。
ズレータのでかさにも慣れてきた頃練習見学の時間が締め切られました。
でもまだプレイボールまで40分近く時間があります。
40分といえば関口宏の東京フレンドパーク�兇離澄璽津蠅欧訌阿泙埜�れる時間です。
長い。いっつもダーツ投げるまでが長い。ダーツのところしか俺は見ない。本当はダーツのところも見ない。
そんな長い40分ですが、チアリーダーやマスコットが出てきたりして思いの他早く過ぎていきました。
少し話は逸れますが、今年の春、日本人を熱狂させたＷＢＣ（ワールドベースボールクラシック）の優勝カップが今福岡ドームに飾られています。
王監督がビールかけの時に「今日は思い切ってやろうぜー！」と言ったことで有名なＷＢＣの優勝カップです。
俺はＷＢＣで大感動した日本人の一人だったのでこの優勝カップを見たときは「ふほー！」と言ってしまいました。
↑ふほー！
話を戻します。
18時ついにプレイボール！
さぁ、頑張れホークス！ＩＴ企業がハムに負けんな！（当然俺はホークスファンです。１塁側の内野席で見ました）
1回からホークスのピッチャーの不調が目立ちました。ハムのピッチャーは逆に好調なようでした。
2回の表、ハムが1点入れました。
少し試合がどーでもよくなった俺は、チェンジになった時にドーム内のすき家に牛丼を買いに行くことにしました。
牛丼を注文して、待っていると、場内から歓声が聞こえました。
うぉーー！！！
一体何があったんだ？と慌てて球場に戻ると、ズレータがホームラン打ってました。
ズレータ！！俺見とらんときに打つな！！
と怒り心頭で牛丼を受け取り席に戻りました。
席に戻った瞬間、親父から
「おい、今のホームランすごかったぞ！いえーい！」と言われました。
少しムカついたので
「俺外野で見よったよ。外野は熱気がすごいね」と嘘つきました。
3回の表になったとき、球場のモニターに博多華丸と女優の上原美佐がホークスのユニフォーム姿で試合観戦しているところが映りました。
↑博多華丸・大吉（大吉は無視してください） ↑上原美佐
（あー、この二人も見に来てるんやな、どこにおるんやろうか？）と思いました。
少し場内を見渡したけれど分かりませんでした。
別にいいや、試合に集中しようと思って、前を向いたら、目の前にいました。
わぁ！ここにおった！
驚くほど近かったです。3席前に2人は座っていました。
テレビカメラが4台も2人を撮影していました。一体何の番組の撮影だったんでしょうか？2人はずっと手を繋いでいました。
あっという間に野次馬が集まって、二人を写メールに収めようと試みていました。
二人に全く興味のない俺は、この野次馬がとにかく邪魔でした。
「写メールやめてください！早く席に戻ってください！撮るな！」と関係者の人が野次馬を追い払ってました。
そりゃ怒られるよ、常識が無さ過ぎるよ。とか思っていたら、
追い払われた野次馬の中に俺の親父もいました。
「いやぁー写メ撮ったらダメって言われちゃった」
もう色んなことがどーでもよくなりました。
その後も試合はどろどろとしたホークスの負けムードで進んでいきました。
喉が渇いて、ジュースを買ってこようと席を立ったとき、ちらっと上原美佐を見ました。
本当はじっくり見たかったけど、あんまりじっくり見て、「あなた、私の生き別れの弟にそっくりよ！」とか言われたらめんどくさいのでちらっと見ただけです。
その時俺は（顔小さいなぁー）と思いました。世界一平凡な感想しか出てこなかった自分が嫌いになりました。
試合は9回表が終わった時点でホークスが4対1で負けていました。
この時点でホークスファンはぞくぞくと帰りだしました。
かなりの敗戦ムードです。
しかし！
9回の裏、1アウト満塁でズレータという絶好のチャンスが巡ってきました！
ここでズレータの1発が出れば奇跡の逆転サヨナラ満塁ホームランです。
頑張れズレータ！！
カキーン！！
ズレータ打った！大きい！大きい！いや！大きくない！
センターフライでした。
このフライが犠牲フライとなり、1点返しましたが、２アウトになってしましました。
ネクストバッターはたまにでかいの打つバルデスです。
頼む！バルデス！サヨナラホームランを見せてくれ！
カキーン！！
バルデス打った！いや！打ってない！
空振り三振でした。
ゲームセット
両津がとんでもないこと言ってますけど、もう勝負はつきました。
こんなことなら家でファミスタやればよかったと思いました。
帰り道、親父に
「何か面白い話してや」と言ったら
「無茶言うな」と言われました。
ギャフン！！
おわり
↑ポチっとな
ものすごくどーでもいい余談なんですが、俺は博多華丸・大吉の大吉のほうのサインを持っています。
2006.09.07
七味
今からソフトバンクホークスの試合を見に福岡ドームに行ってきます。
今日見に行くことをすっかり忘れていました・・・・。
下手すると帰ってくるのが24時過ぎてしまうので今のうちに記事更新しておきます。
少し急いで高校時代の話を書きます。↓
俺が高校3年生の時、丸坊主（五厘）の友人Ａが食堂でうどんを食べていると、隣に座っていた友人Ｂが、Ａの坊主頭にずっと七味を振りかけていました。
それに気付いたＡは
「うゎ！やめろちゃ！」
と言って、頭に乗った七味を振り払いました。
すると
その七味は見事にＡが食べていたうどんの中に入りました。
ブ、ブラボー！！
おわり
↑Ｂの計算し尽された七味トリックの後はクリック
今日見に行くことをすっかり忘れていました・・・・。
下手すると帰ってくるのが24時過ぎてしまうので今のうちに記事更新しておきます。
少し急いで高校時代の話を書きます。↓
俺が高校3年生の時、丸坊主（五厘）の友人Ａが食堂でうどんを食べていると、隣に座っていた友人Ｂが、Ａの坊主頭にずっと七味を振りかけていました。
それに気付いたＡは
「うゎ！やめろちゃ！」
と言って、頭に乗った七味を振り払いました。
すると
その七味は見事にＡが食べていたうどんの中に入りました。
ブ、ブラボー！！
おわり
↑Ｂの計算し尽された七味トリックの後はクリック
2006.09.06
スプリンター先生
今隣の部屋で弟がJUDY AND MARYのジーザス!ジーザス!という歌を歌っています。
しかもノリノリで歌ってまいす。
↓ジーザス!ジーザス!の歌詞です。
でもジーザス！ジーザス!
彼は友ダチ 恋の相談もうけちゃう
なんて せつない恋のハナシ
伸ばした長い髪の理由は 彼にさわられたかったダケ
なんて かなしい恋のハナシ
わー！！切ない！！
この曲自体は結構好きなんですが、さっきから弟の熱唱はうっとーしくて仕方ないです。
下手くそとかうるさいとかどーこーよりも気持ちが悪いです。
でも気持ちよさそうなので許してあげます。
そんなことよりも今日からブログペットを飼うことにしました！！
リンクの方の中でも飼ってる人が多いので前からうらやましく思っていました。
何を飼おうか迷ったんですが、犬も猫もウサギもパンダも飼ってる人がいたのでネズミを飼うことにしました。
名前はスプリンターです。仲良くしてやってください！
まだブログペットについて分からないことが多いので飼っている方は色々とアドバイスしてくれるとありがたいです。
ブログペットについて書かれてるページを見て知ったのですが、ブログペットは30回に1回の割合で俳句を詠むらしいです。（厳密には俳句ではないのですが）
そこで、俳句を詠むまでスプリンターをクリックしまくってみることにしました。
16クリック目までは単語を話すだけでした。
17クリック目でついに文章を話しました。
「遊びは慣れてきた頃に両替♪」
意味がさっぱり分からんぞスプリンター
その後、30クリック目を超えてもまだ俳句を詠みません。
まだ赤ちゃんだから仕方ないね、と許しかけた58クリック目
「肛門に 後悔したら とりあえず」
すごい俳句詠んだぁーーー！！！
おわり
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しかもノリノリで歌ってまいす。
↓ジーザス!ジーザス!の歌詞です。
でもジーザス！ジーザス!
彼は友ダチ 恋の相談もうけちゃう
なんて せつない恋のハナシ
伸ばした長い髪の理由は 彼にさわられたかったダケ
なんて かなしい恋のハナシ
わー！！切ない！！
この曲自体は結構好きなんですが、さっきから弟の熱唱はうっとーしくて仕方ないです。
下手くそとかうるさいとかどーこーよりも気持ちが悪いです。
でも気持ちよさそうなので許してあげます。
そんなことよりも今日からブログペットを飼うことにしました！！
リンクの方の中でも飼ってる人が多いので前からうらやましく思っていました。
何を飼おうか迷ったんですが、犬も猫もウサギもパンダも飼ってる人がいたのでネズミを飼うことにしました。
名前はスプリンターです。仲良くしてやってください！
まだブログペットについて分からないことが多いので飼っている方は色々とアドバイスしてくれるとありがたいです。
ブログペットについて書かれてるページを見て知ったのですが、ブログペットは30回に1回の割合で俳句を詠むらしいです。（厳密には俳句ではないのですが）
そこで、俳句を詠むまでスプリンターをクリックしまくってみることにしました。
16クリック目までは単語を話すだけでした。
17クリック目でついに文章を話しました。
「遊びは慣れてきた頃に両替♪」
意味がさっぱり分からんぞスプリンター
その後、30クリック目を超えてもまだ俳句を詠みません。
まだ赤ちゃんだから仕方ないね、と許しかけた58クリック目
「肛門に 後悔したら とりあえず」
すごい俳句詠んだぁーーー！！！
おわり
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2006.09.05
両替マシーン
今日は郊外型の巨大リサイクルショップに行ってきました。
九州の人は分かると思うのですが漫画倉庫っていう店です。
リサイクルショップと言ってもリサイクルショップはほんの一角で、古着屋と靴屋と古本屋と釣具屋とスーツ屋と楽器屋とおもちゃ屋とレンタルビデオ屋とゲーム屋とカード屋とゲームセンターと喫茶店が合体した店です。
ものすごくマニアックな品も売ってあるし、何でも買い取ってくれるという店です。
30年前の少年ジャンプとかが千円で売ってます。こち亀が載っていないジャンプの存在に驚き桃の木20世紀でした。
そんな漫画倉庫を友達とひとしきり見て回った後、ゲームセンターでスロットをやってみようということになりました。
本物のパチスロに行く勇気と知識と金はないのですが、以前からスロットゲームはしてみたかったのでテンションが上がりました。
中でも北斗の拳のやつがとにかくしてみたかったです。みんなラオウのGo!Show!Hah!がどーのこーのっていう話をしてくるから絶対面白いものだと思っていました。
しかし財布を見てみると100円玉が1枚もありません。
そうか！小銭はいつも募金してたんだった！（ペロリッ）
おっと俺の高感度がアッパーカット並に急上昇をしてしまいましたね。
とにかくスロットがやりたくて仕方なかった俺は千円札を両替することにしました。
すぐに両替機を発見して千円札をぶち込みました。
ウィーン・・・・・・
何も出てこない！！
やられた！！
俺はそう思いました。しかし友人は冷静です。
「お店の人呼んでくるけここで待っといて」と言って、すぐ近くでスロットマシーンの調整をしていたメガネのメカニックに事情を話しに行ってくれました。
でもそのメガネは「僕はスロット会社の人間ですから両替機のことは知りません」と言ってきました。
このメガネを殴っても千円札は帰ってこないことはすぐに分かったので、今度は漫画倉庫のスタッフを呼びに行きました。
すると「・・・・両替機ですか・・・少々お待ちください」と言ってどこかへ消えました。
15分以上両替機の前で友人と待ちました。
誰も来ません。
さて、そろそろ漫画倉庫でジハードを繰り広げようか？という雰囲気になったのですが、話し合いの結果、それはダメな大人がすることだという答えを導きだせたので、またスタッフに事情を説明に行くことにしました。
そして、ちょうど近くを通りかかった女のスタッフに事情を説明しました。
すると
その女スタッフは「少々お待ちくださいませ」と言って、俺らが一番最初に尋ねたメガネにどーすればいいかを聞きに行ってました。
もちろんメガネは「さっきも聞かれましたが僕はここのスタッフじゃないんですよ。スロット会社の人間です。両替機のことは何も分かりません」と答えていました。
さて、困ったその女スタッフは
「・・・少々お待ちくださいませ」と言ってまたどこかへ消えました。
そして待つこと5分。
ついに鍵らしきものを手に持った若い青年スタッフが登場しました。
これこれこれー！！
一気にテンションが跳ね上がった俺らを尻目に、その青年スタッフも同じメガネに同じ質問をぶつけていました。
さすがのメガネも「僕の仕事はスロットの調整なんだ！！両替機のことは知らん！！」と怒り気味でした。
俺はその光景が面白くて仕方なかったです。
困った青年スタッフは「・・・もうしばらくお待ちください」と言って消えました。
5分後
今度は100円玉10枚を持って青年は再登場しました。
彼は負けたのです。敗北者の顔を晒していました。
そして！ついに俺は念願のスロットをすることができました！！
全く意味が分からなかったです。
ラオウどころかケンシロウすら闘うことなく終わりました。
300円分やったけど結局７が揃うこともなくケンシロウが闘うのを見ることもなく終わりました。
分かった！！剛掌破をぶっ放したくなるゲームってことか！！
おわり
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九州の人は分かると思うのですが漫画倉庫っていう店です。
リサイクルショップと言ってもリサイクルショップはほんの一角で、古着屋と靴屋と古本屋と釣具屋とスーツ屋と楽器屋とおもちゃ屋とレンタルビデオ屋とゲーム屋とカード屋とゲームセンターと喫茶店が合体した店です。
ものすごくマニアックな品も売ってあるし、何でも買い取ってくれるという店です。
30年前の少年ジャンプとかが千円で売ってます。こち亀が載っていないジャンプの存在に驚き桃の木20世紀でした。
そんな漫画倉庫を友達とひとしきり見て回った後、ゲームセンターでスロットをやってみようということになりました。
本物のパチスロに行く勇気と知識と金はないのですが、以前からスロットゲームはしてみたかったのでテンションが上がりました。
中でも北斗の拳のやつがとにかくしてみたかったです。みんなラオウのGo!Show!Hah!がどーのこーのっていう話をしてくるから絶対面白いものだと思っていました。
しかし財布を見てみると100円玉が1枚もありません。
そうか！小銭はいつも募金してたんだった！（ペロリッ）
おっと俺の高感度がアッパーカット並に急上昇をしてしまいましたね。
とにかくスロットがやりたくて仕方なかった俺は千円札を両替することにしました。
すぐに両替機を発見して千円札をぶち込みました。
ウィーン・・・・・・
何も出てこない！！
やられた！！
俺はそう思いました。しかし友人は冷静です。
「お店の人呼んでくるけここで待っといて」と言って、すぐ近くでスロットマシーンの調整をしていたメガネのメカニックに事情を話しに行ってくれました。
でもそのメガネは「僕はスロット会社の人間ですから両替機のことは知りません」と言ってきました。
このメガネを殴っても千円札は帰ってこないことはすぐに分かったので、今度は漫画倉庫のスタッフを呼びに行きました。
すると「・・・・両替機ですか・・・少々お待ちください」と言ってどこかへ消えました。
15分以上両替機の前で友人と待ちました。
誰も来ません。
さて、そろそろ漫画倉庫でジハードを繰り広げようか？という雰囲気になったのですが、話し合いの結果、それはダメな大人がすることだという答えを導きだせたので、またスタッフに事情を説明に行くことにしました。
そして、ちょうど近くを通りかかった女のスタッフに事情を説明しました。
すると
その女スタッフは「少々お待ちくださいませ」と言って、俺らが一番最初に尋ねたメガネにどーすればいいかを聞きに行ってました。
もちろんメガネは「さっきも聞かれましたが僕はここのスタッフじゃないんですよ。スロット会社の人間です。両替機のことは何も分かりません」と答えていました。
さて、困ったその女スタッフは
「・・・少々お待ちくださいませ」と言ってまたどこかへ消えました。
そして待つこと5分。
ついに鍵らしきものを手に持った若い青年スタッフが登場しました。
これこれこれー！！
一気にテンションが跳ね上がった俺らを尻目に、その青年スタッフも同じメガネに同じ質問をぶつけていました。
さすがのメガネも「僕の仕事はスロットの調整なんだ！！両替機のことは知らん！！」と怒り気味でした。
俺はその光景が面白くて仕方なかったです。
困った青年スタッフは「・・・もうしばらくお待ちください」と言って消えました。
5分後
今度は100円玉10枚を持って青年は再登場しました。
彼は負けたのです。敗北者の顔を晒していました。
そして！ついに俺は念願のスロットをすることができました！！
全く意味が分からなかったです。
ラオウどころかケンシロウすら闘うことなく終わりました。
300円分やったけど結局７が揃うこともなくケンシロウが闘うのを見ることもなく終わりました。
分かった！！剛掌破をぶっ放したくなるゲームってことか！！
おわり
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2006.09.04
木をこよなく愛する男
タイトル読んで佐々木のじいさんの話だと思った人には申し訳ないんですが今日は佐々木のじいさんの話じゃないです。
この先も佐々木のじいさんの話をする予定は一切ないです。
↑佐々木のじいさん（30年も苗木を植え続けているすごい人。過去に川で溺れてる人を助けて表彰されたことがあるすごい人）
今日紹介する木をこよなく愛する男とは俺の父親のことです。
どのくらい木が好きかっていうと自分の家の横にログハウス（丸太小屋）を建てるくらい好きです。
つまり、俺の実家の横にはログハウスが建ってます。横に建っているというか実家と繋がっています。
昔は学校で「俺の家にはログハウスがあるんよ」と言えば
「えっ！すごーい！今度キッチン君の家に遊びに行っていい？」と女の子達が食いついてきました。ちょろいもんです。
しかし、今そんなことを長崎で言っても
「えっ！すごーい！今度アパートに遊びに行っていい？」とはならないです。
「ふーん、そうなん？」で終わりです。
ログハウスなんざクソの役にも立ちません。
これがそのログハウスの入り口です↓
父さんは、焼き鏝を使って「クツログ」と彫ったつもりらしいです。
でも家族全員から「クシログ」に見えると言われています。
それよりもなぜ入り口にクツログという字を掲げようとしたのかが俺には分かりません。
ログハウスでくつろいでるところを見たことがありません。いっつも居間でテレビ見てます。
では扉を開けて中を見てみましょう↓
ログハウス丸出しです。
だんだん説明がめんどくさくなってきたので写真をまとめて貼ります↓
机も椅子も時計もマグカップも全部木です。ストーブも薪ストーブです。
父さんは前世で木と何かあったんでしょうか？
父さんは名刺入れやネクタイピンまで木でできたものを使っています。
現在使用しているアタッシュケースまで木でできています。重いから軽いアルミ製のものにしろと家族は言うのですが、「俺にしてみりゃアルミのほうが重い」と訳分からんこと言って反論してきます。
木でできているものなら何でも欲しくなるらしいです。
この前コーヒー豆が入っていた樽を購入していました。
あんなもん使い道が全くないです。
父さんは「あーいい匂い！」と変態くさいこと言ってました。
おわり
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今日の記事は本当にどーでもいいですね。すみません
この先も佐々木のじいさんの話をする予定は一切ないです。
↑佐々木のじいさん（30年も苗木を植え続けているすごい人。過去に川で溺れてる人を助けて表彰されたことがあるすごい人）
今日紹介する木をこよなく愛する男とは俺の父親のことです。
どのくらい木が好きかっていうと自分の家の横にログハウス（丸太小屋）を建てるくらい好きです。
つまり、俺の実家の横にはログハウスが建ってます。横に建っているというか実家と繋がっています。
昔は学校で「俺の家にはログハウスがあるんよ」と言えば
「えっ！すごーい！今度キッチン君の家に遊びに行っていい？」と女の子達が食いついてきました。ちょろいもんです。
しかし、今そんなことを長崎で言っても
「えっ！すごーい！今度アパートに遊びに行っていい？」とはならないです。
「ふーん、そうなん？」で終わりです。
ログハウスなんざクソの役にも立ちません。
これがそのログハウスの入り口です↓
父さんは、焼き鏝を使って「クツログ」と彫ったつもりらしいです。
でも家族全員から「クシログ」に見えると言われています。
それよりもなぜ入り口にクツログという字を掲げようとしたのかが俺には分かりません。
ログハウスでくつろいでるところを見たことがありません。いっつも居間でテレビ見てます。
では扉を開けて中を見てみましょう↓
ログハウス丸出しです。
だんだん説明がめんどくさくなってきたので写真をまとめて貼ります↓
机も椅子も時計もマグカップも全部木です。ストーブも薪ストーブです。
父さんは前世で木と何かあったんでしょうか？
父さんは名刺入れやネクタイピンまで木でできたものを使っています。
現在使用しているアタッシュケースまで木でできています。重いから軽いアルミ製のものにしろと家族は言うのですが、「俺にしてみりゃアルミのほうが重い」と訳分からんこと言って反論してきます。
木でできているものなら何でも欲しくなるらしいです。
この前コーヒー豆が入っていた樽を購入していました。
あんなもん使い道が全くないです。
父さんは「あーいい匂い！」と変態くさいこと言ってました。
おわり
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今日の記事は本当にどーでもいいですね。すみません
2006.09.03
けぶる木漏れ日浴びふと気付く
「あっひらけ！ポンキッキが始まった！」と思った人、落ち着いてください。
ここではホネホネロッックもおよげ！たいやきくんもおっぱいがいっぱいも聴けません。
「あっポンキッキーズが始まった！」と思った人も落ち着いてください。
ここにはコニーちゃんはいません、ジャカジャカジャンケンはないです。
「でたらめ？」
そんなこと言っても無駄です。だってここには爆チュー問題もいません。
「あっウゴウゴルーガが始まった！」と思った人はガチャピンとムックに謝ってください。
とにかく！みんな勘違いし過ぎよ！
ここは大好物のにおいのするキッチンよ！
んーとね、今日ね、このね、画像をね、貼ったのにはね、意味がね、あるんよ。
今日、ヴィレッジバンガードに買い物に出かけたところ、店内に置いてあったガチャピンとムックのフィギュアにこんなこと書いた紙が貼ってありました。↓
ガチャピンのモデルはポールマッカートニーって知ってました？
えぇ！！知らんよそんなん！！
とびっくりしました。
そしてさらに
ちなみにムックのモデルはジョンレノンです
と書いてありました。
ジョンレノンってあのヨーコ・オノと裸で抱き合った人？
ヨーコ・オノと裸で？
すげぇー！！
おわり
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2006.09.02
ルージュの伝言
3ヶ月間伸ばしっぱなしにしていた髪がうっとーしくて仕方なかったので散髪に行きました。
実際は、髪よりも親父からの「お前はビートルズか？」という意味不明なツッコミのほうがうっとーしかったです。
とりあえず小倉の街をぶらぶらしながらよさそうな美容室を探しました。
カット4千円くらいで、なかなかよさそうな店があったのでそこに入りました。
そして、その店のオーナーが髪を切ってくれたのですが、このオーナーの話がとにかく面白くありませんでした。
「俺の弟は鹿児島大学の助教授してるんだけどね、42歳で今だ独身なわけ。俺は45歳なんだけど3回結婚してるわけ。これどっちが幸せってこともないとは思うけどさ、俺の今の奥さんは25歳なわけ」
「はぁ、そーですか」
「前の奥さんの時は完全に尻に敷かれていたわけよね、そして気付いたら逃げられてたわけ。これちょっと笑えません？」
「あははははは、笑えますね・・・すごく」
笑えるか馬鹿
「でね、今の奥さんは逆で俺が主導権握ってんのよ、亭主関白ってやつなわけ。でもそのうち立場逆転されちゃうんだろうなー！ぐふぅー！・・・はい、こんな感じでどう？」
俺は早く帰りたかったので
「はい、すごくいいです。ありがとうございました」と答えました。
髪を流して、ワックスを付けてもらった後、もう早く帰りたい俺にオーナーは髪型の説明をし始めました。
「頭頂部は少し軽めにしてみたのよね。こうふわっと立ち上げてみてね。そしてモミアゲはあえて残したってわけ。すごくいいよね？」
「はい、すごくいいです。ありがとうございました」
こうして店を後にした俺はまた少しだけ小倉をブラブラしました。
そして、デパートの化粧品コーナーで一人でたたずんでいた地味な中学生の女の子を発見しました。
試供品の口紅を付けていました。エロスなルージュでした。
ものすごく色んな想像をした結果、思わず抱きしめそうになりました。
家に帰ったら、ばあちゃんから「あんたその髪型はどーいうことね？」と言われました。
おわり
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実際は、髪よりも親父からの「お前はビートルズか？」という意味不明なツッコミのほうがうっとーしかったです。
とりあえず小倉の街をぶらぶらしながらよさそうな美容室を探しました。
カット4千円くらいで、なかなかよさそうな店があったのでそこに入りました。
そして、その店のオーナーが髪を切ってくれたのですが、このオーナーの話がとにかく面白くありませんでした。
「俺の弟は鹿児島大学の助教授してるんだけどね、42歳で今だ独身なわけ。俺は45歳なんだけど3回結婚してるわけ。これどっちが幸せってこともないとは思うけどさ、俺の今の奥さんは25歳なわけ」
「はぁ、そーですか」
「前の奥さんの時は完全に尻に敷かれていたわけよね、そして気付いたら逃げられてたわけ。これちょっと笑えません？」
「あははははは、笑えますね・・・すごく」
笑えるか馬鹿
「でね、今の奥さんは逆で俺が主導権握ってんのよ、亭主関白ってやつなわけ。でもそのうち立場逆転されちゃうんだろうなー！ぐふぅー！・・・はい、こんな感じでどう？」
俺は早く帰りたかったので
「はい、すごくいいです。ありがとうございました」と答えました。
髪を流して、ワックスを付けてもらった後、もう早く帰りたい俺にオーナーは髪型の説明をし始めました。
「頭頂部は少し軽めにしてみたのよね。こうふわっと立ち上げてみてね。そしてモミアゲはあえて残したってわけ。すごくいいよね？」
「はい、すごくいいです。ありがとうございました」
こうして店を後にした俺はまた少しだけ小倉をブラブラしました。
そして、デパートの化粧品コーナーで一人でたたずんでいた地味な中学生の女の子を発見しました。
試供品の口紅を付けていました。エロスなルージュでした。
ものすごく色んな想像をした結果、思わず抱きしめそうになりました。
家に帰ったら、ばあちゃんから「あんたその髪型はどーいうことね？」と言われました。
おわり
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2006.09.01
ビー玉
今日の記事は美人は読んだらダメよ。
昔々、俺と弟がまだ一緒にお風呂に入っていた頃の話です。
俺と弟はお風呂の中で毎晩のようにふざけて遊んでいました。
水鉄砲やゴムボールなど、たくさんのアイテムを使い、遊び方はインフィニティでした。
ある日、弟が大量のビー玉を湯船に流し込みました。
ジャラジャラジャラー！！
当時アホ丸出しだった俺は、風呂場にビー玉を持ち込んだ弟を褒めちぎりました。
「風呂場にビー玉を持ち込むお前の発想はアインシュタインをも凌駕するぞ」
弟は照れていました。
そんな弟を尻目に、俺はビー玉に夢中でした。
（さて、こいつでどう遊ぶか？・・・・・）
しばらく考えたあと
俺は、肛門にビー玉を挟んで、気張ってビー玉を弾き飛ばすという最低の遊びを思いつきました。
今でもこの遊びを考えたことを後悔しています。
数回は俺も弟も、肛門からビー玉を発射させることに成功しました。
「おぉー！生まれたー！」
という変態っぽい歓声も上がりました。
遊びというのは慣れてきた頃に事件が起こります。
「・・・・やべ・・・出てこん」
俺はそうつぶやきました。
弟はまだ夢中でビー玉をケツから放出しています。
そんな弟に俺は言いました。
「おい聞いてくれ、肛門に挟むつもりのビー玉が完璧に肛門の中へ吸収されてしまった。いくら踏ん張っても出てこん・・・・」
「あら、それはやばいね、もううんこできんやん」
弟は人事のような素っ気無さでものすごく怖いことを言いました。そしてビー玉をケツに挟むのをそっとやめました。
しばらくして笑えなくなってきた俺は、風呂から上がり、ばあちゃんに相談しました。
ばあちゃんはものすごい顔で呆れていました。
そして「お母さんに相談しなさい」と言いました。（母さんは看護師です）
顔面蒼白で母さんに相談したところ
「馬鹿やね、アンタ、本当に馬鹿やね」と散々に言われました。
俺は泣きそうになって
「母さん、助けて！俺一生うんこできんとか嫌よ！」と懇願しました。
母さんは
「お尻を見せなさい」と変態教師みたいなことを言いました。
背に腹は変えられない俺は母さんに尻穴を献上しました。
すると
ぐりぐりぐりぐりー！！
指を入れられて乱暴されました。
（汚れちゃった、もうお嫁に行けない）とか思ってた俺に母さんは言いました。
「こりゃ無理やわ。奥まで入っとるよ」
俺はその夜枕を濡らしました。
翌朝、トイレに入り、運命の時を迎えました。シャバに戻れるか瀬戸際の勝負です。
汗だくになって気張りました。
そして
ポチャッ！！カラカラーン・・・・・
で、出たぁぁぁぁぁ！！！
こうしてこの事件は幕を閉じました。
おわり
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昔々、俺と弟がまだ一緒にお風呂に入っていた頃の話です。
俺と弟はお風呂の中で毎晩のようにふざけて遊んでいました。
水鉄砲やゴムボールなど、たくさんのアイテムを使い、遊び方はインフィニティでした。
ある日、弟が大量のビー玉を湯船に流し込みました。
ジャラジャラジャラー！！
当時アホ丸出しだった俺は、風呂場にビー玉を持ち込んだ弟を褒めちぎりました。
「風呂場にビー玉を持ち込むお前の発想はアインシュタインをも凌駕するぞ」
弟は照れていました。
そんな弟を尻目に、俺はビー玉に夢中でした。
（さて、こいつでどう遊ぶか？・・・・・）
しばらく考えたあと
俺は、肛門にビー玉を挟んで、気張ってビー玉を弾き飛ばすという最低の遊びを思いつきました。
今でもこの遊びを考えたことを後悔しています。
数回は俺も弟も、肛門からビー玉を発射させることに成功しました。
「おぉー！生まれたー！」
という変態っぽい歓声も上がりました。
遊びというのは慣れてきた頃に事件が起こります。
「・・・・やべ・・・出てこん」
俺はそうつぶやきました。
弟はまだ夢中でビー玉をケツから放出しています。
そんな弟に俺は言いました。
「おい聞いてくれ、肛門に挟むつもりのビー玉が完璧に肛門の中へ吸収されてしまった。いくら踏ん張っても出てこん・・・・」
「あら、それはやばいね、もううんこできんやん」
弟は人事のような素っ気無さでものすごく怖いことを言いました。そしてビー玉をケツに挟むのをそっとやめました。
しばらくして笑えなくなってきた俺は、風呂から上がり、ばあちゃんに相談しました。
ばあちゃんはものすごい顔で呆れていました。
そして「お母さんに相談しなさい」と言いました。（母さんは看護師です）
顔面蒼白で母さんに相談したところ
「馬鹿やね、アンタ、本当に馬鹿やね」と散々に言われました。
俺は泣きそうになって
「母さん、助けて！俺一生うんこできんとか嫌よ！」と懇願しました。
母さんは
「お尻を見せなさい」と変態教師みたいなことを言いました。
背に腹は変えられない俺は母さんに尻穴を献上しました。
すると
ぐりぐりぐりぐりー！！
指を入れられて乱暴されました。
（汚れちゃった、もうお嫁に行けない）とか思ってた俺に母さんは言いました。
「こりゃ無理やわ。奥まで入っとるよ」
俺はその夜枕を濡らしました。
翌朝、トイレに入り、運命の時を迎えました。シャバに戻れるか瀬戸際の勝負です。
汗だくになって気張りました。
そして
ポチャッ！！カラカラーン・・・・・
で、出たぁぁぁぁぁ！！！
こうしてこの事件は幕を閉じました。
おわり
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